Деякі вважають, що діти - вони самі по собі щастя. Але вчені в це не вірять. Зате випробувати гостре відчуття щастя при наявності дитини, у якого щороку буває День Народження - досить просто. Ось покрокова стратегія, перевірена часом, досвідом і, зрозуміло, кров'ю.
1. Для початку треба завести дитину. Якщо ти жінка, то це більш-менш просто. Якщо ти чоловік, то запитай у дружини, може, у тебе вже є дитина, а ти не помітив. Якщо у тебе немає дружини, то одружуйся, а далі дитина заведеться сам.
2. Тепер, коли у тебе є дитина, треба покласти його в тепле місце і почекати, поки він трошки виросте. Зазвичай на це потрібно кілька років, але не впадай у відчай. Прання, кубики та домашні завдання прекрасно допомагають скоротати час.
3. Якщо ти все робиш правильно, то до цього пункту у тебе вже є готовий підросла дитина. Це прекрасно. Можна переходити до головної частини рецепта. Зазирни в паспорт - якщо ти завів собі свою дитину, то його день народження буде записаний в твоєму паспорті. А якщо чужого - то в чужому. За тиждень до вищевказаної дати купи сорок запрошень з Барбі або зі Спайдерменом. Для того, щоб правильно вибрати картинку, треба визначити стать дитини. Якщо ти жінка, то проблем не буде. Якщо чоловік, то запитай у дружини. Посади дитини підписувати запрошення, а сам швиденько йди в магазин і купуй ще сорок. Все одно доведеться переписувати.
4. Тим часом замовляй клоуна. Ні, не кілеру, хоча дуже складно себе в цьому переконати. Просто підійди до клоуну і, ховаючи очі, скажи, що ти хочеш його бачити на дитячому дні народження. Очі треба ховати не для того, щоб приховати емоції, які вирують в твоїй понівеченої душі, а щоб тобі в очі не кинувся клоун. Тому що клоуни люблять кидатися в очі, це один з основних законів світобудови, його не можна змінити, з ним можна тільки змиритися. Після того, як ви домовитеся з клоуном про суму, будь уважний: це ти йому повинен дати гроші, а не він тобі. Хоча здоровий глузд говорить зворотне. Але ж про дитину здоровий глузд тобі теж щось говорив? Ну ось, плати, і не випендрюйся. Звичайно, дорого. Тому сміливо приймай доленосне рішення - свято буде проходити вдома. Ніяких залів, ніяких ресторанів.
5. В останній день перед довгоочікуваним торжеством заглянь до дитини в портфель ... Ти не знаєш, що це таке? Запитай у дружини. Якщо ти жінка, то сядь на підлогу і трошки поплачь. У портфелі ти знайдеш сорок запрошень, які твоя дитина забув роздати. Бери телефон і починай обдзвонювати всіх дітей за списком. Якщо батьки скажуть тобі, що дитину нікому привезти і забрати, ввічливо відповідай: "Нічого страшного, я сам його заберу в п'ять, а о восьмій поверну додому". Коли закінчиш, переходь до наступного пункту. Не хочеться? Хихи.
6. І ось, настав цей самий день. Рекомендації зайві - обставини вже настільки сильніші за тебе, що тобі залишається тільки молитися або лаятися, в залежності від релігійних переконань і виховання. Запам'ятай, що добре виховані люди лаються вишукано, без тавтологію і слів-паразитів. Не використовуй все лайки і / або молитви відразу. Адже в останній момент тобі подзвонить клоун і скаже, що у нього поламалася машина. І його треба привезти. І що ти йому скажеш? "Велике дякую"?
7. З ранку їдь в магазин, щоб купити все необхідне. Сильно не напрягайся, все одно доведеться їздити ще двічі, як мінімум. Після останньої поїздки склади всі чеки. Як, зал вийшов би дешевше? Та що ти кажеш, не може бути! До речі, ти забула купити колу.
8. Протягом години носись по місту, як солоний заєць, збираючи дітей. Частина доведеться відправити на таксі, але не переймайся. Якщо ти все робила правильно, то гроші в цей момент тебе не цікавлять. Ти вже вище цього.
9. Поки двадцять дітей кричать і розносять в мотлох навколишнє середовище, прокрадемося на кухню і налий собі чарку коньяку. Якщо ти чоловік, то в цей момент на кухню зайде дружина і закричить: "Ти що, з глузду з'їхав, тобі ж ще дітей по домівках розвозити! Ти хочеш їх вбити? " Ні в якому разі не відповідай на питання. Якщо ти жінка, то тоді це буде свекруха.
10. розвіз двадцять дітей по домівках, повернися в розгромлену квартиру і швиденько прибери. Можливо, завтра прийде прибиральниця, але не можна ж залишити будинок в такому стані! Ключове слово - "швиденько". Звичайно, за чаркою ти після цього вже не полізеш, тому просто набери в рот коньяку скільки поміститься і падай в ліжко.
Все, тепер можеш сміливо прокидатися вранці. Приємне відчуття, що весь цей жах позаду, наповнить твою душу трелями солов'я і ароматом лісових фіалок. Якщо ти відчуваєш себе недостатньо щасливою, значить, ти щось робила не так. Або діти попалися браковані, або клоун підроблений. Але, можливо, у тебе є інші діти і не доведеться чекати чергового нападу щастя і спокою цілий рік.