रात को दोस्रो घण्टामा, म अर्को Skillet लट, आधा-पर्खालले घेरिएको भान्सा खडा - त्यो रेडियोबिना मा फिट थिएन। घर, मौन र शान्ति, तीन जवान छोराछोरीलाई मात्र शान्तिमय सुझाव र तिनीहरूलाई परिवारको बुबा मा। र मेरो टाउकोमा अप्रिलमा: थकाइलाग्दो कुरामा र सुपरिवेक्षण नोटमा, मोनोविज्ञान यसमा स्पिनिंग थियो।
"म सबै मेरो जीवन कल्पना होइन ... म कसरी थकित थियो ... म यति मदत गर्नु पर्दैन, तर कुनै एक आउँछ ... कति तपाईं गर्न सक्नुहुन्छ ... के म मेरो अझै पनि जवान वर्ष खर्च ... यी बर्तन र डायपर, म गलत गल्ती गरेन भन्ने कलेजो मलाई बसिरहेको हुनुहुन्छ ...? .. म आफ्नो मनपर्ने कुरा गर्न चाहन्छु देखेको कि सकिँदैन र मूल्यांकन कुरा गर्दै ... म सबै कुरा मिल्यो कसरी। .. "
ढिलो आगो bumble असंतोष र निराशा, निराश र आशाहीनता देखि विषालु vapper, व्यावसायिक क्षेत्र, नानी, पोशाकहरू, करियर, सुटिङ, प्रकाशनहरू, उच्च शुल्क, अनुयायीहरूलाई, यात्रा, उपलब्धिहरू मा सफलता भएका धेरै परिचित मा तेज पिन्च ईर्ष्या संग अनुभवी।
मेरो भागले सामान्य ज्ञानको शेष रकम हराएन र साइड एस्कटेलको लागि हेरिएकोमा हेरिएको थियो। म प्रश्न गरे: "तपाईं यसलाई के हो? यी bales मा बिन्दु के हो? हातमा आफैलाई लिन र whining रोक्न, भेला! " यो भन्नु हुँदैन कि यी अपीलहरूले धेरै मद्दत गरे - म आफैं स्पष्ट थियो कि म नकारात्मकमा टोन हुँ, म सबैभन्दा मिश्रीको साथ जाँदैछु।
अवस्था साँच्चिकै एक दबाबजनक थियो। म बच्चाहरूको लागि दिनमा 2 24 घण्टा थियो। को 3rd को छोरी र 5 वर्ष स्कूलमा भएको बेला, म त हामी तिनीहरूलाई पाठ पछि सँगै छनोट गर्न गए, एक-वर्षीय छोरा मनोरंजन, र त्यसपछि वास्तविक "Rubilovo" थाले।
म धेरै घरमै महिला र एक राम्रो टेक्स्टेन्ट एनिमेटर होइन, त्यसैले सर्कल र सेक्सन बाहेक, म खराब कुरा गरिरहेको छु। यो अपरिहार्य झगडे र बच्चाहरु को बीच disassembly भावनात्मक मलाई निकास र आवश्यकता गैर-स्टप मोडमा "सेवा": ल्याउन-मुस्ताङको स्याउको भाउ छोईसक्नु-छर्रहरुमा-बेल्ट-डाई कस्नु-पोल-राम्रो-हटाउने, पात पूर्ण शारीरिक सेना बिना।
"केटाकेटीहरू कस्तो छ?" म धेरै धेरै खुशी कल गर्न केही रोमाञ्चक परियोजनाको लागि टाढा काम गर्न भाग्यो र नानी मा रुचि हुनेछ। तर हालसम्म यो विकल्प सबै विचार थिएन।
थप रूपमा, क्रिसमस बिदा अगाडि बढेर, र यो (प्रश्न्ने ung! Akhtung!) लगभग तीन हप्ता स्कूल बिना तीन हप्ता। र फेरि हामी फेरि कहिँ पनि जान्छौं, पतिले काम गरिरहेको छ, र त्यसैले यो मनोरञ्जनको साथ आउँदैन र ब्याक्रो अक्षरहरूबाट बाहिर निस्किन्छ।
खेल मैदान मा - ओह, यी साइटहरू मलाई स्लाइडहरू र swings द्वारा घृणा! - मेरो दुबला physiognomy अर्को आमा तीन हाम्रो स्कूल देख्यौं।
- तिमीलाई कस्तो छ?
- नुउु, एन्टोभी, - म एसिड मेरो साथ जवाफ दिन्छु। - म आउँदो छुट्टीको बारेमा सोच्छु ... म यी हप्ताहरू बाँच्न सक्दैन।
- र तपाईंलाई थाहा छ, म पनि त्यस्तै थिएँ। र त्यसपछि मैले आफैलाई भने कि त्यहाँ कुनै कार्यक्रम छैन। यो सबैमा रचनात्मक छैन: यो भित्री हक्षाबाट सजिलो हुँदैन, अझ बढी यसमा।
र उनले मलाई प्रख्यात पुस्तकको बारेमा बताउन थालिन् (रूसी अनुवाद "जागरूकता"), मार्क विलियम्सका लेखक र डेनिम पेन्निमहरू), जुन उनी परिवर्तनका बारे भेटिए। छोटो अवधिको लागि उनको जीवनमा भयो।
र मलाई थाहा छैन किन, तर उनको सबै शब्दहरु को लक्ष्य मा प्राप्त - यो देख्न सकिन्छ, ठाउँ संग, समय र मेरो अवस्था। कमसेकम, यो तपाईंले कष्ट भोग्नुपरेज गर्नुभन्दा एकदमै फरक थियो, बच्चाहरू हुर्किसकेपछि, मैले के सोचें जब मैले तीन जनालाई जन्म दिन्छु? "अब तपाईं प्रेम गर्नुहुन्छ"? " खुशी "बन्द गर्नुहोस्।
मैले काममा लगाएँ, काममा रमाइरहेको छ भने मलाई अचानक ती समय याद आयो। "म कति थकित छु ... म मेरो सबै जीवन अकामको अफिसमा काम गर्न छुटाईएको छु ... मसँग कहिल्यै परिवार हुनेछैन ..." मैले पनि बाटो पत्ता लगाउन खोजें, म पनि सन्तुलनको बारेमा पढें, क्रस्ट गर्न क्रस्टबाट "सम्पूर्ण जीवन" पास गरी र एक पूर्ण ईस्क्षेयिक फिल्म "रहस्य" (मेरी आमालाई पनि तर्कसंगत "आकर्षित गर्न पनि, अब माउन्टको आँखा बनाउँदछ। के, यसले उनीहरूलाई मद्दत गर्यो: सात वर्षको उमेरको परिवार छ, र अरू के!
सामान्यतया, यो बाहिर जान्छ, केस सबै परिस्थितिमा छैन। जीवनसँग खुशी र सन्तुष्ट हुनु पनि हाम्रो आफ्नै विकल्प हो। म भित्र जस्तै बत्ती जलाइएको थियो, र त्यो क्षणमा मैले निर्णय गरेँ: अब रमाइलो छैन। म जीवन वा अरुको बारेमा गुनासो गर्ने छैन। म पहिलो वाक्यांशमा कुनै बिटल्याण्ड मोनोलोग्रास गर्नेछु। म सबै भन्दा राम्रो मा खोजी र ध्यान केन्द्रित गर्नेछु, मेरो सबै शक्ति संग।
म यो मात्र भनिएको छैन कि यो ठीक थियो। यसले पर्याप्त आत्म-नियन्त्रणको माग गर्यो। म चिन्तित छु कि म सफल हुने छैन: लिइएको निर्णयहरूको कार्यान्वयनमा अनुक्रम मेरो घोडा होईन। तर केहि चमत्कारहरू सफल भए।
वास्तवमा, खेलका नियमहरू सरल थिए: आफैंले सबै चीज आफैंमा छोड्नुहोस्, केवल राम्रोमा ध्यान दिनुहोस्। प्रत्येक दिन धन्यवाद: स्वयं वरपर, जीवन। र बारम्बार।
र त्यसपछि परिवर्तन सुरु भयो। तिनीहरू यति स्पष्ट थिए कि यो आश्चर्यचकित हुन असम्भव थिएन। हाम्रो क्रिसमस बिदा संतृप्त र न्यानो थियो, र त्यहाँ स्थायी स्थायी रहनको लागि स्थायी रहनको लागि थकित थिएन। पतिले स्वतन्त्र र हंसमुख हुन सएकीए, किनकि मैले यसलाई नकारात्मकले लोड गर्न रोकें। पहिले नै जनवरीमा पहिले नै त्यहाँ बच्चालाई दिनको चार घण्टा बगैंचा दिने मौका दिइन्थ्यो। चार घण्टा स्वतन्त्रता - यो अविश्वसनीय मूल्यवान छ!
थप थप। अचानक, यो मनपर्ने शौक - संगीत मा संलग्न गर्न सम्भव भयो, यो ताजा हावा को एक वास्तविक शाखा भयो, जसले मलाई तत्कालै भर्नुभयो। मैले अन्ततः बच्चाहरूको कथाहरू लेखें जुन मेरो टाउकोमा एक बर्ष भन्दा बढीको लागि बाँच्यो। मैले पत्रकारको प्रारम्भिक पेशा र सम्पादकलाई घर फर्कने निर्णय गरें - कामको लागि आन्तरिक र प्रस्तावले कतै भएन। त्यसैले म मेरो आफ्नै जीवनको महत्त्वपूर्ण भाग फर्कें, म अब 100% परिवार र बच्चाहरूले अवशोषित गरेन।
म सकारात्मक सोचमा कुनै विशेषज्ञ छैन। र मबाट निस्सन्देह, ब्रेकहरू र शोकपूर्ण हुन्छ। तर एकमा म निश्चित छु कि ठ्याक्कै ठ्याक्कै निश्चित छ। जब यो खराब हुन्छ, उदासिन, एक्लो, निराश - निराश - हामी आफैंलाई मद्दत गर्न सक्दछौं। यदि बाहिरबाट मद्दत लिन सम्भव छैन भने निश्चित हुनुहोस्: सबै शक्ति र ज्ञान हामी भित्र छ, तपाईंले भर्खर आफ्नो प्राणको नजिकबाट हेर्नु आवश्यक छ।
दृष्टान्त: शटस्ट्याक