Після замітки про способи покарати чоловіка наші читачі цікавляться, як покарати жінку. Ну, по-перше, ми рекомендуємо скористатися гуглом. Якщо відключити «дитячий фільтр» і ввести пошуковий запит «як покарати дружину» або «як покарати жінку», можна провести захоплюючий самотній вечір з фото- і відеоінструкції, після якого, можливо, вже і карати нікого не захочеться.
Якщо ж це не допомогло, то по суті, нічого не допоможе. По-перше, тому, що чоловіки, як правило, не думають, як жінки. Жінка може затаїти образу на будь-яку незначну дрібницю і тримати її в голові дуже довго, щоб із задоволенням помститися потім. Чоловікові ж простіше відразу проорал і забути. Жінка коригує чоловіча поведінка з першої хвилини спільного життя, вона не вибирає чоловіка, вона вибирає мрію про ідеального чоловіка і ліпить «з того, що було». Це означає, що вона буде використовувати складну систему заохочень і покарань, щоб виробити позитивні умовні рефлекси - квіти там, кава в ліжко, не мітити територію носіння нижньою білизною. Чоловік, як правило, упокорюється з власним вибором і на абсурдну поведінку своєї супутниці життя реагує важким подихом. Але тим не менше, якщо ситуація заходить в глухий кут, є простий принцип покарання жінок, точніше, корекції жіночої поведінки. Він називається «бійся своїх бажань».Квіти кожен день
Всі дівчатка кажуть, що краще дарувати по троянді кожен день, ніж 365 троянд один раз на рік. Ок. Забудемо про оптові знижки і приступимо. Протягом місяця кожен день даруєте їй по невеликій троянді. Це не має значення, що вона любить ромашки: ми ж чоловіки, ми виконуємо інструкції. Вже через тиждень будуть зайняті всі вази в будинку. Через десять днів вона почує недобре. До кінця місяця буде зайнята взагалі весь посуд, включаючи пивні кухлі (зітхання), високі склянки, чайні чашки і навіть фарфоровий чайник. Троянди будуть стояти на всіх поверхнях, включаючи пральну машину і письмовий стіл. Мила неминуче засумує, і між нападами цих «мікрооргазмов» почне благати вас зупинитися. Тут треба зробити невинні круглі очі і сказати: ну ти ж любиш квіти?
романтика
«Дорогий, життя наша одноманітна, мені не вистачає романтики», говорить вона, маючи на увазі, що ось прямо зараз ти знімеш готель на першій пляжної лінії на Маврикії і купиш квитки. Ну яка ж це романтика? Ти дзвониш старим друзям, дістаєш з шафи порівняли потім і багаттям штормовку з символікою загону, і ви йдете в похід з наметами. Що може бути романтичніше? Головне, не забути взяти з собою Вована з гітарою ленінградської меблевої фабрики, і щоб Вован хрипким проникливим голосом співав бардівські пісні. «Мила моя, сонечко лісове». У цей час треба класти милою руку на коліно і розчулено заглядати в очі. Гарантуємо: весь цей час мила буде думати про те, що у неї неголені ноги, що останній раз вона милася позавчора, що сьогодні її покусали комарі в таких місцях, про які й говорити незручно, і що завтра їй знову доведеться нав'ючувати на себе рюкзак. Зовсім легкий (ми ж джентльмени!), Не більше 17 кг. Якщо і після цього вона не перестане говорити про романтику, рекомендуємо поїхати в експедицію. Археологічні дівчата, до речі, стверджують, що це дуже корисно, від цього груди ростуть і зміцнюється. Романтика ж!щоденний секс
«Ти зовсім мене не хочеш! Чому ти весь час млявий? Коли ми останній раз займалися любов'ю », - говорить тобі вона? І тут, ти, звичайно, хочеш злетіти в праведному гніві. Тому що у тебе новий проект на роботі, у неї теж все складно і болить голова, вийшов новий сезон якого-небудь Homeland, а виявляється, це ти винен. Зупинись! Секс - це круто і приємно, від щоденної дози ендорфінів ти будеш краще себе почувати, це відмінна фізкультура, а сон - ну що сон? У труні виспимося. Коротше кажучи, найкраща помста в цій ситуації - щоденний режим. Через три дні вона буде хвалитися тобою подругам. Через тиждень на роботі її спитають, що трапилося з її ходою, і звідки взялася ця клишоногість. Через десять днів вона ДУЖЕ здивується. Через два тижні - почне натякати, що можна було б і телевізор подивитися. Через чотири ви її затрахала остаточно, і вона запросить пощади.
Відмовитися від комп'ютера
Ти занадто багато часу проводиш в соціальних мережах і мало приділяєш їй уваги? ОК, ДЕТКА! Ні, зрозуміло, що в інтернеті хтось неправий, і політичні срач в фейсбуці ніхто не відміняв. Але ні - то ні. Диванні воїни виходять на стежку війни. Відкладаємо на тиждень фейсбук і ... і починаємо з нею розмовляти. Про її роботу. Про твою роботу. Про міжнародне становище. Про те, як було добре при совку. Або, навпаки, погано. Влаштуй з нею політичну дискусію. Поговори, нарешті, про танчики. Скінчиться це дуже скоро: в якийсь момент ти прийдеш додому, і тебе чекатиме усміхнена дружина, вечеря і стоїть прямо перед тарілкою лептоп. Тому що а) нового ти їй нічого не скажеш, на все животрепетні теми ви поговорили під час перших трьох побачень, б) танчики їй нецікаві зовсім, в) їй щось тепер теж довелося не заходить до свого вконтактік, не грати в гру «одягни фотомодель », не обговорювати з обуренням, як одягаються відомі телеведучі і не вирішувати інші вічні питання буття.добре одягнутися
Це важкий номер, але він вартий того. «Чому ти вічно одягаєшся, як бомж?» Ну, зокрема тому, мила, що ти одягаєшся добре, хочеться тут сказати. Але це буде образа (а потім покарання), так що немає, втілюємо мрію. Йдемо в якусь «МЕГУ» (і так, згнітивши серце, беремо милу з собою і слухаємо її поради, відповідаємо дуже ввічливо) і добре одягаємося. Дорого. Купуємо дизайнерські джинси. Купуємо недорогий піджачок до них, тисяч за тридцять. Купуємо майок нема за 250 рублів, як зазвичай, коли старі майки зотлівають, а хороших таких щільного бавовни майок, з дизайнерськими принтами. Купуємо м'які, чудово хвилясті домашні штани, щоб не ходити вдома в розтягнутих треніках. Вбиваємо на це дві третини зарплати. Залишок місяці обмежуємо себе у всьому, їмо гречку і сочевицю, в ресторан не ходимо, чоботи не купуємо, на всі питання відповідаємо: «ну ти ж хотіла, щоб я добре одягався». Якщо не дійде - можна повторити і в наступному місяці. А у відпустку поїхати до мами на дачу - гуляти в лісі і ловити рибу, поки мила буде доглядати за картоплею.
Про всяк випадок ще раз підкреслимо: ми, чоловіки, дуже миролюбні. Нам потрібна деескалація конфлікту і уникнення його в майбутньому. Ми хочемо жити спокійно і помірно, чухати свою гідність, дивитися телевізор, їсти борщ, приносити додому зарплату, цілуватися і обніматися і щоб нам якомога менше промивали мозок. І заради цього ми готові на багато що.