Pada jam kedua malam, saya berdiri di dapur setengah berdinding, saya mengepang wajan berikutnya - dia tidak cocok dengan mesin pencuci piring. Di rumah, keheningan dan kedamaian, hanya saran damai dari tiga anak kecil dan ayah dari keluarga dengan mereka. Dan di kepala saya gelisah, sama sekali: pada yang membosankan dan menempatkan catatan pengawas, monolog berputar di dalamnya.
"Aku tidak membayangkan hidupku sama sekali ... bagaimana aku lelah ... Aku butuh bantuan, tetapi tidak ada yang datang ... Berapa banyak yang bisa ... Apa yang saya habiskan selama bertahun-tahun ... Pot dan popok ini sedang duduk di hati ... bahwa saya tidak melakukan kesalahan yang salah? .. Saya ingin melakukan hal favorit Anda, melakukan sesuatu yang dapat dilihat dan dievaluasi ... Bagaimana saya mendapatkan segalanya. .. "
Vapper beracun dari ketidakpuasan dan kekecewaan, keputusasaan dan keputusasaan tertunduk pada api lambat, dibumbui dengan rasa jepit tajam pada banyak akrab yang memiliki kesuksesan pada bidang profesional, pengasuh, pakaian, karier, penembakan, publikasi, biaya, prestasi.
Sebagian dari saya tidak kehilangan sisa-sisa akal sehat dan menyaksikan dengan takjub untuk koktail neraka ini dari samping. Saya bertanya pada diri sendiri: "Ada apa denganmu? Apa gunanya di bal ini? Ambil dirimu di tangan dan berhenti merengek, kumpulkan! " Bukan untuk mengatakan bahwa banding ini sangat membantu - saya sendiri jelas bahwa saya nada pada negatif, saya akan berangkat untuk Paling Paincoon.
Situasi itu benar-benar menyedihkan. Saya 24 jam sehari untuk anak-anak. Sementara putri-putri berusia 3 dan 5 tahun telah di sekolah, saya menghibur putra berusia satu tahun, maka kami pergi untuk mengambilnya bersama setelah pelajaran, dan kemudian "Rubilovo" yang sebenarnya dimulai.
Saya bukan wanita yang sangat buatan sendiri dan animator yang cukup bakat, jadi dengan organisasi rekreasi anak-anak, kecuali untuk lingkaran dan bagian, saya melakukan hal yang buruk. Perkelahian yang tak terhindarkan dan pembongkaran antara anak-anak menghabiskan saya secara emosional, dan kebutuhan untuk "melayani" dalam mode non-stop: bawa-pelet-pelet-belt-dye-buckle-tiang-pelepasan, daun sepenuhnya tanpa kekuatan secara fisik.
Saya akan sangat senang berjalan untuk bekerja untuk beberapa proyek menarik untuk menelepon dan tertarik pada Nanny: "Bagaimana kabar anak-anak?". Namun sejauh ini opsi ini tidak dianggap sama sekali.
Selain itu, liburan Natal menjulang di depan, dan ini (Achtung! Akhtung!) Hampir tiga minggu tanpa sekolah. Dan kami lagi tidak pergi ke mana pun, suami terus bekerja, dan karena itu, itu harus datang dengan hiburan dan mengatur waktu luang kepada saya, tanpa berangkat dari box office.
Di taman bermain - oh, situs-situs ini dibenci oleh saya slide dan ayunan! - Fisiognomi ramping saya memperhatikan ibu lain tiga sekolah kami.
- Apa kabar?
- Nuuu, Figov, - Saya menjawab dengan tambang asam. - Saya berpikir tentang liburan yang akan datang ... Saya hanya tidak bertahan minggu ini.
- Dan Anda tahu, saya memiliki hal yang sama. Dan kemudian saya berkata pada diri sendiri bahwa tidak ada proc. Ini tidak konstruktif sama sekali: itu tidak menjadi lebih mudah dari rengekan dalam, hanya lebih dalam semua ini.
Dan dia mulai memberi tahu saya tentang buku terkenal "Mindfullness" (dalam penerjemahan Rusia "Kesadaran", penulis Mark Williams dan Denny Pennim), tentang seminar dengan siswa John Keho, yang dia kunjungi di Afrika Selatan, tentang perubahan itu terjadi dalam hidupnya untuk jangka pendek.
Dan saya tidak tahu mengapa, tetapi semua kata-katanya langsung sampai ke gawang - itu bisa dilihat, tempat itu bertepatan, waktu dan kondisi saya. Setidaknya, itu sangat berbeda dari standar "Anda perlu menderita, anak-anak akan segera tumbuh dewasa," "Apa yang kamu pikirkan ketika aku melahirkan tiga?", "Dan siapa yang mudah sekarang?" Kamu suka " Bergembirakan "Tutup.
Tiba-tiba saya ingat saat itu ketika itu dalam kondisi serupa, tersedak pekerjaan. "Betapa lelahnya aku ... Aku telah merindukan seluruh hidupku untuk bekerja di kantor di Paman ... Aku tidak akan pernah memiliki keluarga ..." Aku juga mencoba mencari jalan keluar, aku membaca tentang keseimbangan, Melewati "seumur hidup" dari kerak ke kerak dan bahkan melihat film yang sepenuhnya esoteris "Rahasia" (ibu saya, rasional dari rasional, sekarang membangun mata gunung). Ngomong-ngomong, itu membantu: tujuh tahun ada keluarga, dan apa lagi!
Secara umum, ternyata, kasusnya tidak sama sekali. Menjadi atau tidak bahagia dan puas dengan hidup hanyalah pilihan kita sendiri. Di dalam diriku seolah-olah cahaya menyala, dan pada saat itu aku memutuskan: tidak lagi merengek. Saya tidak akan mengeluh tentang kehidupan atau orang lain. Saya akan menyela setiap Bitland Monologue pada frasa pertama. Saya akan mencari dan fokus hanya dengan baik, dengan semua kekuatan saya.
Saya tidak akan mengatakan itu adil. Itu menuntut kontrol diri yang cukup besar. Saya khawatir bahwa saya tidak akan berhasil: Urutan dalam pelaksanaan keputusan yang diambil bukanlah kudaku sama sekali. Tetapi beberapa keajaiban berhasil.
Sebenarnya, aturan permainan itu sederhana: untuk melewatkan semuanya negatif dengan sendirinya, fokus hanya pada yang baik. Setiap hari terima kasih: Sendiri, kehidupan. Dan sekali lagi dan lagi.
Dan kemudian perubahan dimulai. Mereka sangat jelas bahwa tidak mungkin untuk tidak terkejut. Liburan Natal kami jenuh dan hangat, dan tidak ada perasaan kelelahan dari masa inap permanen dengan anak-anak. Sang suami menghela nafas dengan bebas dan ceria, karena saya berhenti memuatnya dengan negatif. Sudah pada awal Januari, ada kesempatan untuk memberi bayi ke taman selama empat jam sehari. Empat jam kebebasan - ini sangat berharga!
Lebih jauh lagi. Tiba-tiba, menjadi mungkin untuk terlibat dalam hobi favorit - musik, itu menjadi impuls yang nyata dari udara segar, memberi saya energi kreatif, yang segera terwujud. Saya akhirnya menulis kisah-kisah anak-anak yang hidup lebih dari setahun di kepalaku. Saya memutuskan untuk kembali ke profesi awal jurnalis dan editor - dan proposal untuk pekerjaan mulai benar-benar menerima dari mana. Jadi saya kembali kepada saya bagian penting dari hidup saya sendiri, saya tidak lagi 100% diserap oleh keluarga dan anak-anak.
Saya sama sekali bukan ahli dalam pemikiran positif. Dan dari saya, tentu saja, istirahat dan berduka masih terjadi. Tetapi dalam satu saya sekarang yakin persis. Ketika itu buruk, ketika sedih, kesepian, putus asa - kita dapat membantu diri kita sendiri. Jika tidak mungkin untuk mendapatkan bantuan dari luar, pastikan: semua kekuatan dan kebijaksanaan ada di dalam diri kita, Anda hanya perlu melihat dengan cermat ke dalam jiwa Anda.
Ilustrasi: Shutterstock.