Відрізняти Гейне від Ніцше, складати орігамі та пробивати триочкові - скіли корисні, але необов'язкові. А ось ці 20 пунктів твій чоловік точно повинен освоїти. І буде їм тоді респект від прогресивної громадськості, свіжий борщ на плиті і мир у всьому світі.
1. Стежити за гардеробом
Фамільна футболка з піввікової історією і плямою від кетчупу, 13 непарних шкарпеток і чумний краватку з Бартом Сімпсоном? Нормальний мужик повинен сам вміти відрізняти дорогий серцю сміття від одягу.
2. Перекладати з водопроводческого
«Так у вас в форсунки конденсат, треба змійовика струбцину поміняти». Ніжним створінням начебто нас феня суворих особистостей в формених комбінезонах недоступна, але чоловіки розуміють її з півслова. Ну, в ідеалі.
3. Забиратися в квартирі
Котики бояться пилососа, як вогню. Справжні чоловіки - ні. Справжні чоловіки відважно Арканов його і з криками «Йііі-хааа!» ганяють по всьому ранчо, поки норовиста техніка не прісміреет. Після цього вони поправляють капелюх і йдуть приборкувати швабру.
4. Тримати обіцянки
У обіцянок є термін придатності. Невиконані обіцянки протухають і псують повітря. Між «зводжу тебе в Іспанію» і паельєю на Коста-Дорада має бути не більше декількох місяців. А три роки чекають тільки диплома про середню спеціальну освіту.
5. Поважати твої захоплення
Це не брудні ганчірки. Це батик.
6. Готувати
Хтось тут ще вважає, що стояти біля плити - не чоловіча справа? Нехай йдуть в ліс, валять там мамонта і їдять його сирим. Нездатність зварганити вечерю з паші - так собі привід для гордості. Джеймі Олівер не народжуються, Джеймі Олівера стають.
7. Говорити компліменти
Часто, багато і не побоюючись повторитися. Це жарт від повторів псується, а компліменти - навпаки. На кожне «Я не товста?» має припадати як мінімум три хвалебних оди, та такі, щоб Державін обридаются від заздрості. Проста арифметика.
8. Чекати
Справжнє свежеумитое особа вранці найчастіше схоже не на травневу троянду, а на атомну війну. Нам потрібна година, щоб зробити природний макіяж - зате потім ми такі прекрасні, що їй-богу, варто було почекати і не канючити під дверима ванною.
9. Дарувати квіти
«Ти ж ще не померла», «Ці голландці - жадібні рвачі», «Я на позаминулої восьме березня вже дарував», «Все одно засохне» - це жалюгідні відмовки, негідні істинного мачо. Істинний мачо знає, що його Карменсіте потрібно регулярно приносити червону троянду в зубах. Чи не переплутайте: Карменсіте - троянду, а гвоздики - пам'ятника полеглим воїнам.
10. Приймати твоїх друзів
Їх ти давно знаєш, а цього кота вперше в житті бачиш. Неважливо, чому ти колись здружилася з Оленкою, яка кругла дура і напевно поганому тебе навчить. Ленка - вона як батьківщина. Тільки ти її можеш лаяти, а всі інші нехай не сміють навіть півслова на її рахунок вякнуть.
11. Пити
Раз текіла, два текіла, три текіла, підлогу. Тягати на собі центнер живої, але п'яного ваги до таксі добре для м'язів, але погано для настрою. Уміння пити полягає в умінні вчасно зупинитися.
12. Запитувати дорогу
Дізнатися у перехожого, де тут вулиця Героїв-танкобудівників, - по-любому набагато відважнішим і мужніми, ніж мовчки намагатися визначити північ по тому, з якого боку зростає мох на світлофорі. Заїхати в глухі бетонні джунглі, де не ступала нога людини, і здичавіти там - сумна перспективка.
13. Говорити, як є
Поки він сидить похмурий, як фільм Фон Трієра, і бубонить під ніс, що «все нормально», вона переводить себе здогадками, одна інший драматичніше. А озвучив би чесно «Щось у мене від вчорашньої фуагра живіт звело» - і горизонти прояснилися б.
14. розстібати бюстгальтер
Взагалі-то цього навчаються в старших класах середньої школи. Приблизно тоді ж приходить розуміння того, що ліфчик може мати застібку як ззаду, так і спереду. А до моменту закінчення університету особливо обдаровані вміють однією рукою розстібати бюстгальтер, а інший робити ще що-небудь цікаве.
15. Терпіти
Здоровенний бугай, який посеред магазину включає скиглія і проситься додому, нагадує трирічну мамину заю, якій закортіло пі-пі. Правильний чоловік розуміє, що в H & M або IKEA неможливо забігти "на 5 хвилиночок".
16. Доставляти оргазм
Порно - НЕ документальне кіно, навіть якщо для когось це стане одкровенням. Там дівчата доходять до ручки за 30 секунд, але в реальності шлях на сьоме небо довгий і тернистий. І телегенічний прийом "швидкісна швейна машинка" зазвичай не працює.
17. Вибирати ресторан
Ну і що, що ви в цій чебуречній з пацанами в п'ятницю відмінно посиділи? Неможливо, розумієте, категорично неможливо уявити, як агент 007 призначає побачення своїй бонд-герл в заяложеній харчевні. Чи не для того нас мама народжувала, не для того ми втискувалися в корсет.
18. Танцювати
Танець маленьких лебедів сп'яну і ірландський степ (з нього ж) не береться до уваги. Твій чоловік повинен вміти граціозно топтатися на місці з дівчиною напереваги. А то раптом бал у королеви, або (чим чорт не жартує!) Весілля і перший вальс молодят, а він танцює так, ніби боксує з невидимим, але лютим противником?
19. Зав'язувати краватку
По-перше, це красиво. А гірше краваток на гумці тільки шкарпетки з сандалями. Втім, немає. Не гірше.
20. Вимикати комп'ютер
Не вмикати, що не встановлювати заново систему однією лівою і не мочити гоблінів тринадцятого рівня в темряві з двох рук на шерех, а саме що вимикати. Тому що чоловік, який не може відірватися від блакитного екрану, коли у нього за спиною бродить досконалість в пеньюарі - гик, кідалт і взагалі нісенітниця якась, але не чоловік. По крайней мере, не твій.
