Á annarri klukkustundinni á nóttunni stendur ég í hálf-veggjum, ég flétta næsta skillet - hún passaði ekki inn í uppþvottavélina. Í húsinu, þögn og friður, aðeins friðsælt uppástunga af þremur ungum börnum og föður fjölskyldunnar með þeim. Og í höfuðið mitt eirðarlaust, yfirleitt: Á leiðinlegur og setur eftirlitsskýringu, var einliða að snúast í henni.
"Ég hef ekki ímyndað mér líf mitt á öllum ... Hvernig ég var þreyttur ... Ég þarf hjálp svo mikið, en enginn kemur ... hversu mikið þú getur ... það sem ég eyðir enn ungum árum ... Þessar pottar og bleyjur sitja í mér í lifur ... að ég gerði ekki rangt mistök? .. Mig langar að gera uppáhalds hlutinn þinn, gera eitthvað sem hægt er að sjá og meta ... hvernig ég fékk allt. .. "
Eitruð vapper frá óánægju og vonbrigði, örvænting og vonleysi bumble á hægum eldi, kryddað með skörpum klípa öfund á fjölmörgum kunnuglegum sem hafa velgengni á faglegum sviði, Nanny, Outfits, Careers, Shooting, Ritverk, hágæða, fylgjendur, ferðamenn, afrek.
Hluti af mér missti ekki leifar af skynsemi og horfði á undrun fyrir þessa helvítis hanastél frá hliðinni. Ég spurði sjálfan mig: "Hvað er það með þér? Hver er benda á þessum bölum? Taktu þig í hendur og hætta að grínast, safna saman! " Ekki að segja að þessi áfrýjun hjálpaði mjög - ég var augljós að ég var tónn í neikvæðu, ég er að fara í mest sársaukann.
Ástandið var mjög deplorable. Ég var 24 klukkustundir á dag fyrir börn. Þó að dætur þriðja og 5 ára hafi verið í skólanum, skemmti ég einn ára soninn, þá fórum við að taka þau saman eftir lærdóm, og þá byrjaði hið raunverulega "Rubilovo".
Ég er ekki mjög heimabakað kona og ansi hæfileikaríkur hreyfimynd, svo með skipulagningu tómstunda barna, nema fyrir hringina og hluta, ég er að gera slæmt. Óhjákvæmilegar berst og sundurliðunin á milli barna sem eyðileggja mig tilfinningalega, og nauðsyn þess að "þjóna" í non-stop ham: koma-bullshit-pellets-belti-dye-sylgja-pole-fallegur-fjarlægja, skilur alveg án sveitir líkamlega.
Ég myndi vera mikill ánægja hljóp í burtu til að vinna fyrir nokkur spennandi verkefni til að hringja og hafa áhuga á Nanny: "Hvernig er börnin?". En svo langt var þessi valkostur ekki talinn yfirleitt.
Í samlagning, jólaleyfi loomed framundan, og þetta (achtung! Akhtung!) Næstum þrjár vikur án skóla. Og við gerum aftur ekki neitt, en maðurinn heldur áfram að vinna, og því verður það að koma upp með skemmtun og skipuleggja tómstundir til mín, án þess að fara frá kassanum.
Á leikvellinum - Ó, þessar síður hataðir af mér skyggnur og sveiflur! - Lean physiognomy minn tók eftir öðrum móður þremur skólum okkar.
- Hvernig hefurðu það?
- Nuuu, Figov, - ég svara með sýru minn. - Ég hugsa um komandi frí ... Ég lifi bara ekki þessum vikum.
- Og þú veist, ég hafði það sama. Og þá sagði ég mér að það væri engin proc. Það er ekki uppbyggilegt yfirleitt: það verður ekki auðveldara frá innri whining, aðeins meira í öllu þessu.
Og hún byrjaði að segja mér frá fræga bókinni "Mindfullness" (í rússnesku þýðingu "vitund", höfundar Mark Williams og Denny Pennim), um námskeið með nemendum John Keho, sem hún heimsótti í Suður-Afríku, um breytingar sem átti sér stað í lífi sínu til skamms tíma.
Og ég veit ekki afhverju, en öll orð hennar kom beint til marksins - það má sjá, staðurinn fellur saman, tími og ástand mitt. Að minnsta kosti var það mjög frábrugðið staðlinum "Þú þarft að þjást, börnin munu fljótlega vaxa upp," "Hvað fannst þér þegar ég fæddi þrjú?", "Og hver er auðvelt núna?" Þú elskar að " hressa upp "loka.
Ég minntist skyndilega þeim tímum þegar það var í svipuðum ástandi, kæfa í vinnunni. "Hversu þreytt mig ... Ég hef verið að missa allt mitt líf til að vinna á skrifstofunni á frænda ... Ég mun aldrei hafa fjölskyldu ..." Ég reyndi líka að finna leið út, ég las um jafnvægið, Passaði "allt lífið" úr skorpunni til skorpunnar og jafnvel horfði fullkomlega esoteric filmu "leyndarmálið" (móðir mín, skynsamlegt frá skynsamlegri, byggir nú augun fjallsins). Við the vegur, það hjálpaði: sjö ára gamall er fjölskylda, og hvað annað!
Almennt kemur í ljós, málið er alls ekki aðstæður. Til að vera eða ekki vera hamingjusamur og ánægður með lífið er bara eigin val okkar. Inni í mér eins og ljósið var kveikt, og á því augnabliki ákvað ég: ekki lengur whining. Ég mun ekki kvarta um lífið eða aðra. Ég mun trufla hvaða Bitland monologue í fyrstu setningunni. Ég mun leita og einblína aðeins á gott, með öllum mætti mínum.
Ég mun ekki segja að það væri bara. Það krafðist verulegs sjálfsstjórnar. Ég hafði áhyggjur af því að ég myndi ekki ná árangri: röðin í framkvæmd ákvarðana sem teknar eru er ekki hesturinn minn yfirleitt. En sumir kraftaverk tókst.
Reyndar voru reglur leiksins einföld: að sleppa öllu neikvæðum sjálfum sér, einbeita sér aðeins að góðu. Sérhver dagur þakka: sjálfur umhverfis, líf. Og svo aftur og aftur.
Og þá byrjaði breytingarnar. Þeir voru svo augljós að það væri ómögulegt að vera ekki hissa. Jólaferðir okkar voru mettuð og hlý, og það var engin slík tilfinning af þreytu frá varanlegri dvöl hjá börnum. Eiginmaður andvarpaði frjálslega og kát, vegna þess að ég hætti að hlaða því með neikvæðum. Þegar í byrjun janúar var tækifæri til að gefa barninu í garðinn í fjórar klukkustundir á dag. Fjórar klukkustundir af frelsi - það er ótrúlega dýrmætt!
Lengra meira. Skyndilega varð það mögulegt að taka þátt í uppáhalds áhugamálinu - tónlist, það varð alvöru hvatning ferskt loft, gaf mér skapandi orku, sem strax myndast. Ég skrifaði loksins sögur barna sem bjuggu í meira en ár í höfðinu. Ég ákvað að fara aftur í upphaflega starfsgrein blaðamannsins og ritstjóra - og tillögur um vinnu tók að fá algerlega frá hvergi. Svo var ég aftur til mín mikilvægur hluti af eigin lífi mínu, ég var ekki lengur 100% frásogast af fjölskyldu og börnum.
Ég er alls ekki sérfræðingur í jákvæðri hugsun. Og frá mér, að sjálfsögðu, brýtur og syrgja enn. En í einum er ég nú viss nákvæmlega nákvæmlega. Þegar það er slæmt, þegar dapur, einmana, vonlaus - við getum hjálpað okkur sjálfum. Ef ekki er hægt að fá hjálp utan frá, vertu viss um: Öll kraftur og visku er innan okkar, þú þarft bara að líta vel inn í sál þína.
Myndir: Shutterstock.