זייער גרויס משפּחה וואַלועס: ווען איר בלייבן משפּחה נאָך גט

בשעת אַליין רופט אַז די ינסטיטושאַן פון די משפּחה איז חרובֿ, אנדערע שטאַט אַז ער יוואַלווז, ריספּאַנדינג צו טשאַלאַנדזשיז פון צייט, און צוריקרופן אַז די משפּחה וואָס די משפּחה וואָס מיר געוויינט צו באַטראַכטן די רעפערענץ און בעקאַבאָלעדיק, פאקול אַדישאַן שייכות.

דאָ עס וואָלט זיין מעגלעך צו אָנהייבן אַ היסטארישע שפּאַציר, אָבער מיר וועלן נישט. די פאַרגאַנגענהייט פון אונדז וועט ניט מער לויפן אַוועק, פיל מער טשיקאַווע צו פאַרריכטן די ראַפּאַדלי טשאַנגינג פאָרשטעלן. ווען סאָוסיאַלאַדזשיסס רעדן וועגן אַ נייַע טיפּ פון משפּחה, אַ משפּחה פון אַ איין מוטער און קינד קומט צו מיינונג, אן אנדער - פריי כאַסענע, די דריט - די כאַסענע איז גלייַך. אָבער עס איז אן אנדער נייַע טיפּ. עס ארויס רעכט צו דער פאַרשפּרייטן פון דיוואָרסיז. ווען די גט איז סאַלווד ניט בלויז צוליב יעדער אנדערע, די ערשטע ספּאַוסאַז אָפט, שוין ענכאַנסינג נייַ מערידזשיז, שטיצן גוטע באַציונגען מיט יעדער אנדערע, און דער בלויז מוטער און דער פאָטער פון דעם קינד איז נישט פול ליבע פון ביידע עלטערן און אַ פרענדשיפּ פון פרענדשיפּ מיט קאַנסאַלאַדייטאַד ברידער און שוועסטער.

מיר האָבן געבעטן פֿאַר פיר וואָמען צו דערציילן וועגן ווי זייער יקספּאַנדיד משפחות פון צוויי פּערז און זייער קינדער לעבן.

מאָסקווע

מייַן מאַן און איך דיוואָרסט מיט זעקס יאָר צוריק, פיר יאר צוריק איך כאַסענע כאַסענע געהאַט, און ער באהעפט. מיר האָבן צוויי טעכטער מיט אים (11 און 9 יאָר אַלט), בייַ די נייַ פרוי פון מיין ערשטע זון (8 יאָר אַלט), מיר אַלע טראַכטן וועגן נייַע קינדער אין ניו מערידזשיז, אָבער מיר טאָן ניט זען די פינאַנציעל געלעגנהייט. דאָס איז ווען די קינדער וואַקסן אַרויף און זיך געווארן צו אַרבעטן, עפעס צושטעלן זייער דאַרף, דעריבער, מיסטאָמע און אָנהייבן.

אַלע אַדאַלץ האָבן אַ גוטע שייכות, נישט אַז ליבע-ליבע און פרענדשיפּ איז פרענדשיפּ, מיר נאָר באַטראַכטן זיך איין גרויס משפּחה, און אפילו אונדזער עלטערן זענען צוגעוווינט צו עס. דאָס טוט נישט מיינען אַז מיר לעבן צוזאַמען צוזאַמען: און אַפּאַרטמאַנץ און באַדזשיץ מיר האָבן באַזונדער. מייַן גערלז פאַרברענגען די נאַכט אין די אָפּרוטעג, בישליימעס פאַרברענגען צייט מיט אַ קאַנסאַלאַדייטאַד ברודער (ער האט קיין "זונטיק טאַטע" קיין).

מיר האַלטן האָלידייַס אַלע צוזאַמען (אין קער אויף מיין עקס און איך האָבן), מיר קענען אַלע קומען צוזאַמען צו שטיצן עמעצער פון די קינדער אויף רייד אין רייד אין ספּאָרט קאַמפּאַטישאַנז. מייַן מאַן ינווענטאַד אין אַזאַ קאַסעס צו טראָגן די זעלבע באַנדאַנס, עס מיינט ווי מיר זענען אַ פערזענלעכע גרופּע פון ​​קינד פאַנס. קינדער גיין צו די זעלבע קרייזן (שווימערייַ, אַיקידאָ און מאָדעלינג ליים) און האַלטן זייער פרייַנדלעך. טאָמער אונדזער גרויס משפּחה איז בכלל פרייַנדלעך ווי מיין געבוירן. אפֿשר דער פאַקט איז אַז מיר לעבן נאָענט פון יעדער אנדערער, ​​און מיין עלטערן און מיין ברודער - אין די אנדערע סוף פון מאָסקווע.

ראָסטאָוו-אויף-דאָן

מיר דיוואָרסט מיין מאַן פֿאַר כּמעט צען יאָר צוריק, מיר האָבן אַ פּראָסט קינד (זון, 16 יאָר אַלט) און קינדער פון ניו מערידזשיז (איך האָבן אן אנדער זון, 7 יאר אַלט, פֿאַר אַ ערשטע מאַן פון אַ טאָכטער, פֿאַר אַ ערשטע מאַן, 5 יאר אַלט). ביידע פון ​​אונדזער משפחות זענען ינפאָרמאַל, אפֿשר אין דעם פאַל, אָבער עס איז געווען גרינג פֿאַר אונדז צו אָננעמען אַז מיר זענען צו עטלעכע גראַד צו יעדער אנדערע קרובים. אין אַדישאַן, מיר געשווינד דיסקאַווערד אַז עס איז רעוועכדיק - צו האַלטן משפּחה שייכות. ערשטער, מיר מיט אונדזער ערשטע מאַן זענען געווען אַ הייַזקע; מיר האבן נישט פארטיי, אָבער דער פּראָסט סטרענגטס זענען ערלויבט און רעסטינג אין די זומער, אַלע צוזאַמען, אַרייַנגערעכנט דער זון פון מיין קראַנט מאַן פון זיין ערשטער כאַסענע (11 יאר אַלט).

ווען איר זענט געפירט דורך אַ שלאָס עקאנאמיע, עס טורנס אַ פיל מער רעוועכדיק. די הויפּט זאַך איז צו פאַרשפּרייטן די זאָנעס פון פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט, אַזוי ווי נישט צו טשעפּענ זיך יעדער אנדערע, פּערסוינג אין דער קיך, למשל. מיר, ווי אין דער מאַנשאַפֿט, דיסקוטירן אַלץ, געשווינד באַשליסן וועמען און וואָס טוט, און אַלץ איז בישליימעס. ווען מיר געפֿונען אַז אין די זומער, אין די קאָסט פון שלאָס פּערטשאַסאַז און קוקינג עסנוואַרג, מיר פאַרברענגען פיל ווייניקער געלט, מיר באַשלאָסן צו מאַכן אַ טייל פון די שאַפּינג אין די רעשט פון די יאָר. אין דערצו, עטלעכע פון ​​קליידער און טויז גיין פון דעם קינד צו דעם קינד, עס איז אויך באַקוועם און עקאַנאַמיקלי. דער פּראָסט זון אויף די אָפּרוטעג איז נישט פון מיר און נישט אין דעם פֿאָטער, אָבער אין אַ וויזיט צו די באָבע און זיידע - מיין עלטערן, זיי ליבע אים זייער פיל. מייַן זון פון מיין מאַן די טעג ריספּעקטיוולי, וועט פאַרברענגען די נאַכט. קינדער באַקומען צוזאַמען מיט יעדער אנדערע, כאָטש די חילוק אין די עלטער פון קוואַדריק פרענדז צו ווערן ינטערפירז. אָבער זיי אַלע פילן אַז זיי האָבן אַ משפּחה, זייער מענטשן וואָס וועט שטענדיק שטיצן, עס איז וויכטיק.

קיעוו

איך האט אַ זייער שווער מאַן, אָבער איך געשווינד ימפּרעדזש מיט זיין שוועסטער און משפּחה שוועסטער, זיי זענען אַלע אָפֿן, פריילעך און פרייַנדלעך, אַרייַנגערעכנט עלטערן פון איר מאַן 'ס שוועסטער און מיין פּלימעניצע. מיט מיין מאַן, מיר צעבראכן זייער באַדלי, און איך נאָך טאָן ניט טאַקע ציען מיט אים, און ער טוט נישט ציען אים צו יבערגעבן מיט אונדזער טאָכטער (6 יאר אַלט). אבער נאָך די גט, די שוועסטער פון די ערשטע מיד געזאגט אַז איך בלייַבן איר פרייַנד און מוטער פון איר פּלימעניצע און זי וואָלט זיין צופרידן אויב איך סטייד איר קינדער (איין טאָכטער - מיין ייַנקוקנ זיך, נאָך דריי יאָר עלטער). און די שוועסטער פון די ערשטע און זיין גאנצע משפּחה געהאָלפֿן אונדז און העלפֿן אונדז און העלפֿן, ניט בלויז פינאַנסיאַללי (איך פאַרדינען קליין, איך כאַסענע געהאַט האַדע, איך האט נישט אַרבעטן צו חתונה, איך אנגעהויבן צו זיצן מיט דעם קינד - עס איז קיין חינוך אויך), אָבער אויך.

מיר אָפט גיין צו יעדער אנדערע אויף אַ פרייַנד, מיר לעבן ממש אין ארומיקע הייזער, העלפֿן יעדער אנדערע צו באַקומען אויס. מיר האָבן אַ מיטאָג מיט מיין טאָכטער אויף וויקדייז דאָרט, מיטאָג און מיין שוועסטער און איר מוטער און איר מוטער און איר מוטער צו באַקומען צוזאַמען, עס טורנס זייער שפּאַס, צו דיסקוטירן די נייַעס. בעערעך צוויי חדשים צוריק, איך געהאט אַ בויפרענד, און ער איז אויך זייער וואַרעם אנגענומען, ער יז אַרייַן מיר צו באַזוכן די משפּחה פון די שוועסטער פֿאַר די אָפּרוטעג פֿאַר די אָפּרוטעג פֿאַר די אָפּרוטעג פֿאַר די אָפּרוטעג פֿאַר די אָפּרוטעג. ניט אין קיין גרויס משפּחה זיין אָנגענעם, איך טראַכטן, אָבער אין אַזוי פרייַנדלעך און פריילעך, ווי דאָס - נאָר פאַקטיש גליק. קומענדיקע יאָר, אונדזער טעכטער וועט גיין אין שולע צוזאַמען, מיר וועלן צו רעקאָרדירן זיי אין איין קלאַס.

סט פעטערבורג

מיר האָבן אַ ומגעוויינטלעך געשיכטע אין אַלגעמיין. מייַן ערשטע און קראַנט מאַן איז געווען אַמאָל בעסער פרענדז, און זיי האָבן חתונה געהאט, דאַן ... אין עטלעכע יאָרן זיי געפאלן אין ליבע מיט יעדער אנדערער ס ווייבער, דאָס איז, מיין עקס-מאַן איז באהעפט מיט די ערשטע פרוי פון מיין קראַנט פרוי. אין ערשטער, די סיטואַציע איז געווען שרעקלעך, אַלע די צייַט איז געווען פארשטאנען, אָבער עפעס קאַלמד אַראָפּ דיוואָרסט און סלאַפּט. און זיי איינגעזען אַז מיר טאָן נישט וועלן צו פאַרלירן יעדער אנדערע, ווייַל מיר זענען אַלע גוטע מענטשן וואָס דאַרפֿן צו זיין באהאנדלט.

אין פרי, מיר האָבן קיין קינדער, איצט מיר האָבן כּמעט געבורט צוזאמען דעם קינד, איך האָבן אַ מיידל ביי מיין עקס-בוי, זיי כּמעט פֿאַר דרייַ יאר. מיר אַלע לעבן אין דער זעלביקער הויף, און מיר געשווינד מיט מיין פרוי אַדאַפּטעד צו זאָרגן פֿאַר קינדער, עס האט אַ געלעגנהייט צו אָפּרוען. מאנען נאָר אַדאַפּטיד צו קאָכן. אין אַדישאַן, מיר מאַכן אַ טייל פון די פּערטשאַסאַז צוזאַמען, למשל, אונדזער קאַץ איז גרינגער צו קויפן עסנוואַרג אין פאַרנעם, די פּראָדוקטן זענען אויך גרינגער און טשיפּער צו קויפן גרויס פּאַרטיעס. ווען קינדער ווערן עלטערע, מיר פּלאַנירן צו רו ערגעץ צוזאַמען ערגעץ, אַזוי עס זאָל זיין טשיפּער. אונדזער עלטערן זענען סאַפּרייזד אין ערשטער, אָבער די עלטערן פון מיין קראַנט און די ערשטע זענען אויך פרענדז פֿאַר אַ לאַנג צייַט, און מיין לאַנג צייַט, און מיין לאַנג צייַט, און מיין לאַנג צייַט, און מיין און מיין ערשטע ווייבער באַשלאָסן אַז די דין וועלט איז בעסער ווי אַ גוט קריגערייַ און געגרינדעט באַציונגען מיט יעדער אנדערע אונדז מיט אַלעמען. זיי קענען נישט העלפֿן אונדז זייער פיל, און מיר נאָך האָבן עס אויך.

ניו יאָר מיר וועלן טרעפן אַ פירער: איך, מיין מאַן, מיין עקס-מאַן, מיין ערשטע פרוי (זי איז די ערשטע מיין מאַן) און קינדער. אין פאַקט, עס וועט זיין דער ערשטער נייַ יאָר, וואָס יעדער פון אונדז וועט טרעפן נישט אין די משפּחה פון עלטערן. איך האָפֿן דאָס וועט זיין דער אָנהייב פון אַ גוט משפּחה מסורה. מאל מיר זענען געפרעגט אויב מיר טאָן ניט פאָרזעצן צו שלאָפן מיט ערשט, אָבער מיר האָבן לאַנג סאָרטירט זיך מיט באציונגען, מיר טאָן ניט ציען אונדז. מיר נאָר טאָן ניט אפילו אנדערע מענטשן און וועלן עס צו בלייַבן.

דער אַרטיקל האט צוגעגרייט: ליליטה מאַזיקינאַ