Отже, ти чи на п'яну голову, чи то в стані афекту вирішила запросити улюблених друзів на Новий рік до себе додому. Ну а що? Місця багато, люди добрі, і взагалі "я люблю гостей". Насправді "мало", "погані", "не любиш". Але це усвідомлення прийде ближче до ранку першого січня. Якщо, звичайно, заздалегідь не мінімізувати ризики.
1. Пам'ятай, що ніколи не пізно з'їхати і вечірку скасувати. Ти можеш кинутися з даху, лягти під поїзд, захворіти Ебола, в кінці кінців. Будь-який з цих варіантів набагато безпечніше, дешевше і відмінно економить нерви.
2. Купи одноразовий посуд. І одноразову скатертину. Щоб потім загорнути залишки олів'є, засохлий сир, Недоїдене крильце і Толіка, і все одним махом викинути. Так, це несолідно. Але дуже зручно.
3. Замани гостей раніше. Під невинним приводом "нарядити ялинку". Гості повинні приїхати не в 22-00, а приблизно в полудень. Тоді двоє людей будуть наряджати ялинку, а решта різати олів'є. Профіт!
4. Прибери все б'ється. Все, що може розбитися, обов'язково розіб'ється. В принципі, розіб'ється і те, що не може розбитися навіть в теорії, але ми завжди можемо повернутися до пункту 1.
5. У тебе має бути два (краще три) варіанти карколомного новорічного вбрання. І всі вони повинні висіти випрасуваних в повній бойовій готовності. Тому що на перший наряд капне що-небудь жирне в перші ж півгодини.
6. Кожному гостю потрібно заздалегідь повідомити кількість інших гостей і їх імена. Щоб гості принесли, підписали і підклали один одному милі дрібниці під ялинку. По-перше, це ентертеймент, що не вимагає від тебе вибуху мозку. А, по-друге, це може бути дуже смішно, якщо гості один з одним заздалегідь не знайомі.
7. У складі запрошених обов'язково повинні бути екстраверти-ексгібіціоністи. Вони розкажуть сто тисяч анекдотів, п'ятдесят тисяч дуже смішних (ну, або як вийде) історій зі свого унікального життя і позбавлять тебе від необхідності підтримувати світську бесіду десять годин поспіль.
8. Двадцятилітрових таз салату не з'їдять!
9. У тебе повинні бути шляхи відходу, коли вони напилися і співають караоке, а ти мрієш про тишу і подушці. І навіть якщо вони закінчили співати - радіти рано: досвідчені п'яні гості вміють викликати таксі чотири години поспіль, причому, безуспішно. Ідеальний варіант - нора десь поблизу, куди можна втекти і заснути. В крайньому випадку, окрема кімната і величезні беруші.
10. Як би важко не було, пам'ятай: доля не дає нам більше, ніж ми можемо винести. Рано чи пізно всі ці найулюбленіші у світі люди роз'їдуться з твого будинку нафіг!