Редакція Pics не ризикне стверджувати, що красива жінка, не дивлячись, махнув би місцями з непривабливою. Ми лише ризикнемо припустити, що дорога красивих жінок не усипане пелюстками фіалок, великими купюрами і самоубівшіміся від нещасливого кохання шанувальниками. Ні, ну правда:
Тому що на дев'ять дівчат
Ви будете дуже сміятися (чи плакати через гіркого досвіду), але в класичній комбінації десять дівчат-дев'ять хлопців на самоті залишиться найкрасивіша. Герої чоловічої статі в дамських романах зазвичай міркують: «Вона дуже хороша для мене». Середньостатистичний хіпстера міркує: «Вона мені не дасть». При очевидній різниці підходів результат в обох випадках ідентичний. А подружки з удаваним жалем хитають головою - мовляв, треба ж, ти ж така прекрасна, і чого їм, козлам, не вистачає. Після чого ведуть свого козла в стійло, а ти стоїш, дихаючи духами і туманами, і вся в печалі викликаєш собі таксі.Здрастуй, моя Мурка
Єдиний шанс для красуні (особливо - юної красуні) не залишитися на самоті - це який-небудь нахабний мачо, якого боїться вся школа / район / область / країна / потрібне підкреслити. Цьому краса не страшна - він у таких блакитнооких ще в пісочниці совочки віджимав. Начебто і нехай, ну і що, що гоп-стоп, він же виправиться зі мною, - міркує юна красуня. Ну а що буде далі, розповість нам на ніч кримінальна хроніка.
З віком красуня, звичайно, стає мудрішою і на відвертих хуліганів не ведеться. А місце альфа-самця в її мудрому серці займає не менше нахабний, але більш хитрий му ... ну, припустимо, муфлон.
Ти служиш прикрасою столу
Насправді цей підзаголовок повинен був звучати «ти насосала», але ми - пристойне видання і не можемо писати такі підзаголовки. Але правда в тому, що саме так люди і кажуть, дивлячись на красуню в нірці, парк новенький «Пежо». Нікому не прийде в голову, що це кредит, що ти ішачити по 60 годин на тиждень, що ти паралельно отримуєш МВА, що ти вже рік не бачилася з найкращою подругою, спиш годину на добу і так далі. Цього не може бути. Адже у красивих неодмінно повинен бути якийсь абстрактний (обов'язково товстий і противний) папік, у якого можна змінювати дівочу честь на бусики.Жіноче щастя - лисі подруги
Гарну подругу любити складно, і мало у кого виходить. Краса - це зброя масового ураження. Виборчого поразки, але масового. А саме - розриває оточуючих жінок на джунгарских хом'ячків осколками мимовільної заздрості. Це перший і загальновідомий момент. А другий момент не так очевидний, але не менш радіоактивний: подруги тебе використовують як попало. Все, звичайно, чули міф про Страшної Подрузі. Це така чарівна жінка, яку потрібно водити з собою, щоб добре виглядати на її тлі. Так ось - це таки міф. В реальності все йде з точністю до навпаки - це негарна подруга тягне з собою на вечірку красуню, щоб когось підчепити. Див. Пункт 1 В результаті, або тобі заздрять, або тебе використовують, або два в одному.
Милий мій бухгалтер
Кінематограф привчив нас до того, що юна красуня приходить в Гарлем посудомийкою, а через півтори години екранного часу вже очолює раду директорів на Уолл стріт. Тому що вона красива, в неї хтось закохався і дав путівку в життя. Ага. В суворій ж реальності милий бухгалтер в сльозах дивиться на своє гарненьке відображення в дзеркалі, розуміючи, що ніколи не стане головбухом. Бо начальство вважає, що у красуні в голові вітер, а не сальдо. І красуня думає про вечірки, а не про доповнення до Податкового Кодексу. А ще вона ось прямо завтра вискочить заміж за олігарха, народить йому дітей, і доведеться сидіти і розгрібати за нею річну звітність. І, отримавши чергову відмову в підвищенні, ти в відчай просиш добру Фею-Хресну, щоб подарувала тобі чарівний рашпіль із золотою ручкою і зробила потворний шрам через все обличчя. Тому що це, схоже, єдиний шанс отримати місце начальника відділу легонькой промисловості.Чорні-очі-згадую-вмираю
Підвищена увага лестить красуням років, приблизно, до вісімнадцяти. В інституті воно вже починає здорово дратувати. Коли ти йдеш по дорозі, і тобі сигналять всі проїжджаючі машини, коли ти йдеш по пляжу, а з кожного другого лежака доноситься свист, то якось мимоволі починаєш сильно шкодувати про заборону на носіння вогнепальної зброї. І замість гордості «ось адже я яка, ах», ти думаєш: «Мужик, дивись на дорогу / жери свою пахлаву». У такі моменти хочеться рівно одного - провалитися під землю і сховатися від настирливої уваги. На жаль, рецепт «провалитися під землю» не працює, тому що навіть з того боку планети, де-небудь на Південному полюсі, до тебе тут же підкотить який-небудь нетверезий пінгвін і грюкне крилом по коліну, наспівуючи вічне: «Білий сніг сяє світлом, чорні очі ... ».
На що зазіхнув, на серце льдинкою
Якщо у тебе довгі ноги, будь-яка мадам Брошкина з точністю до десятого знака після коми доведе, що: - ти дурна; - у тебе не розвинена емоційна сфера; - ти не вмієш готувати; - з тобою не можна поговорити по душам; - ти нерозбірлива в сексуальних зв'язках; - тобі не можна довіряти; - ще сто пунктів; - і ще один. Прикро до сліз. Так і тягне відбити у цій Брошкіної чоловіка ... Я що - це вголос сказала ?!