Він підкрався непомітно ... З гуркотом впустивши тумбочку, втративши чайник і прокричав з ванної: "Зайка, ти не бачила мою зарядку?" Тепер твоє життя не буде колишньою. У твоїй квартирі з'явилося стільки нового, цікавого і поки Маловідомі!
1. Простір захоплено
От скажіть на милість, навіщо людині стільки полиць? Ні, ну тобі - зрозуміло: на цій коробочки з бусиками, на тій - фото "я і море" і листівки з совами, а на ось цій - вазочка з цукерками. Чи не ставити ж їх в одну купу, в насправді, не компонуються зовсім. А ось йому навіщо? Людині, у якого немає ні одного льодяника, не кажучи - бусів! Одні якісь малозрозумілі проводки і малозрозумілі коробочки. А навіщо йому цілих півшафи - ще б про Більша загадка природи! Три полички у ванній, прощайте! Підвіконня, я буду за тобою сумувати! ..2. Простір позначено!
Тепер ти як натураліст точно знаєш: самці виду homo sapiens теж мітять територію. На щастя, трохи інакше, ніж котики, наприклад. Але вони це роблять! Іноді можна простежити шлях твого улюбленця по засніженій тундрі свіжовимитої квартирі: тут він зайшов, зупинився і зняв один черевик, тут подивився на себе в дзеркало і зняв другий, тепер рукавичка, носок номер один, далі светр ... Другий носок закопаний в іншому кінці квартири. Загалом, де був чоловік, годі й гадати. Через деякий час стає зовсім ясно: він був всюди.
3. У тебе є трофеї
Якщо хтось подумав, що тут хтось скаржиться, то зовсім ні разу ні! По-перше, поки ти його любиш, всяк носок тебе навіть місцями розчулює. По-друге, разом зі шнурочками, колекційними стімпанковской чертовінамі і чашкою з голою тіткою у тебе з'являються різні бонуси. Ну, наприклад, отверточкі. Класна штука, іноді може стати в нагоді щось розколупати. А ще - додаткова одяг. Хай не вередує, в цій сорочці бродити по квартирі набагато затишніше, ніж в мереживній пеньюарі. Тому ж, чому саме той шматок ковбаси з його тарілки смачніше. І взагалі, ти ж не забороняєш йому надягати твоє бюстьє. Чи не влізаєш? Ну вибач, малюк.4. На кухні - новини
Номер раз - калебас. І банку цього ... матюка. Мате, ага. Зроду ти таке не вживала, один раз здуру вжила - і зрозуміла, чому у латиноамериканських класиків герої такі дивні на всю голову. Але воно хоча б особливо сильно не пахне. Однак його улюблений трам-парарамскій перець, привезений звідкись із диких азіатських джунглів, дуже навіть пахне. У морозилці завівся двокілограмовий пельмень. А ось чіпси завелися за диваном і на комп'ютерному столі.
5. поскакав простирадло
Простирадло як ніби хтось вкусив. Вона дибітся, збирається гармошкою, додекаедр, сніжним комом і Заратустра знає чим ще. Навіть якщо вона завжди вела себе смирно, лежала рівненько і взагалі на гумці. Тепер вона відбилася від рук, а також ніг, голови і попи. І прибилася кудись в диванну щілину.6. Посуд самозарождается
Брудна, ясна річ. Чистий чомусь, навпаки, різко вимирає як вид. Пізанська гора в раковині зростає не по годинах, а по секундах, поки посудні шафи не порожніють. Після чого чоловік, який повернувся з полювання на вилку з спіймавши хлебалом спіймавши облизня, запускає в гору руку ... І витягує рівно одну вилку! Миє її, забруднює - і далі жити поспішає і почувати поспішає. Чашка з голою тіткою зростає окремо. Її взагалі можна не мити, там же весь час один і той же кави, що йому зробиться.
7. Котелло промахнувся
У вас цілком звичайний, анітрохи експериментальний союз, однак у тебе в квартирі утворюється любовний трикутник. Ти, він і кіт. Спочатку кіт не розуміє, що це за велике і гучне, а також пахне (і іноді, о жах, вистачає!) Істота на його території. Він підозрює, що це якийсь диявольський мега-кіт, посланий з пекла за його, бідного котика, маленькі і незначні гріхи. Далі кіт намагається боротися, вирішуючи подорожче продати одну з дев'яти життів. Він нападає з-за рогу і іноді мітить територію, на жаль, не завжди носками. Однак потім настає момент, коли кіт, приречено зітхнувши, упокорюється з тяжкою кармою і милостиво приходить до цієї істоти в ноги вночі. Якщо чоловік правильний, ти легко розпізнаєш цей момент: він перестає крутитися і нервово намагається спати в одній позі, щоб не злякати п'ять кіло трагічної радості.
8. Буває, щось лагодиться
Іноді так трапляється, що двері в комору перестає скрипіти. Трапляється, змінюється поламаний кран. Періодично перестає заїкатися ящик комода. Лампочки взагалі вкручуються як діти в школу. І тепер ти не роздумуєш півгодини, кому з контактів чоловічої статі зателефонувати, коли у тебе якась Невизначена похованням трапляється з ноутбуком. Ти сміливо пишеш в чат! Ось цього кошлатого, що сидить в сусідній кімнаті.9. Ти культурно багатієш
Тепер ти знаєш, у скільки починається бокс, а о котрій Ліга Чемпіонів. І навіть починаєш смутно уявляти, що це за ліга така. Ти дізнаєшся про існування та прикмети такого таємничого явища як "Total war: Shogun 2", а також про те, що "Мегадес" випустив новий сингл. У твоєму планшеті раптово виявляється свіженький Вільям Гібсон. З кожним днем твої пізнання множаться. Многая скорботу? Ну, до стадії Еклезіаста ти ще не дійшла - і чесно сподіваєшся дійти не раніше святкування золотого весілля.
10. Нервова система міцнішає!
Ти вже не підстрибуєш, коли за стіною щось робить "Бубум" і "Йааау!" Чи не смикаєшся, коли лунає кришталевий дзвін з кухні. Чи не здригаєшся, коли стикаєшся з кимось більшим і волохатим темної ночі по дорозі в санвузол. Коли в двері дзвонять о першій годині ночі, ти можеш більше не ховатися під диван, а вислати в атаку володаря переконливого баритона і багатого лексикону. І якщо в другій ночі сусіди слухають "Володимирський централ", є кому культурно просвітити їх щодо незаперечних переваг "Мегадеса". І ніяких заспокійливих трав тобі тепер не потрібно! Тому що, див. Пункт 4, на твоїй кухні коробку з травами витіснила пляшка "Бушмілс";)