Bolaligimizdagi do'stlarimizga ota-onangizni urganingizda qo'rquv, qo'rqinchli va umuman nomomilfo bo'lgan. Biroq, har ikkinchi 20 ga qadar oilaviy zo'ravonlik haqida hikoya qiladi. PIC.RU ularni yig'di va shu bilan birga, salbiy bolalik tajribasi o'zgarganligi haqida so'radi.
Δ
Bolaligida men meni kaltaklayman. Onam, lekin shu qadar, ammo shu paytgacha, shu paytgacha, ammo o'sha paytdagi xodimi kamarni, keng, qalin, charm, yaxshi xijolat tortdi. Bu har qanday narsa uchun bo'lishi mumkin: men kechikdim: men 5 daqiqa kechikdim, uning onasiga janjal yoki hurmatsizlik bilan ovozimni ko'targan edim. Eng aqlli narsa shundaki, onam hech qachon himoyachimdan turmadi, lekin aslida, butunlay befarq odam menga qo'lini uzatmagan, ular ham turmush qurmaganlar. U boshqa xonada yoki oshxonada o'tirishni afzal ko'rdi, keyin hech narsa bo'lmagandek o'zini ko'rsatdi, hech qachon mendan afsuslanmang va meni qo'llab-quvvatlamadi. Men uni hali ham kechira olmayman. Shu bilan birga, men jismoniy zo'ravonliklarga chidash bermayman: bir kishi menga qo'lini menga ko'targanida tugadi. Men uchun bu taqiq. Va bolalarga nisbatan ko'proq - men shunchalik shuncha ko'p eslayman, bu juda yaxshi eslayman, kuchsizlikni, mutlaq himoyasizlik va kattalar uchun xafagarchilikni yoqish.
Δ
Mening erimning ota-onam qat'iy ravishda olib kelishdi: Yaqinda sodir bo'lgan, bu jismoniy jihatdan jazolandi yoki "sukutda" o'ynay boshladi "- abadiy gaplashishni to'xtatdi. Afsuski, endi bizning bolalarimiz bo'lsa, u ushbu ta'limning ushbu modelini to'liq kuzatib boradi va armiyada bo'lgani kabi, besh yoshli qizimizni va itoatkor qizimizni talab qiladi yoki men bilmayman, qamoqxonani bilmayman. Biroz noto'g'ri - Ruga va jazo. Tabiiyki, men qizim uchun keldim va men ham to'la bo'ldim: bola bir ona emas, balki tayoqqa o'xshamaydi. Shu bilan birga qizni undan ko'z yosh to'kishga olib keladi - ikki daqiqadan iborat ish, ba'zida u to'g'ridan-to'g'ri o'ziga xos trolllar, go'yo unga zavq bag'ishlaydi. Adabiyotni tarbiyalashda maxsus ta'limni o'qishni istamaydi, uning o'zi hamma narsani mukammal biladiganiga ishonadi.
Δ
Men bolaligimda shunday jazolandim: siz ayblash kerakligini bilasizmi? Kamarni olib yuring, shimini echib, divanda yoting. Va yillar 12-13 yilgacha. Ya'ni, otaning umumiy xo'rlashi va namoyishi. Bularning barchasi uchun juda qiyin edim, bularning barchasini psixolog bilan ishladim. Men hatto jinsiy aloqada muammolarga duch keldim: Men yotargan odamning hukmronligi va karavotidagi hukmronlik paytida hukmronlik o'rtasidagi parallelni beixtiyor o'tkazganday edim. Ammo bu jarohatni engganday tuyuldi. Men o'zim g'azablanaman, lekin men har qanday sharoitda farzandlaringizni urmayman. Aksincha, divan yoki boshqa boshqa mebellarni, lekin hech qachon.
Δ
Bolaligida men muntazam ravishda va juda yuqori sifatli edim. Ammo xo'rlash yoki xafagarchilik hissilarini eslay olmayman - jazo uchun har doim yaxshi sabab bo'ldi. Akam bilan mendan oldin otam (ehtimol) ba'zi narsalar va kapital haqiqatlarga ishonish mumkin emasligini, jismoniy ta'sirga ega emas. Men o'zimni achinmayman, farzandim va kaltaklanganman - bu faqat uning qismi. Otam onasi bolaligidan ham urdi - buvim men shuni ko'rdim, u chiroyli va qarindoshi edi. Ammo, ehtimol, haqiqatan ham bolada nimadir tushuntirish uchun yuz marta kamayish osonroq.
Δ
Men bir necha bor takrorlayman va onamni juda yaxshi ko'raman, men juda qo'rquv, xo'rlash, nochorlik. Men hatto bu kabi savollarni va odamlar qanday ishlarni oqlangani haqida o'qiyman.
Δ
Men uchun, o'z farzandlaringiz uchun jismoniy jazodan foydalanish juda mumkin emas, chunki men bolaga qanday urishish kerakligini bilaman. Albatta, men o'zimdan chiqib ketayotganda vaziyatlar mavjud va nima qilish kerakligini bilmayman, ijobiy ta'sir qiladi. Bunday lahzalarda men boladan uzoqlashishga, sinovdan o'tkazishga, sovuq suv bilan yuvinishga, iloji boricha tezroq tinchlanishga harakat qilaman.
Δ
Men bolalarimdan eng barovsiz edim, meni doim urib, keksa aka-uka va opa-singillarimni do'stlar bilan urib, o'spirinlarni dahshatga solishdi. Ular hatto ba'zida onam tungi smenada bo'lsa, menga tashrif buyurishdi. Ya'ni men pol va devorlar bilan tashlanganman, ular og'ir narsalarni urishdi va boshlari haqida sindirishdi. Oziqlanganda, onasi meni qo'li meni qo'lida pichoq bilan urdi va bir vaqtlar menga teshikni tashladi va oyog'ini iflos belkurak bilan suyakka kesib tashladi. Bularning barchasi juda yallig'landi, bu yarani ochish va tozalash kerak edi, albatta, kasalxonada, albatta, hech kim haydab ketmadi. Men shunchaki ustara ni o'zim ochdim, qaynatilgan suv bilan hech narsasiz yuvindi. Men 8 yoshda edim.
17-yilda uyni tark etdi va men hali ham uchraydigan harakatlanishning chetida to'satdan harakatlarga reaktsiyaga duch keldim yoki kimdir tezda qo'lni ko'tarsa. Bundan tashqari, onam buzilmagan, alkogolli yoki giyohvand moddalar bilan emas edi: men o'zim bilan qoplangan taassurotlar haqida so'radim (imkoniyat va imkoniyatdan foydalanib, men yaxshi odamlarga omadim) va men yaxshi odamlarga omadli edim). Yo'q, u darhol dunyodagi onamda. Ba'zi sabablarga ko'ra u bolalardan tortinmadi. Men o'z-o'zimdan yana bir qizimni qoqib qo'yganimda, u erga qoqilib, er yuzida cho'zilib ketdim, men undan ham dahshatga tushdim. Men zo'ravonlik qilmadim, ota-onalarning nima qilishganini normamda qilmadim, men buni jirkanch deb bilaman, lekin ba'zida bu juda yaxshi va juda yaxshi ta'sir ko'rsatdi. O'shanda tug'ilgan otasi papaga chinakam va bir necha bor urgan, masalan, qazib olingan, biz juda gavjum edik.
Δ
Kichkina bo'lganimda, men juda og'ir vaziyatlarda juda ko'p marotaba juda ko'p marhamalandim, ammo menda yo'qolgan so'zlar va so'zlarni aytib beradigan ko'pgina boykotlardan mamnun edim. Qisqasi, ular axloqiy jihatdan masxara qilishdi. Va eng haqoratli narsa - bu kaltaklash uchun hech qachon uzr so'ramaydi, lekin tuzoq kechirishni so'radi. Menga kelsak, bu dahshatli jismoniy ta'sirlarga qaraganda urish va kechirim so'rash yaxshiroqdir.
Δ
Men doimo urib ketdim, qo'lida biron bir narsaga bo'ysunishi mumkin edi. Masalan, bir marta nam ko'karishlar uchun sochiq bilan to'lib toshgan, chunki men telefonda juda baland gapirdim, men 7 yoshda edim. Natijada ota-onalar deb nomlangan hayotdagi muvaffaqiyat. Men ulardan nafratlanaman, biz aloqa qilmaymiz va hatto chaqirilmasmiz. Men buni kechira olmayman. Hali bola yo'q.
Δ
Men bolaligida meni tishladim. Va onam va dadam. Bir muncha vaqt otasi men akamni o'yinda itarib yuborganim uchun shafqatsizlarcha kaltakladim va u karavotning chetiga urildi. Birodar kesish kabi qichqirishni boshladi, otasi uning oldiga shikastlanganidan qo'rqib, meni 60 santimetr bilan urishni boshladi. Tana atrofida 15 daqiqa davomida boring. Men shunchaki yig'lay olmadim yoki qichqira olmadim. Onam jim qoldi. Keyin qo'shniga borib, u bilan shikoyat qildi, qanday qilib bolani bunday urishingiz mumkin? Nega turmadi? Men erim bolamni kaltaklashga ijozat berishiga yo'l qo'yganimni tasavvur qilolmayman. Onamning o'zi ham qo'llanilgan. Meni yiqilganidan ko'ra kaltaklashi mumkin edi. Menga iflos poyabzalimni (shippaklarni) qo'yganim uchun menga yoqmadi. U bu shippaklarni olib, meni iflos, boshiga urishni boshladi. Umuman olganda, menda quvnoq bolam bor edi. Bu menga ta'sir qildimi? Bu aks ettirilgan bo'lishi mumkin. Menda doimiy aybdorlik hissi bor, men o'zimni hurmat qilishga odatlanib qoldim. Bolaligidan graya mixlari, xuddi shu operadagi yana bir miyon odati bor - psixologlarning aytishicha, bunday odatlarga ega bo'lgan kishi, ya'ni ovqatni eyishi. Garchi men sabab kaltakda ekanligiga amin emasman. Balki boshqa narsada.
Δ
Maktabdagi otam bir necha bor mening o'rnim aqliy zaif o'quvchi maktabda ekanligini va men bilan dars bermagani uchun uni tarjima qilmaydi, deydi. Va agar u men bilan to'xtatsa, bu bilan shug'ullanish, unda qatnashish, keyin men maktabga yuboraman. Biroq, men maktabni deyarli uch marta tugatdim va juda nufuzli institutga kirdim. Ikkinchi urinish bilan ruxsat bering, lekin qilgan. O'zini hech narsa qilmasdan. Kelajakda o'zini mag'rur yolg'izlikda qoldirdi va bu erda hamma narsa erishildi. Onam, eslayman, telefonda: "Isroilda siz uchun qiyin, kelinglar." Yo'q, dedim! Falastinning bomba bu erda yirtilgan. Opam, aftidan, ota-onamni kechirgan va men hali ham qila olmayman! Ular qanday ekkanlarini o'rib qo'ysinlar, men ularsiz ularga ishlov berolmayman. Ularning eskirgan, qo'pollik, tushunishni istamaslik, men hoziroq foizlar bilan qayting. Men ularga ahamiyat bermayman, shuningdek, 20-25 yil oldin ular haqida qayg'urmayman: barcha yoshlar yurib, men mashina ostiga tushishim mumkin, deb umid qilaman " Tekshirish "pastki nozik narsalarni aldamaslik va qasam ichish uchun. Endi men ularning befarqligingiz va aql bovar qilmaydigan zavq bilan ularning a'zosiman. Axir, men o'zimning ko'z yoshlarim tashlanadigan so'zni berdim - ular naqadar o'zgarib turadi. Fiech.
Hikoyalar Ekaterina Kuzmin to'plandi