Пара ложок меду (я ось "Червону капелу" люблю, грішна) мало рятують бочку російських серіалів, що складається трохи більше ніж повністю з де ... ну, припустимо, дьогтю. Ніхто не може зрозуміти, як у нащадків Пушкіна і Достоєвського виходить написати: "детектив, врятуйте, що мені робити, я не різала її чоловічі труси" (відео не для людей зі слабкими нервами, приберіть від екрану дітей). І як у спадкоємців Даля і Раневської виходить грати гірше, ніж середньостатистична табуретка.
Точну відповідь на ці питання, можливо, дадуть антропологи майбутнього, але якщо ми перенесемося на телевізійну кухню, то зможемо передати їм хоча б напрямок: куди копати.крок 1. Початок
Отже, на каналі сформований бюджет, і пафосні продюсери сідають в переговорній на летючку - а що ми будемо знімати в наступному році? У кожного продюсера є мільйон з половиною ідей і синопсисів, що скупчилися за попередні роки, але перечитувати їх лінь. Крім того, є цифри (грубо кажучи, наочна таблиця успішності серіалів) минулого року - і свої, і конкурентів. Конкуренти цікавіше, зрозуміло. Тому розмова крутиться навколо: "А ось чому б нам не зробити те ж саме? Чого відразу - "плагіат"? Ми завуаліруем і ніхто не помітить ". Ага.
Планерка, як правило, закінчується позитивно: "ми підкоримо світ". Ну, тобто, закінчується нічим.
крок 2.Соіскателі
У кожного канального продюсера є парочка підгодованих і не дуже продакшн-студій. Якщо продакшн-студія не продасть свою ідею і реалізацію каналу, то їй буде нічого їсти. Відповідно, завдання продюсера продакшну - переконати канального продюсера, що підкорювати світ найкраще разом. Проблема в тому, що продакшн поняття не має, що саме хоче канал. Це мало залежить від якості контенту, скоріше - від фаз Місяця, Урана в Тільце і лівої п'яти тещі. Тому завдання продакшну - принести якомога більше (а раптом раптово вистрілить несподіване?) І дуже красномовно продавати історію про Попелюшку (90% історій у вітчизняному сегменті - так чи інакше про Попелюшку). Але де продакшну взяти сто історій про Попелюшку різного ступеня хардкорного? Вірно, у авторів.крок 3.Автори
Сценаристи - це люди, які, очевидно, в минулому житті були Гітлером співтовариші, тому карма прилетіла їм прямо в лоб, ногою і з розвороту. Це люди, які заживо потрапили в пекло. Вони можуть місяцями чекати замовлення, а потім, дочекавшись, побачити, приблизно, ось таке: "Є проект! Я сам ще не знаю: це телемувік або серіал. Але зате повна свобода. У мене є віжн, ти повинна вгадати. Ні, не можу пояснити, це словами не виражається. Але ти ж розумниця. Я ж тобі за щось не плачу гроші. Ти вже постарайся. Називається "зелений дятел". Нас трохи бентежать пташки в назві. Але міняти не можна. Замовник проти. А ми за. Завтра до ранку можеш? "
Коли очманілий сценарист випиває річний запас корвалолу і складає в розумі приблизний синопсис серіалу про дятла на 24 серії, йому прилітає новий лист з продакшну. У аттаче добірка угорського артхаусу 70-х років з коментарем: "Угорці намагалися зробити подібне, але це категорично не те". Але оскільки сценаристи роботою не розкидаються, то сидять до ранку і ліплять угорську Попелюшку, яка випала з зеленого гнізда.
Крок 3. Продакшн VS сценарист
На ранок продакшн читає присланий синопсис, випиває річний запас корвалолу, набирає номер телефону сценариста і ласкаво говорить в трубку людським голосом: "Ти що - охрінів?"Сценарист, як будь-яка творча безумець, що знаходиться в перманентній істериці, впадає в праведне лють, кричить, що не може працювати в таких умовах і нехай йому нормально поставлять завдання. Але продакшн не може нормально поставити задачу, бо не знає, що в голові у каналу. Тому що що? Правильно. Тому що канал поки теж не знає.
В результаті, продакшн і сценарист йдуть по крихкому льоду надії, що їм вдасться вгадати і потрапити каналу в мозочок, гіпофіз, клітор або де там у каналу зона прийняття рішень. Вони роблять сто спроб, промахуються 99 разів, але, в результаті (припустимо), зривають джек-пот у вигляді вдалої спроби номер сто. На цьому етапі сценарист, як правило, вже висить в петлі і клацає клавішами ноутбука великим пальцем ноги.
Крок 4.Сценаріст VS канал
Зрозуміло, ніякої пафосний продюсер не читатиме ні перший драфт (варіант сценарію), ні другий, ні десятий. Він буде читати тільки останній. Який йому, звичайно, не сподобається, і процес почнеться заново. А проміжні драфти читають редактори каналу, які в більшості випадків, не знають букв, в принципі. А якщо і знають, то їм краще покласти букви на місце і більше ніколи не чіпати.
Я знаю двох хороших канальних редакторів, але один уже звільнився (Міша, привіт), а друга (привіт, Лариса) мужньо їсть кактус в оточенні диких змій. Коментарі же абсолютної більшості редакторів виглядають, приблизно, так: "Чому автор пише:" Х'юстон, у нас проблеми "? Автор не в курсі, що наша дія відбувається в Москві? " Ні, я це не придумала, це цитата. В результаті, фінал роботи сценариста виглядає, зазвичай, ось так. А сам сценарист дає собі чесне слово, що зможе скласти проект і завербують працювати на уранові рудники - для здоров'я всяко корисніше.
Крок 5. Режисер VS канал
Режисерові, як правило, дозволяють трохи більше свободи, ніж сценаристу, але дають жахливий сценарій (див.вище, він не міг вийти іншим) і не дають грошей. Від цього режисер сердиться, псується, ночами переглядає епізод серіалу "24", де режисерам дозволили підірвати в Лос-Анжелесі ядерну бомбу, плаче, їсть мороженку і хворіє високим холестерином. Він ще не знає, що побачивши змонтований матеріал, канал скаже, що кульмінацію потрібно викинути, а замість неї додати три натурних сцени. А то, що вся натура знімалася влітку, а зараз зима, так це нічого. "Придумайте що-небудь, ви ж експерт".крок 6.Технологія
За кордоном кіно роблять, а у нас знімають. Семантична різниця визначає градус жаху. Одного разу, під час лондонських зйомок спільно з британською групою, ми отримали травматичний шок, коли рівно о п'ятій годині вечора британські колеги зібрали апаратуру і пішли пити пиво. Ну а що? Робочий день же закінчився. Відпрацьована технологія завжди визначає успіх. Порушення графіка - привід для звільнення з вовчим квитком. А ми можемо о дев'ятій вечора сісти на грим, щоб перший дубль пішов в три ночі. Тому що світло виставляли. Або кави пили. Або про долю Батьківщини міркували, наприклад.
Крок 7. Економія
Кіно - самий простий і зручний спосіб пиляти гроші. Голодний дешевий сценарист напише за п'ять копійок, а то, що він фігню напише - так піпл все одно схаває. Можна заплатити йому одну п'яту (або десяту) від сценарного бюджету, а решта взяти собі на бусики.
За цим же принципом наймається велика частина групи - цей коштує дорого, давайте візьмемо юного, недосвідченого, але дешевше. Левова частка бюджету, зрозуміло, пиляється на акторах. На дрібні ролі набирають взагалі з вулиці. Подумаєш - три пропозиції в камеру сказати, навіщо для цього п'ять років вчитися? Не кажучи вже про те, що талант - не основна причина отримати студентський квиток театрального інституту, так що дешеві актори з дипломом - не панацея. Звідси вічні табуретки в ролі "подружка головної героїні". Зате в епізоді знімається якась зірка, яка забирає весь акторський бюджет за один знімальний день і пишеться в титрах першої, нібито грає головну роль.
Крок 8. Рейтинг
Оскільки кіно і серіали - це бізнес, він, відповідно, керується законами бізнесу онли. Особливо головним: попит народжує пропозицію. І навіть якщо допустити, що тлумачний канальний продюсер зустрівся з хорошим продакшном, відмінним сценаристом і талановитим режисером. Навіть якщо допустити, що вони в проміжках НЕ сперли все гроші. Навіть якщо транзитний Уран у Тельці благоволить зйомок в кризу! Все одно, перед знімальною групою лежать невблаганні минулорічні цифри, які говорять, що найвищий рейтинг був у серіалу "Зцілення комою", де героїня пройшла весь шлях від викидня і втрати пам'яті до принца і коня через болота кам'яних джунглів. А рекламодавці не платитимуть низькорейтингового шоу. Тому зупиніть свій політ фантазії, що не мудрувати і робіть те, що працює з нашою цільовою аудиторією.
Так що російські серіали, ан мас, говно не тому, що у нас талановитих людей немає. А просто тому, що ми всі - придурки. Вибачте.