Головна проблема людства полягає в тому, що всі люди чомусь народилися під якимись сузір'ями. Тобто, ми могли б жити, працювати і - особливо - любити абсолютно нормально. Якби не ці довбали зірки
КОЗЕРІГ
Козероги закохуються раціонально. Ніяких ось цих ось - бидищ, блискавка, як з цебра облило і метелики в животі. Козеріг знає, що метелики в животі суперечать фізіології, а перш ніж закохуватися, потрібно як слід вивчити тактико-технічні характеристики передбачуваної раптової пристрасті. Помилково вважати, що Козероги травоїдні. О ні. Вони сидять на гілці, як ягуар, і можуть придивлятися до видобутку роками, щоб потім зробити точний стрибок - і ось жертва вже лежить з розірваним горлом (закреслено) без трусів і шепоче: «Я теж тебе люблю».
ВОДОЛІЙ
Водолії закохуються правильно. Всі інші знаки бачать закоханість приблизно так: «Я тебе люблю, значить, ти повинен мені свого часу, увагу, гаманець і все інше, що у тебе є». Водолій же вважає, що якщо я в когось закохався, то повинен про нього піклуватися. Вони володіють фантастичним даром - навіть коли роман в самому розпалі, не ображатися, якщо улюблений (-а) вже цілих сорок хвилин не дзвонить. А на пізні приходи реагує приблизно так: «Завтра теж завал на роботі? Ось, візьми з собою цей бутерброд з сиром ». І бутерброд дійсно з сиром, а не зі стрихніном.
РИБИ
Риби закохуються класично. За чітким канонам любовних романів - щоб пристрасть, гормони, розірвані сорочки, щастя, біль і криваві соплі. Важливий момент: об'єкт закоханості повинен бути максимально важкодоступний: жити в іншому місті, ще краще - в іншій країні, а, в ідеалі, летіти з дослідницькою місією на Марс. Риба повинна страждати і долати перешкоди, інакше немає ніякого сенсу ворушити зябрами. Після романів з Рибами залишається випалена пустеля, вкрита товстим шаром безбарвного попелу. І тільки криваві соплі яскравими кульками літають десь на орбіті Фобоса.
ОВЕН
Овен закохується спокійно. Це той рідкісний випадок, коли Овен відкладає в сторону свій вогненний темперамент і спокійно сидить на березі річки з травичкою в зубах, поки мимо не пропливуть трупи всіх суперників. Після чого Овен ліниво підходить до об'єкта своєї пристрасті і недбало говорить: «Пішли в кущі, розпишемось».
ТЕЛЕЦЬ
Телець закохується люто. Об'єкт любові повинен належати Тельцю повністю - з усіма потрохами і кредитками. Тому що інакше ... о, ні, ти не хочеш цього знати. Пристрасть Тельця живе за заповітами маленька розбійниця: «Я накажу відшмагати тебе батогами, і ти полюбиш мене, як миленька». Полюбиш, я сказала! Так що Тельцям завжди відповідають взаємністю (інакше страшно, дуже страшно). А якщо раптом і йдуть від Тельців, то - на пальчиках, під покровом ночі і в чому був.
БЛИЗНЮКИ
Близнюки закохуються щиро. Та назавжди. «Назавжди» триває приблизно півроку, а об'єктів щирої любові може бути, наприклад, двоє. Але їх обох дійсно абсолютно щиро люблять. Для Близнюка абсолютно нормально вранці ридати через одну накосячіть вічної любові, а ввечері різати вени через вічного кохання номер два. Причому, горе в обох випадках абсолютно непідробне. А хто цього не розуміє, той Водолій.
РАК
Рак закохується обережно. Повзає по колу, не наближаючись, і обережно клацає клешнями: «А раптом це не вона?», «А якщо ми з нею це саме, а я потім зрозумію, що це не вона?». Об'єкт любові ці черевоногі переміщення стомлюють трохи більше ніж зовсім, так що ймовірність роману залежить від терпіння обранця (-ці) Рака. Але особливо терплячі будуть винагороджені - закоханий Рак здатний покласти весь світ до ніг коханої. Втім, процес перекладання світів під ноги коханої йде по звичній схемі: «А раптом цей світ нудний?», «А раптом улюблена дихає хлором, і їй взагалі не потрібен другий кисневий світ?» і так роками, роками.
ЛЕВ
Лев закохується знехотя. Тобто, зрозуміло, що це корисно для здоров'я, але сучасний суспільний договір пропонує закоханим рівні права. Льву абсолютно незрозуміло, як можна мати рівні права з цими нікчемами. З іншого боку, якщо сказати чарівну фразу: «А давай, ти будеш зверху» (не тільки в контексті сексу), Лев автоматично приймає тебе в зграю, що гарантує смачні печеньки і інші ништяки. Оскільки Леви, як правило, дійсно круті до неможливості.
ДІВА
Діва закохується, як в останній раз. Закохана Діва з порога надає об'єкту пристрасті в безроздільне користування свої руку, серце, друзів, дітей від першого шлюбу і двоюрідну тітку з Сизрані. На боязке запитання: «Але тітка-то, тітка навіщо?», Закохана, але все ще розважлива, Діва відповість, що в господарстві ще й не такі речі раптово прігождается. Якщо раптом об'єкт пристрасті випаровується, Діва буде страждати смиренно і пару років почекає, що об'єкт передумає. До речі, передумати і повернутися до Діви - це правильне рішення.
ТЕРЕЗИ
Ваги закохуються з любові до мистецтва. Тому що роман - це красиво. А красивий роман - взагалі зашибісь. Ваги будуть красиво залицятися, красиво займатися сексом і красиво йти в ніч назавжди. А потім красиво повертатися. Загалом, затрахала до неможливості. Але ні в якому разі не зі зла - просто життя коротке, і потрібно спробувати все. Адже все таке смачне.
СКОРПІОН
Скорпіон закохується в обідню перерву. Між драмгуртком і гуртком по фото. Крім того, Скорпіон закохується дуже технічно: швидкий вибір жертви, точковий укол в серце, і ось жертва вже корчиться в агонії, благаючи: «Ну візьми ж мене». Скорпіон радісно бере, цілує в пупок і тікає на йогу.
СТРІЛЕЦЬ
Стрілець вважає за краще не закохуватися взагалі. Тому що Все Буде Погано. Все буде дуже погано, як завжди. Якщо Стрільця все-таки попало закохатися, він буде чуйно прислухатися - а вже все погано? Або поки ще нормально? Або все-таки немає, о Боже ... Але якщо раптом Стрільця вдасться перестати проектувати моторошний досвід попередніх своїми внутрішніми на кожного поточного обранця, всі інші знаки будуть понуро і заздрісно курити в кутку.