同樣,有時會準備好令人棘手的問題。
最近,隨著中等兒子,我們去了麥當勞午餐。我給了他邀請媽媽到任何當地餐館的權利,最後我們原來就在那裡。我們聊在學校,他的新朋友和超級英雄,然後他突然沉默,奇怪地燒了Polangamburger並問道:
- 媽媽,你喜歡誰,我,斯坦利或愛德華?
經典的問題,我知道,但我第一次聽到了它,因為老年人從未問過它,但年輕人仍然遠離這樣的哲學。
然後我感謝那些關於我讀的成長的書。讓很多飛出頭部,但基本 - 從不說“我愛你一樣” - 堅定地固定。
雖然有時它最初認為這對我來說,這是最合乎邏輯和正確的答案。 “對我來說,對我來說,親愛的孩子,親愛的孩子,你們都是我們生命中的一個組成部分,我們不會分開唱歌,不要指定寵物,”這看起來很有能力,這是一個非常有能力的答案出現相同的位置。
但是,孩子們,事實證明是自我社區,以及對他們兄弟姐妹的正義和平等的問題,當他們問父母的愛情問題時,最少地擔心他們。
事實證明,當一個孩子問:“誰更喜歡誰,媽媽,我或我的姐妹,”他想听聽自己,關於他的獨特性和你究竟經歷的那些感受。
根據作者的尊重,Adel Faber和Ellen Mazlish,與言語有關的平等積累了他們的意義甚至羞辱。作為思考書中的食物“兄弟姐妹。如何幫助您的孩子居住在一起“他們帶來短暫的歷史。
“一個年輕的妻子轉向她的丈夫,意外要求:
- 你更喜歡誰,我或你的母親?
“我愛你一樣,”丈夫回答並在嚴重的麻煩上運行。
他應該說:“母親是我的母親。而你令人驚嘆,一個美麗的女人,與我希望生活在一起。“
所以隨著孩子們,當我們談論平等和“同一個”的感情時,我們平衡孩子並剝奪了他們的個性。但每個人都希望特別和不同的不同。
這不僅適用於父母愛情的直接問題,也適用於板塊上的煎餅數量,以及每個孩子的煎餅的數量,以及他將坐在沙發上的母親的哪一邊。
孩子對他的情緒需求的主要滿足感,而不是與兄弟姐妹的比較。
同樣的A. Faber和E. Mazlish推薦以下內容短語而不是標準均衡。例如:
一。 “而不是將一切分開(”你有多種葡萄,喜歡你的妹妹“)......
讓我們每個人都需要: “你給了五葡萄或整個束嗎?”
2。而不是展示同樣的愛(“我愛你就像你妹妹一樣”)......
展示你以特殊方式愛它的孩子: “你是整體唯一的世界,沒有人能夠佔據你的位置。”
3。而不是為孩子支付相同的時間(“我會和你的妹妹共度十分鐘,然後和你在一起)......
花時間真正需要: “我知道我和你姐姐的文學一直很長一段時間。這篇文章對她來說非常重要。一旦我們完成,我想知道對你很重要。“
即使母親或爸爸有寵物,最好的藥物也會從內疚感釋放出來,強調每個孩子的特徵和優勢,讓每個人都感到心愛和重要。
那天,在午餐時,我傾向於我的兒子,冷靜地說:
- 我只有一個羅伯特,只有一個如此美妙而神奇的男孩,我很高興今天用餐。我非常愛你,非常喜歡,當我們共度時光時,我真的很喜歡。
他笑了笑,咬了一個漢堡包,並在學校告訴我他的新朋友,他們的名字是梅西,以及最喜歡的足球運動員......
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