Грудень, золота пора для хейтерства і нетерпимості. Світловий день триває півтори години, на вулиці розгул бездуховного споживання, шапка натирає лоб. Все навколо Снігурки в шарфиках і тільки ти - сопливий монстр з червоним носом. І ось саме зараз всім свербить втягнути тебе в світську бесіду і задати питання, які задаються кожен грудень.
Де будеш святкувати?
Наче на землі багато людей, здатних відповісти на це питання раніше 30 грудня. Втім, практика показує, що найкращий спосіб влаштувати собі дику вечірку з ялинками зеленими, бризками шампанського і пробудженням в іншому місті - твердо вирішити нічого не відзначати, випити какао з зефіркамі і лягти спати відразу після того, як гарант штовхне свою речугу.Що ж так холодно-то!
Неймовірний факт: ємності нашої пам'яті вистачає тільки від зими до зими. Людина може пережити 30 російських лютих зим, кожен раз спостерігаючи, як галки на льоту замерзають, і все одно незмінно дивуватися - що, грудень і мінусова температура? Як так то?
У чому підеш на Новий рік?
Ось вам новорічна загадка, бо нічого не то синє, не те біле, і ось тут якось так, а ось тут так, і ще збоку така витребеньки, а на рукаві Кандибобер. Розповідати про святкову сукню - все одно що описувати салют. Російська мова занадто блідий і невиразний, щоб передати всі його пишність.
Де корпоратив?
Ще перший сніг толком не випав, ще Селфі в в'язаних шапках НЕ наповнили інстаграм, а офісні галерники вже починають ревниво мірятися корпоративами. А у нас будуть гонки на каное в басейні з шампанським! А ми орендуємо весь Байконур для вечірки в стилі "Відкритий космос"! А у нас Мадонна з Галустяном станцюють гопака! Втім, пригвинтите кран: корпоратив на те і корпоратив, щоб до виходу Галустяна дожили одиниці, більшість все одно впаде на дно ще до мови директора.Що мені подарувати чоловікові (бабусі, племінниці, Парфьонов Нікодімичу)?
Розчохлюють кришталеву кулю - протягом двох тижнів тобі доведеться відповідати на такі питання по 20 разів на дню. Нарешті твою проникливість оцінили по достоїнству. З порога ясно, що ти зможеш вибрати подарунок людині, якого в очі ніколи не бачила. Ось про всяк випадок безвідмовні варіанти, які підійдуть усім - набір блешні на ляща, страпон, інкрустований кристалами Swarovski, і кубометр лісу.
Куди летите?
Січень середній смузі такий прекрасний, що рідкісна психіка винесе його красу. Якщо ти не збираєшся примкнути до стрункого клину перелітних пікетники, порепетіруйте відповідне вираз обличчя - скорбота, таємниця і готовність дати відсіч ударам долі. Тобі доведеться надягати його кожен раз, коли когось зацікавить твій святковий маршрут. Інакше ще доведеться пояснювати, чому ти нікуди не летиш і як інакше ти маєш намір дожити до перших пролісків.
Підкинеш грошенят до лютого?
Тобі-то самої гроші не потрібні - коридор ти банкнотами вже обклеїли, кухню теж, і навіть зі стіни туалету тобі привітно усміхається Бен Франклін. Поділися усмішкою його з тими, хто, на відміну від тебе, хоче і Новий рік з розмахом відзначити, і на Мальдіви злітати, і дітлахам снікерсів прикупити.У сенсі - "працюю до 31"? Плюй на все, ми вже розливаємо!
Що може бути приємніше, ніж дожовувати річний звіт (який, звичайно ж, ніяк не може почекати до послепраздніков) під радісні крики упоротих друзів і дзвін келихів на чужому святі життя? Хіба що пломбування зубних каналів без наркозу.
Що будеш готувати?
Ну, як завжди: філе тюрбо з соусом трюфеля, салат «Нісуаз», тікка масала і шолокадние птіфури. Так олів'є, природно, і ти будеш готувати олів'є, і вся велика країна в єдиному пориві буде готувати олів'є, смажену курку, м'ясну нарізку і горілку. Особливо горілку.Худнеш?
Неважливо, скільки в тебе кіло і скільки тобі самій хочеться - схуднути треба, інакше Новий рік взагалі не настане. Всі порядні жінки худнуть двічі на рік - за тиждень до бою курантів і за три дні до вильоту на море.