Ми, редакція Pics, - люди, звичайно, неприємні, але дуже справедливі. І вважаємо твердження «Чоловіки - козли» не менше відповідним істині, ніж «Жінки - козліхі». А якщо простими словами, сьогодні від нас прилетить дівчаткам. Не всім, звичайно, тільки деяким, але за справу.
Милі чоловіки! Ризикуючи бути вигнаними з жінок за порушення корпоративної етики, ми вирішили розповісти вам про типи баб, від яких потрібно триматися подалі. Ви, звичайно, все одно підхопите, але на Страшному Суді у колективу Pics буде відмазка.вічний дитина
Така маленька, така гарненька, вона без тебе пропаде. Очки-гудзики. Хіба можна випускати її в цей жорстокий світ? Цілком очевидно, що твоя дівчинка знаходиться внизу харчового ланцюжка, і її зжеруть злі тітки з ощадкаси. Ось, наприклад, вчора вона їхала в маршрутці, їй нахамили, і вона до сих пір плаче. Тому її потрібно оберігати, як вазу епохи Мінь, возити на машині і всіляко балувати. Запропонувати їй самостійно поміняти кран або купити собі тампони - звучить по-блюзнірськи. А, між тим, вона прекрасно це вміє. Просто їй лінь ;-)
фатальна
Може бути майже ідеальною, на перший погляд. І красива, і розумна, і заробляє, і свічки в машині поміняти може. Або не може свічки поміняти, зате вірші пише. Хороші, не "сніг-бег». Цілком собі гідна пара, якби не одне «але»: в її системі цінностей чоловік повинен страждати. В ідеалі, страждати повинні одночасно двоє чоловіків. Така жінка може в твій день народження привести мужика, сказати «Це Вася, ми любимо один одного, давай поживемо разом, поки ти не знайдеш собі квартиру - я ж не звір, щоб тебе на вулицю виганяти в такий день». А поки ти хапаєш ротом повітря, вона вже посвариться з Васею, впаде на коліна і скаже: «Прости, біс поплутав». А поки ти настроюєшся на прощати її ні за що на світі, на горизонті знову замаячіє Вася, і інстинкт власника змусить тебе боротися. Загалом, фатальна жінка - кращий спосіб придбати вишуканий срібний (як у Таргаріенов) колір волосся в 25 років.
Просто Марія
Це попередня зі знаком «навпаки». Страждати повинна вона, тому що головна героїня серіалу завжди страждає. Твої жалюгідні спроби не давати їй приводу для страждань просто смішні. Якщо ти не в змозі виконати прості дії, щоб розбити їй серце, - вона їх придумає. Ти все одно будеш покидьком, змирися. Синопсис такий: зав'язка (реальна або вигадана), сотня пропущених дзвінків від тебе, сотня обурених дзвінків тобі (від всіх спільних знайомих), ти купуєш троянди, падаєш на коліна, кажеш: «Так, я покидьок», бурхливе примирення і два дня тиші . А потім стартує другий сезон.
товариш полковник
Ну, з цією все зрозуміло, так? Єдиний плюс - ти заздалегідь знаєш положення статуту. Тобто, ніяких сюрпризів. Тебе заздалегідь ознайомлять з санкціями за розкидані шкарпетки і промотівіруют необхідність фарбувати траву від забору до обіду заради підвищення обороноздатності осередки вашого суспільства. Це війна статей, рядовий. За будь-якої косяк - розстріл перед строєм, який, втім, може здатися не такий вже поганий альтернативою, є речі й гірше. Наприклад, гауптвахта з переселеннями на диван в передпокої і штрафбат у вигляді тещиної дачі.
високодуховна
Господи, як же вона тебе дістане ... Суть претензій проста - ти не розвиваєшся, з тобою нема про що говорити, ти навіть не здатен відчувати вдячність новому дню. Похмуре «Я відчуваю» не працює. Твоя вдячність новому дню повинна проявлятися у вигляді радості тер'єра, якому кидають м'ячик. Коротше, біжи, Форест, біжи, як тільки за вечерею почуєш щось на кшталт: «Все в порядку, любий? У тебе аура якось дивно потемніла »
Послідовниця загадкової релігійної конфесії
Це може бути як страшний мікс із загальновизнаних релігій, так і що-небудь екзотичне, на зразок Церкви свідків пікніка на узбіччі лівого брата з планети Пандора. Проблема не в тому, що тобі доведеться рахуватися з переконаннями улюбленої і теж виконувати дивні ритуали (не спати ніч суботи на неділю, не їсти яйця, їсти сарану і цілувати перед сном уламок метеорита). Проблема в тому, що ти не знаєш кінцевої мети. Не виключено, що секс з жрицею бога земної мантії - це тільки перший етап ритуалу. А на останньому етапі тобі виріжуть серце обсидіанових ножем.
Мозговой слизень
На перший погляд - жінка собі і жінка. Мила, добра, годує смачно і не дістає через дрібниці. Але це просто ілюзорна оболонка, покликана ввести тебе в оману і приспати пильність. Насправді, це підступна тварюка, яка проникає в голову за допомогою поцілунку і викрадає твою особистість. Озирнись на всі боки. Ти говориш її фразочками? У тебе змінився коло спілкування? Твої старі друзі дивляться на тебе з жахом? Так це воно. На твоєму потилиці сидить желеобразное істота і, утробно плямкаючи, пожирає твій гіпофіз.
популярний блогер
Тобі буде набагато гірше, ніж завсідникам сторінок таблоїдів. У жовтих газетах оперують чутками, твоя ж баба буде писати голу і не завжди (далеко не завжди, майже ніколи) приємну правду. Жити з популярним блогером - це жити в квартирі зі скляними стінами. Але це ще квіточки. Ягідки підуть, коли ти її кинеш. Ось тоді ти і дізнаєшся, як жорстока ця безлика електрична натовп - ті люди, які ще вчора лайкали твої фотки, тому що ти «виглядаєш таким щасливим і світишся», завтра обрушать на тебе фонтан коментарів на тему «так по очах видно, що мудак ». І, підбурювана фанатами, твоя колишня жінка буде писати все більше і все яскравіше. В результаті, коли ти проїздом у Вишньому Волочку зайдеш за ковтком кави на заправці, продавщиці переглянутися і, опускаючи очі, хіхікнуть. Оскільки вони теж знають, що у тебе маленький член.
Всі фотографії: shutterstock.com