Щоб захистити себе і ближнього, потрібна сила, сміливість і спеціальні засоби. Але іноді підключаються і інші чинники - наприклад, недоумство і відвага, цукерки і парасольки ... Ми зібрали реальні історії, які доводять: життя б'є не тільки ключем!
Робін з Шервуда
Йшов я по центральній вулиці - і в районі квіткових кіосків побачив, як здоровий жлоб в пальто витрясивает душу з підлітка. Народ навколо зібрався і дивиться. Я чоловіка розгорнув до себе з питанням: "Пощо хлопчика ображаєш ?!" І відразу отримав удар в груди ... Не встигли ми поспарингували, як підлетів доблесний поліцейський патруль. І в ході розгляду встановили ... Що поки цей чоловік (десантник, сцуко ... удар нього міцний, добрий), що перебував в передчутті романтичного побачення, купував квіти, хлопчина поцупив у нього мобільний телефон. Але був спійманий. І тут я, як Робін з Шервуда!Про користь пневмата
Реальний випадок успішної оборони пневматика. А точніше - 654-м. Повертався товариш додому. Днем купив МП-654, ввечері обмили з кумом, в загальному, йшов п'яний, задоволений і з пістолем в рюкзаку за спиною. Раптом - супостати на шляху, просять грошей і речей. Товариш від несподіванки і образи невпевнено махнув рюкзаком. Забувши про сімсот грамів заліза. І в акурат по голові головного супостата тріснув. Так добре тріснув - з хрестом і бульканням. Другий супостат вирішив відступити і швиденько в сутінках зник ... Але товариш залишився моторошно незадоволеним. Тому що в рюкзаку ще пляшка горілки була. Ось вона-то хруснула і булькнула. Прикро!
захист інтелігента
Їду з сестричкою на роботу (в одній конторі працювали) в метро. Ззаду стоїть інтелігент в окулярах, пикою нагадує Хазанова. Тихо мнеться, очі долу. Сестричка в плеєрі, я про щось своє думаю, опа - за нами лайка якась пішла ... Обертаюся - якийсь роботяга років 50 з тягучими матами навішує в ріпу інтелігентові, тримаючи того за воріт. Сестричка в подиві, я проштовхувати до дядька. Поїзд якраз гальмує - та й годі двері відкрилися, лже-Хазанов вивертається і вужем протискується на платформу. Одночасно я хапаю за плечі роботягу з криком: "Дядьку, що за херня!" А він так отетеріло: "Ти стоїш - не бачиш, а цей куй у твоєї дівчини в сумці вже двома руками риється!" Таким ідіотом себе відчував, мама рідна ...Перемога зі сльозами на очах
На моїх очах у автобусі у типового емо намагалися віджати мобілу. Хлопчик розплакався і, не припиняючи ПЛАКАТИ, зарядив хулігану з ноги в пах, а потім з риданнями ледь не видряпав очі, після чого з криками "Пожежа!" вискочив з автобуса і втік. Так, виглядало дико по-дурному, але цілі-то своєї він домігся - захистився і вцілів ...
незручно вийшло
В кінці 90-х я підробляв охоронцем в клубі у себе "на районі". В один вихідний була чергова бійка, з обіцянкою "порвати всіх хто на вході". Ситуацію розрулити ... Вночі йду до дому, заходжу в під'їзд, підходжу до ліфта, викликаю ... Коли ліфт під'їжджає, чую тупіт, хтось забігає в під'їзд і мчить до ліфта. Заходячи в ліфт, перекручую газовий "Макарич", тримаю його під курткою ... Двері ліфта починають закриватися, але втік просовує руки між дверей, намагаючись зупинити ліфт. Піднімаю ствол на рівень голови, роблю крок назад, намагаючись побачити опонента ... І бачу сусіда по поверху, який вриваючись впирається в дуло. Загалом, було незручно, стовбур відразу повернув в кобуру, вибачився. Але його так і трясло, поки не доїхали!Відбилися!
Прийшов я додому з роботи весь з себе втомлений і замучений американським капіталізмом. Дочка до нас заїхала, гроза приспіла, вона і залишилася. Тільки взяв я вилку, як хтось почав агресивно довбати у вхідні двері. Підійшов я до дверей і чемно питаю, хто там, на двох мовах. Ні на одній мові відповіді не отримав. Тільки сів, знову долбеж почався. Ще більш ввічливо питаю: "Який х @ й там за дверима і якого х @ я треба?" Після цієї тиради за дверима заспокоїлися, і я сів за стіл. Тільки сів - знову долбеж, двері мало не з петель. Кинувся до тумбочки, де лежить рідної ПМ. Бачу краєм ока: дочка CZ-83 з іншої тумбочки тягне. Ну, думаю, відіб'ємося. Підійшов до дверей, рвонув ... І трохи в морду не отримав. А стріляти не в кого. У мене біля будинку два здоровенних дерева. Так ось на одному з них надламався здоровий сук - і весь цей час під поривами вітру довбав в двері ...
Куди вуха приносити?
Були на стрільбищі. Там демократично, якщо з усім своїм - видають захист (для вух), мішені, і йдуть - над душею не варті. Відстрілялися, дзвоню інструкторові на останній набраний в мобільному номер, кажу: "Я відстрілявся, куди вуха приносити?" І чую Обалдівший жіночий голос: "Які вуха ?!" Я: "Ну як які, звичайні вуха ..." Не відразу зрозумів, що промахнувся мимо номера ...Замість баби Тані
Переїхав в інший будинок, нікого там не знав майже. Зібрався рано на дачу. Годині о 4. Виходжу і бачу, що через під'їзд хтось вліз в "жигуль" і копається там під торпедою. Отримувати ножиком в живіт мені не хотілося, і я, від'їхавши за кут, подзвонив ментам, що викрадають таку-то машину. Після приїзду у дворі приготувався почути про відвернений викрадення і отримати подяки ... Але тут чую обговорення: "... Вийшов, запобіжники в габаритах перегоріли так, що пелюстка відпалився і не тримає новий. Я прилаштовувати зволікання, тут влітають менти, кладуть в бруд, штовхають в бік ... Розібралися, коротше. Якась сука подзвонила, що машину викрадають! Це напевно алкоголічка баба Таня, я її з питанням "налий стакан" послав, а вона капосна. Уб'ю, нехай тільки вийде! " Я ганебно промовчав ...
Я не грабіжник!
Зайшов в ювелірний після получки. Портфель під пахвою затис. А там "Хорхе" в кобурі був. Через те, що портфелем елозіл, расстежка розстебнулася. Кобура тільки приблизно підходила. "Хорхе" випадає, у самої підлоги правою рукою я його ловлю. Охорона дивиться і думає: все, почалося, але не смикається. А мені самому стрьомно, що зараз буде. Нестямно благання: "Я не грабіжник!" Пістолет засунув за пояс, один ланцюжок подивився, вибачився, вибирати далі не зручно було, пішов ...
заради бабусі
Не знаю подробиць, але начебто було приблизно так. У метро п'яний полковник МВС попросив п'яного знову ж молодої людини поступитися місцем бабусі. Виявляється, світ не без добрих ментів! У відповідь на це при виході з вагона служитель правопорядку отримав в обличчя з газового балончика, через що дістав пістолет і став стріляти наліво і направо. Результат: бабуся задоволена, мент в лікарні з опіком очей, одна поранена дівчина в Склифе, в іншої куля застрягла в складках шуби. І все заради чого?Людина в велосипеді
Зчепилися ми якось з однією компашкой. Базар плавно перейшов в кулачний бій. І все б нічого, та один мужичок Дринь схопив, і давай їм охаживать всіх, хто під руку підвернеться. Підійти страшно, адже проти Дринь з голими руками особливо не попреш. Ось мій приятель і зрозумів - схопив мій велосипед, який валявся неподалік, і кинув його в супротивника. Велосипед акурат на нього і сподівався. Тут всі учасники завмерли на якийсь час в подиві, заворожено спостерігаючи як людина з Дринь намагається вилізти з велосипеда. Вибравшись, він кинув палицю і втік, а бійка на цьому і закінчилася, перейшовши знову в звичайні російські слова ...
Майже премія Дарвіна
Я як тільки права отримав, прикупив собі биту. І гордо кинув на заднє сидіння. Ну так, про всяк випадок - так сильніше себе почував. І через півроку влетів в стовп - так ця хрень при гальмуванні, з заднього сидіння по голові мені так прилетіла, що аж зірочки в очах замиготіли ... І полетіла далі через розбите лобове. Так жодного разу нею і не скористався, подарував потім комусь. Не рий яму, називається ...