На відміну від більшості людей, деякі подруги не п'ють нашу кров - вони відразу їдять наш мозок. Але оскільки суворе світобудову не видає деяким подругам судову заборону до нас наближатися, нам залишається тільки вираховувати коефіцієнт нафігнужності такої дружби, щоб прийняти рішення: згортати відносини в красиву трубочку на викид або потерпіти ще років п'ятдесят, скільки там залишилося, в кінці кінців. Мова, звичайно, йде не про подруг в принципі, а цілком певних типажів. Наприклад, таких:
порадниця
Ти до неї приходиш, скажімо, поплакатися, а вона тебе бомбардує порадами. Тобі не потрібні поради, тобі потрібна жилетка, брютоналівайка і китайський бовдур, навчений уточнюючим питань: «А він тобі на це що?», «І ти його не вбила?» і «Відкрити ще пляшечку?». Але подруга сидить в позі американського психотерапевта з фільмів категорії В і, поправляючи уявні окуляри, розповідає, які саме твої дії призвели до того, що все погано, і наскільки гірше все буде ставати з кожним днем, якщо ти не вчиниш саме так, як тобі зараз детально розкажуть.
Навіщо вона це робить?
Вона вважає себе розумнішим тебе. І хоче про це поговорити. Це класичний типаж: Сідай, «п'ять» - подруга така ще зі школи. У всіх була схожа однокласниця: - Велика Французька революція ... - тисячі сімсот вісімдесят дев'ять !!! - Вірно, Іванова ... Так ось, лідери Великої Французької Революції .... - Марат !!! Робесп'єр !!! - Так, молодець ... І незважаючи на жорстокість того часу ... - Гільйотина !!! - Ок, Іванова, «п'ять». І Іванова переможно оглядає недоумків-однокласників.
Коефіцієнт нафігнужності такої дружби: 0,4
Виходячи з кількості рад і азів теорії ймовірності, може виявитися так, що одна порада в році буде цілком придатним. Хоч вовни жмут.
Дівчинка-біда
Це не кіношна тюхтій. Це більш ніж реальний персонаж, над яким перманентно висить воронка нещастя. Таких жінок не може просто кинути чоловік. Таких жінок чоловік кидає, попередньо відібравши у них всі гроші, житлоплоща і, ймовірно, дітей. Таких жінок не можуть просто звільнити з роботи - таких жінок звільняють, попередньо повісивши на них розтрату. З такою жінкою можна перетнутися в обідню перерву, щоб світськи попити кави, - таку жінку весь час потрібно рятувати. Дев'яносто відсотків вашого спільного проведення часу виглядають приблизно так: Ти (в капелюсі Д'Артаньяна, дістаєш шпагу і розгортаєш коня): Я затримаю їх, і-го-го! Вона (стомлено прикриваючи величезні очі пораненої мами оленя Бембі): Кинь мене, кинь і йди.
Навіщо вона це робить?
Ця таємниця велика є. Забобонні зведуть всі до загадкового слова «псування». Начиталися популярної психології в інтернетики - до позиції жертви, яка автоматично з усіх пропонованих життям варіантів підсвідомо вибирає найгірший. Але тебе мало цікавлять всі ці матерії, коли друг у біді. Тому, власне, з тобою і дружать.
Коефіцієнт нафігнужності такої дружби: 0,1
Одна десята залишена для тих, хто чітко розуміє: не потрібен їй ніякої рятівник.
Дівчинка-телевізор
Вона тебе не чує. Ти їй не особливо цікава, але страшно дорога. Це не парадокс, просто на першій же вашої зустрічі дівчинка сказала собі: «Які у неї великі вуха, дай-но я на них сяду». Так що вона цілком цінує ваше спілкування - абсолютна більшість її знайомих невиразно мимрять щось на тему: «ой, я за кермом, я передзвоню», і не передзвонюють. А ви - ось вона. Тепла, жива і з вухами. Спілкування з дівчинкою-телевізором виходить дивно продуктивне: Ти: Мені довелося сидіти до ночі тридцять першого, але мене все одно, схоже, скоротять ... Вона: Ой! Тридцять перше! Ми тридцять першого полетіли в Прагу, ти тільки уяви - на годиннику опівночі, я стою на Карловому мосту і ловлю ротом сніжинки.
Навіщо вона це робить?
Вона страшенно собою пишається і абсолютно щиро вважає, що її життя цікавішим, ніж життя цих жалюгідних нікчемних людців. А розмовляти потрібно про щось цікаве, інакше немає ніякого сенсу розмовляти.
Коефіцієнт нафігнужності такої дружби: 0,9 (для інтровертів)
Екстраверти, як правило, б'ють таку подругу на п'ятій секунді трубою по голові, на чому спілкування закінчується. А інтроверти відносяться до телевізора з розумінням - він гучний, але забавний, і абсолютно не заважає думати.
мадам Пролактин
Вона ж - Мипокакалі. Як правило, жінки повертаються назад до людства приблизно через рік після народження дитини, навіть якщо змушені сидіти вдома. Але є дивовижні персонажі, які метафорично годують грудьми ще років п'ятдесят. Світ такий подруги стоїть на трьох китах: горщик, пляшечка і брязкальце. В якості альтернативної теми для розмов є ще абстрактна категорія «чоловік», який або «козел-зовсім-ні-допомагає», або «встає-вночі-така-розумничка». Півгодинне спілкування з такою жінкою дарує тобі або нехілий комплекс неповноцінності (якщо у тебе немає дітей), або стійке відчуття «я жахлива мати» (якщо діти є). І обов'язкове почуття провини: - Привіт, рідна! - Тс-с-с, ми вкладаємося, подзвони через годину.
Навіщо вона це робить?
Ну так пролактин ж.
Коефіцієнт нафігнужності такої дружби: 1 (якщо ти точно така ж)
В іншому випадку вираховувати коефіцієнт безглуздо, так як подруга сама зведе спілкування нанівець - їй з тобою щиро нудно.
Помри, сусідська корова
Вона тобі заздрить. Ти це абсолютно точно знаєш на рівні відчуттів, але категорично забороняєш власним мозку в цьому зізнаватися. Тому що негарно підозрювати друзів в тому, що вони тримають за спиною дулю. Але, як відомо, якщо у вас параноя - це ще зовсім не означає, що за вами не стежать. І якщо з тобою спілкуються, тебе зовсім необов'язково люблять. Якби у Еллочки була можливість дзвонити мерзенної Вандербільдіхой і дізнаватися, як справи, Еллочка б неодмінно це робила. І важко навіть припустити, з яким задоволенням Еллочка смакувала б Вандербільдіхіни неприємності: Ти (з болем): Мені здається, у нього хтось є. Вона (з погано прихованим збудженням): Подробиці! Давай подробиці! Може, не все так страшно!
Навіщо вона це робить?
Тому що вона коза. Ой, вибачте ... Тому що ти для неї - виклик. Напевно, ти крута. А це, в загальному, добре.
Коефіцієнт нафігнужності такої дружби: 0
І навіть йде в мінус. Що некоректно математично, але зате дуже життєво. Всі збіги, звичайно, не випадкові, але редакція за них відповідальності не несе. Робити редакції більше нічого.
