En la dua horo de la nokto, mi staras en duon-murita kuirejo, mi plektis la sekvan paton - ŝi ne konvenis en la telerlavilon. En la domo, silento kaj paco, nur paca sugesto de tri junaj infanoj kaj la patro de la familio kun ili. Kaj en mia kapo senutila, tute ne: Sur la teda kaj metas kontrolan noton, la monologo ŝpinis en ĝi.
"Mi tute ne imagis mian vivon ... kiel mi estis laca ... mi bezonas tiom multe, sed neniu venas ... kiom vi povas ... kion mi pasigas miajn ankoraŭ junajn jarojn ... Ĉi tiuj potoj kaj vindotukoj sidas en mi en la hepato ... ke mi ne faris la malĝustan eraron? .. Mi volas fari vian preferatan aferon, farante ion videblan kaj taksitan ... kiel mi ricevis ĉion. .. "
Venena vapper de malkontento kaj seniluziiĝo, malespero kaj senespereco bumble sur malrapida fajro, spicita per akra pinĉa envio sur multaj konataj, kiuj sukcesas pri profesia kampo, vartistino, kostumoj, karieroj, pafado, publikigadoj, altaj kotizoj, adeptoj, vojaĝoj, atingoj.
Parto de mi ne perdis la restaĵojn de komuna senso kaj rigardis miregis pri ĉi tiu infera koktelo de la flanko. Mi demandis min: "Kio estas kun vi? Kio estas la punkto en ĉi tiuj pakoj? Prenu vin en la mano kaj ĉesu plori, kolektu! " Ne diri, ke ĉi tiuj apelacioj multe helpis - mi mem estis evidenta, ke mi estis tono en la negativa, mi foriras al la plej dolora doloreco.
La situacio estis vere bedaŭrinda. Mi estis 24 horoj tage por infanoj. Dum la filinoj de la 3a kaj 5 jaroj estis en la lernejo, mi amuzis la unu-jaraĝan filon, tiam ni iris por kolekti ilin post lecionoj, kaj tiam la vera "Rubilovo" komenciĝis.
Mi ne estas tre hejma virino kaj bela talenta vigligisto, do kun la organizado de infanaj libertempo, escepte de la cirkloj kaj sekcioj, mi faras malbonan aferon. La neeviteblaj bataloj kaj desensamblaje inter la infanoj elĉerpas min emocie, kaj la bezono "servi" en ne-halta reĝimo: alporti-bullshit-bella-belt-tinkturi-buckle-pola-bele-forigo, folioj tute sen fortoj fizike.
Mi estus multe granda plezuro forkuris por labori por iu ekscita projekto voki kaj interesiĝi pri Nanny: "Kiel estas la infanoj?". Sed ĝis nun ĉi tiu opcio tute ne estis konsiderata.
Krome, la kristnaskaj ferioj antaŭeniris, kaj ĉi tio (Achtung! Akhtung!) Preskaŭ tri semajnojn sen lernejo. Kaj ni denove ne iras ie, la edzo daŭre laboras, kaj tial ĝi devos elpensi distron kaj organizi libertempon al mi, sen foriro de la biletvendejo.
Sur la ludejo - ho, ĉi tiuj lokoj malamis min glitas kaj svingas! - Mia maldika fizionomio rimarkis alian patrinon tri el nia lernejo.
- Kiel vi fartas?
- Nuuu, Figov, - mi respondas per acida mia. - Mi pensas pri la venontaj ferioj ... Mi simple ne postvivas ĉi tiujn semajnojn.
- kaj vi scias, mi havis la samon. Kaj tiam mi diris al mi, ke ne estis proc. I tute ne estas konstrua: ĝi ne pli facilas de la interna plorado, nur pli en ĉio ĉi.
Kaj ŝi komencis rakonti al mi pri la fama libro "Mindfullness" (en la rusa traduko "konscio", la aŭtoroj de Mark Williams kaj Denny Pennim), pri seminarioj kun studentoj de John Keho, kiujn ŝi vizitis en Sudafriko, pri ŝanĝoj tio okazis en ŝia vivo por mallonga daŭro.
Kaj mi ne scias kial, sed ĉiuj ŝiaj vortoj rekte atingis la celon - oni povas vidi, la loko koincidis, tempo kaj mia stato. Almenaŭ, ĝi estis tre malsama de la normo "vi devas suferi, la infanoj baldaŭ kreskos," "Kion vi pensis, kiam mi naskis tri?", "Kaj kiu estas facila nun?" Vi amas " gajigi "proksime.
Mi subite memoris tiujn tempojn, kiam ĝi estis en simila stato, sufokiĝanta laboro. "Kiel laca min ... mi estis maltrafis mian tutan vivon por labori en la oficejo sur Onklo ... Mi neniam havos familion ..." Mi ankaŭ provis trovi eliron, mi legis pri la ekvilibro, Pasis la "tutan vivon" de la krusto al ŝelo kaj eĉ aspektis tute esotera filmo "La Sekreto" (mia patrino, racia de racia, nun konstruas la okulojn de la monto). Cetere, ĝi helpis: Sep jaroj estas familio, kaj kion alian!
Ĝenerale, ĝi rezultas, la kazo ne estas en ĉiuj cirkonstancoj. Esti aŭ ne esti feliĉa kaj kontenta pri la vivo estas nur nia elekto. En mi kvazaŭ la lumo lumiĝis, kaj en tiu momento mi decidis: ne plu ploras. Mi ne plendos pri vivo aŭ aliaj. Mi interrompos ajnan bitlandan monologon pri la unua frazo. Mi serĉos kaj fokusos nur bonon, kun ĉiuj miaj fortoj.
Mi ne diros, ke ĝi estas ĝuste. I postulis konsiderindan memregadon. Mi maltrankviliĝis, ke mi ne sukcesos: la sekvenco en la plenumado de decidoj ne estas mia ĉevalo. Sed iu miraklo sukcesis.
Efektive, la reguloj de la ludo estis simplaj: salti ĉion negativan per si mem, temigu nur bonon. Ĉiutage dankon: vi mem ĉirkaŭas, la vivo. Kaj denove kaj denove.
Kaj tiam komenciĝis la ŝanĝoj. Ili estis tiel evidentaj, ke estis neeble ne esti surprizita. Niaj kristnaskaj ferioj estis saturitaj kaj varmaj, kaj ne estis tia sento pri elĉerpiĝo de konstanta restado kun infanoj. La edzo ĝemis libere kaj gaja, ĉar mi ĉesis ŝarĝi ĝin per negativa. Jam komence de januaro okazis okazo por doni al la bebo al la ĝardeno dum kvar horoj. Kvar horoj da libereco - ĝi estas nekredeble valora!
Plue pli. Subite, ĝi eblis engaĝiĝi en la preferata ŝatokupo - muziko, ĝi fariĝis vera impulso de freŝa aero, donis al mi kreivan energion, kiu tuj materiigis. Mi finfine skribis infanajn rakontojn, kiuj vivis dum pli ol jaro en mia kapo. Mi decidis reveni al la komenca profesio de la ĵurnalisto kaj la redaktisto - kaj la proponoj por laboro komencis ricevi absolute de nenie. Do mi revenis al mi grava parto de mia propra vivo, mi ne plu estis 100% absorbita de familio kaj infanoj.
Mi tute ne estas sperta pri pozitiva pensado. Kaj de mi, kompreneble, rompas kaj funebras ankoraŭ okazas. Sed en unu mi nun certas ĝuste ĝuste. Kiam ĝi estas malbona, kiam malĝoja, soleca, senespera - ni povas helpi nin mem. Se ne eblas ricevi helpon de la ekstero, estu certa: la tuta potenco kaj saĝo estas en ni, vi nur bezonas rigardi atente vian animon.
Ilustraĵoj: Shutterstock