Nhà tâm lý học Arthur Aron đã chứng minh rằng "dành nhiều thời gian cho nhau hơn", khi phần lớn các nhà tâm lý học khuyên, gần như vô dụng. Thay vào đó, anh tìm thấy một cách khác, cách mạng và không gặp rắc rối. Chúng tôi sẽ nói về nó bây giờ.
Arthur Aron, một nhà tâm lý học người Mỹ, được biết đến không chỉ có hơn 36 câu hỏi, với sự giúp đỡ mà bạn có thể yêu một người xa lạ và yêu chính mình. Nhà khoa học này, ông khám phá những hiện tượng tâm lý của tình yêu. Trải nghiệm về "Yêu trong 36 câu hỏi" đã được thiết lập hai mươi năm trước và vẫn là trí tưởng tượng tuyệt vời. Nhưng trong tình yêu, cuối cùng, trường hợp rất đơn giản, thực sự tự hỏi làm thế nào có thể giữ được cảm giác, để mang nó qua nhiều thập kỷ sống cùng nhau, rửa, trẻ em, động vật, khủng hoảng và bệnh.Art Arona và câu hỏi này có một câu trả lời rất thú vị, một cách trực quan rõ ràng là trung thành.
Mở rộng tính cách: Bản năng chính
Aonon tuân thủ lý thuyết mở rộng vĩnh viễn của cá nhân. Điều này có nghĩa là tính cách của chúng ta muốn tăng kích thước mọi lúc, hấp thụ kiến thức, ấn tượng và thí nghiệm mới. Một loại "Cadavr, không hài lòng về trí tuệ." Và một cách tuyệt vời để mở rộng người trở thành một cuốn tiểu thuyết hoặc tình yêu. Tính cách bị phai mờ với chi phí của một đối tác - Mùi mới, cảm giác mới, kiến thức mới, bạn bè và thậm chí là người thân.
Và điều này là, tất nhiên, quá trình lẫn nhau, tính cách của đối tác cũng mở rộng. Nhân tiện, nhân tiện, một trong những lý do tại sao chia tay đang gặp khó khăn - thay vì mở rộng tính cách, việc giảm, nén, chúng ta trở nên ít hơn và đây là một quá trình chấn thương điên cuồng cho tâm lý.
Lý thuyết tương tự giải thích sự suy giảm trong sự hài lòng lẫn nhau của các đối tác trong quan hệ lâu dài. Thời kỳ mở rộng tuyệt vời đầu tiên, khi mọi người cười khúc khích cho đến sáng, được chia theo kỹ năng, bí mật và thuốc lá sau sinh, đã trôi qua (thường mất từ sáu tháng đến hai năm). Và sau đó cặp vợ chồng biết tất cả mọi thứ về nhau, và sự mở rộng dừng lại.
Trong một số trường hợp, nó giúp bắt đầu con - điều này cũng góp phần mở rộng ý thức. Trẻ em phát triển mọi lúc, mọi lúc chúng thay đổi, mở rộng khắp thế giới - và chúng tôi làm điều đó với họ. Nhưng đối với phần lớn các cặp sự ngưỡng mộ chung, anh chị em không đủ.
Thí nghiệm của con người
Tất cả có vẻ như đó là một sự đơn giản từ bằng chứng của đội trưởng, nhưng nó không phải là. Aron với các đồng nghiệp đã dành một số thí nghiệm rất thú vị liên quan đến các mối quan hệ lâu dài. Ông đã mất 53 cặp vợ chồng trung niên đã kết hôn và thuyết phục họ mười tuần để làm theo hướng dẫn của mình, dành một giờ rưỡi một tuần cho các lớp nhất định.Thứ ba trong số các cặp vợ chồng này phải chọn một kỳ nghỉ năng động, thời gian giải trí mới: ván trượt, đi bộ đường dài, nhảy múa, buổi hòa nhạc. Nhóm thứ hai được cho là đối phó với "dễ chịu", nhưng nhiều thứ thoải mái hơn: rạp chiếu phim, nhà hàng, đi bộ đến thăm bạn bè. Nhóm thứ ba là sự kiểm soát và không làm gì cả.
Hóa ra mức độ hài lòng của cuộc hôn nhân cao hơn nhiều ở những người đã tham gia vào quan điểm tuyệt vời và tuyệt vời về việc giải trí tích cực.
Một thí nghiệm chính xác và kiểm soát cẩn thận hơn đã được đưa vào phòng thí nghiệm. Một nửa cặp đã bị buộc phải đối phó với một cái gì đó bình thường - các vấn đề nhà, chẳng hạn. Hiệp hai bị buộc phải tham gia vào một cuộc đánh bạc kỳ lạ và hoang dã, cụ thể là: chúng được gắn với nhau cho mắt cá chân và cổ tay và bị buộc nhau để bò, vượt qua chướng ngại vật và đẩy đầu của họ một thùng nhỏ và không nặng.
Cần phải làm điều này một lúc, và những người thí nghiệm ban đầu đã bị nhảy và làm như vậy hai lần cặp vợ chồng không thể đáp ứng theo thời hạn quy định và lần thứ ba anh ta khó có thể gặp khó khăn. Sau đó, các thử nghiệm tiêu chuẩn đã đo mức độ hài lòng với mối quan hệ, và nó luôn bật ra rằng những người đẩy thùng đầu của cô ấy cao hơn nhiều so với những người cùng nhau, nói, làm sạch khoai tây.
Nó không có ý nghĩa để làm sạch khoai tây lại với nhau
Điều chính là lý thuyết này dẫn chúng ta - lời khuyên của các nhà tâm lý học gia đình dành nhiều thời gian bên nhau và cùng nhau tham gia vào các hộ gia đình - hoàn toàn vô nghĩa. "Nếu mối quan hệ không đưa ra cơ hội mở rộng người, việc tìm kiếm đối tác gần các mối quan hệ chỉ có thể gây sát thương." Nói cách khác, tại sao phải dành nhiều thời gian hơn với nhau, nếu lần này được dành riêng để xem cùng serials và một và làm sạch tương tự?
Tiến sĩ Aron khuyên bạn nên tránh thói quen. Rõ ràng là không phải tất cả các cặp vợ chồng sẽ có thể đi lên Everest với nhau hoặc tan chảy trên những con sông núi. Nhưng trong mọi trường hợp, bữa tối phải đi cho mỗi lần một nhà hàng khác, và không phải lúc nào cũng giống nhau. Và điều đó không quan trọng là nhà hàng yêu thích của bạn là tốt, và những người khác là như bình thường. Chúng ta phải cố gắng cố gắng thử những sở thích mới mỗi cuối tuần, tạo ra những thứ khác nhau, và làm điều đó cùng nhau.