Насправді «сильна половина» людства набагато вередливими, прискіпливіше і ніжніше половини слабкою. Хоча звичайно ж вони вважають інакше. Але ми то з вами знаємо правду. А ще ми знаємо, що простіше вбитися пассатижами, ніж обдарувати кохану чимось, що його дійсно обрадує. Кола пекла, що підстерігають добру дарувальниці, знайомі кожній з нас.
Коло 1 - «Як ти гадаєш сама»
Хто там скаржиться, що цих жінок неможливо зрозуміти? Хто заявляє, що мила ніколи не говорить прямо, але обходиться невиразними натяками? Хахаха - три рази. Середньостатистичний чоловік добру половину грудня мовчить як партизан на допиті. Ти довго-довго ходиш колами, а потім вже прямо в лоб питаєш: «а що ти хочеш на Новий рік, щастя моє», а щастя мовчить. Робить таке спеціальне особа, як у какао спанієля, і мовчить. І ти прекрасно знаєш, що означає це мовчання. Чи означає воно «Невже ти не можеш сама здогадатися»? Не можу, моє щастя. Тому що я не Ванга, і не Кашпіровський. І навіть не Восьминіг Пауль, господи прости.
Коло 2 - «Мені нічого не треба»
Тут милий згадує (раптово !!!), що він же чоловік, і заявляє категорично і суворо: «Мені нічого не треба, у мене все є»! Ще три рази хахаха. Прямо ось так: хахаха, хахаха, «Нічого йому не треба», хахаха. Спробуй подаруй йому «нічого не треба», і отримай скорботний зітхання і очі, як у Малюка, якому не подарували собаку. Зітхати він буде все новорічні канікули і ще з півроку після них, так щоб ти остаточно усвідомила глибину свого падіння, черства негідниця. Тому відразу ж після «мені нічого не треба», ти гірко зітхає, береш ноги в руки і починаєш свій захоплюючий квест «знайди то, я не знаю що».
Коло 3 - «Бритва, барсетка або краватку»
Індустрія подарунків відірвалася на тітоньку, а на дядечок розумно забила. Стандартний набір «чоловічих» подарунків сумовитий, як недоїдений салат мімоза 1го січня. Бритва, одеколон, краватка, запонки ... (куди він їх пхати щось буде, бедолажний?). І кашне. Кашне, чорт його забирай ... кашне у милого стільки, що при бажанні він би міг ними обернути Тутанхамона раз так 15 поспіль. І взагалі, хто-небудь серйозно носить це кашне, крім білозубих дідків з фотостоку? Загалом, до біса краватки і шкіряні візитниці! Шукаємо щось конкретне, потрібна і важлива тільки йому.
Коло 4. - «Інструмент»
Що може бути кращим подарунком, ніж хороший робочий інструмент? Баргузинский соболь, якщо чесно, але, на жаль, у тебе немає вибору, дитинко. Тому ти тягнешся в ОБІ, до відділу «для ремонту». Десь там, в районі Шуруповерти, ти розумієш, що перед тобою розверзлася чорна безодня. Ну, пилу від дрилі ти, між іншим, відрізниш. Але як вибрати між Макіта і Бошем, як дізнатися яка потрібна потужність, і скільки оборотів повинна робити ця важенна чортівня? І взагалі, що це за чортівня - куди її пхати щось? Ах, це отобойнік ... он воно чого ... Треба ж, а як схожий на дриль! Тут ти озираєшся в надії на допомогу продавців, і відчуття апокаліпсису накриває тебе по повній. Саме час зробити ліричний відступ і позаздрити чоловікам. Ось уявіть, чоловіка у відділі нижньої білизни, де він вибирає трусики для коханої. Його зустрічають надушені, розфуфирена красуні з ніжними посмішками. Вони щебечуть, демонструють різноманітні моделі (іноді на собі), фліртують. Гурії - чисті гурії. На жаль, в відділ інструментів гурий не завезли. Полиці з шуруповертами - місце проживання низькорослих істот в жилетах зі світловідбивачами, хто дивиться на як гівно на все, що не є шуруповертом. Контакт з хлопцями в жилетах завжди закінчується однаково. Від душі наслухавшись їх «еее» і «дааа», ти в якусь секунду приймаєш рішення брати ПОМАРАНЧЕВЕ! Що завгодно, але помаранчеве. Помаранчеве ж такий дуже професійний колір. З помаранчевим ти біжиш на касу, потім додому, потім любовно упаковують «бензопилу» (або що там?) В хрустку фольгу і чекаєш захоплень коханого. І, чорт забирай, замість подяки отримуєш або «скривдженого Малюка» або поблажливе «ну що баба може міркувати в бензопилах»?
Коло 5 - «Улюблений хоче гаджет»
Якщо він хоче планшет або смартфон, це ще куди не йшло. Хоча, будь впевнена, той смартфон що він справді хоче - не той, що здається тобі красивим і якісним. Швидше за все, в його мріях живе якась Андроїдна погань в нудному чорному корпусі, з мільйоном безглуздих функцій. А прекрасний дорогий брендовий гаджет в білому, на який ти (на хвилиночку) витратила півзарплати, виявиться «бабської марною фігньою». Усе. Він ображається. Ти сумуєш. Гроші витрачені. Свято пішов прахом!
Коло 6 - «Дуже спеціальна штуковина»
Все набагато гірше, якщо улюблений - айтішник і весь цей рік мріяв про айдіштекере 6790-хбкюбрбрбр89988 щось таке. Ясна річ що ти, як глибоко любляча жінка, прёшься на якусь окраєць, де зарозумілий, нахабний і чимось моторошно схожий на твого милого козел розмовляє з тобою крізь зуби. Після трьох годин мук ти нарешті знаходиш жадану коробочку, з набитими проводами і, притиснувши її до серця, мчиш додому, сподіваючись по шляху, що вона не рвоне десь в метро. Упаковують в фольгу, чекаєш бою курантів. А він такий змінюється в обличчі і цідить: «Ну, я ж хотів 6790 - хбкю, а це 6790- хбкя. Як можна не бачити різниці »? І ти розумієш - це, блін, фіаско! Повний, мати його, провал. Мало того, що ти подарувала не те, тепер він ще впевнений, що ти повна вівця, не здатна відрізнити одну сіру коробочку від іншої. Ррррррррррр.
Коло 7 - «Одяг»
Насправді хлопчики люблять шмоточкі. Дорогі брендові круті шмоточкі. Вони роблять вигляд, що вище цього і їм славно в валянках і кожусі, але дорогий джемпер, красивий клубний піджак або штук п'ять якісних італійських сорочок цілком можуть доставити чоловікові радість. Знову ж таки - гроші будуть витрачені з користю. Так думаєш ти, і купуєш йому наймодніший светр кашеміру наймоднішого в сезоні м'ятного кольору. Загалом, можна вже готуватися до виразу обличчя «а де ж мій СПРАВЖНІЙ подарунок» ?, а так само до того, що цей светр буде гріти тебе на дачі. А все тому що «колір якийсь занадто жіночий», «він страшно колеться» і «я люблю тулуп».
Коло 8 - «Хобі»
Щастя, щастя, щастя! У улюбленого є хобі, а, значить, потрібно бігти в спеціалізований комору, купувати йому там щось особливе - те, чого у нього немає, і робити йому добре на все життя. Ось це найстрашніше попадалово з можливих! Тому що всі ці гуцульські пледи, шаманські бубни, супер-блешні, ножиці для селери, ключки для гольфу та крильця хруща, по-перше страшно дороги, по-друге продаються в страшних місцях у чорта на задвірках, і по - третє - сто відсотків не те. А головне, розчарування його буде безмежним. Тому що ти тільки що увірвалася в святая святих, там натоптаних, насмітила, все зіпсувала і стоїш із задоволеним виглядом, помахуючи абсолютно лохівський, потворною, сороміцької блешнею, яку жоден поважаючий себе людина в руки не візьме. Загалом, тобі пощастить, якщо він не розридається і не розкриє собі вени ножицями для селери.
Коло 9 - «Алкоголь»
Рано чи пізно ти прийдеш у відділ елітного алкоголю. Адже пляшка хорошого скотча або арманьяк не може не порадувати справжнього чоловіка, яким твій улюблений звичайно ж є. І тут два варіанти. Або він розбирається в алкоголі, а значить все, що ти вибереш, виявиться «неправильним». Або він в алкоголі не розбирається, і твій арманьяк вульгарно розбавлять колою або зап'ють їм «оселедець під шубою». Так, а після цього подивляться на тебе поглядом вмираючого котика і запитають «А це все? А де мій подарунок »?
порятунок
Змучена, понівечена, яка ненавидить Новий рік і чоловіків ти, врешті-решт, купуєш чортів китайський вертолетік. Тому що вертолетік - твоє спасіння. І нічого, що ти дарувала його мінімум тричі. Принадність Вертольотик в тому, що вони ламаються через п'ять годин після акту дарування. Зате цілих п'ять годин улюблений буде в захваті. Так. Ти ненавидиш Вертольотик всією душею, бо це мінімум два розбитих фужера, розкидали по кімнаті «Мімоза» і абсолютна впевненість в тому, що твій милий - ідіот, який дожив до тридцяти, а все ще поводиться як щеня спанієля. Але з іншого боку - ми ж за це їх і любимо.
