Особистий досвід: дивись, я ось така неідеальна, і у мене бувають жахливі дні
Молодик. Зуби вже видніються в яснах малюка. Пекучий, що змітає панамки і сонячні парасольки вітер на вулиці. І сонце, не менше жгучее.Сегодня у нас з малюком важкий день.
Той рідкісний останнім часом важкий день, коли я чітко говорю всієї сім'ї - мені погано, я не маю сил, я можу тільки ридати разом з ним, врятуйте, заберіть, пограйте. Вони приходять, рятують, забирають, грають - трохи пізніше, чим би я хотіла, але я полегшено ридаю, видихаю, всім легшає на якийсь час. Мені вкрай пощастило в даному моменті - було у кого просити допомоги, і я її отримала.
Після пологів перші пару місяців мені нікому це було сказати, і це було дуже важко. Напевно, нічого важчого я в своєму житті ще не робила. І я цей досвід все ще переробляю, закриваю, вибираю дари з нього, розв'язую обіди.Плакала я тоді постійно. З немовлям на грудях і разом, у ванній, на грудях у чоловіка, одна в подушку. Потім, поступово, стало все рідше - я почала "справлятися". У сенсі, пристосовуватися, давати собі кисневу маску в першу чергу, видихати. Ну і малюк підріс, стало легше. Тепер це зовсім рідко, раз-два на місяць. Але трапляється.
Але сьогодні, сьогодні той самий день. Він пхикає весь час, я плачу разом з ним, нам дружно погано. Все як тоді. Я не можу грати, відвернути, поносити на ручках - я порожня ще з такою ж важкою ночі, у мене немає сил. Я лягаю на підлогу як є, дістаю груди - на, роби що хочеш, смокчи скільки завгодно, засинай прямо тут, але прости - я зараз не здатна на большее.Головой я розумію, що потрібно було б робити, але не можу. Фізично не можу, в цьому конкретному моменті. У тілі пульсує "Небезпека, небезпека! Моральне виснаження! Відпочиваємо, терміново відпочиваємо! ". І я відпочиваю - як виходить. Лежачи на брудній підлозі, з запнутої майкою, з заткнутим грудьми немовлям в позі зю. Жінка, яка плаче. П'ятнадцять хвилин. Це моя киснева маска, та сама. Потім стає легше, я встаю і щось роблю, заспокоюю дитини. День триває. Допомога приходить, теж.
Я пишу це не для того, щоб мене хтось пожалів. І вже зовсім не для того, щоб хтось сказав - що ти ниєш, дивись, я мати-одиначка з двома і нічого! А діти в Африці взагалі голодують! .. Спасибі, я в курсі, пройдіть відразу повз, будь ласка.
Я пишу це тому, що це буває. Це нормально, це частина жизни.В інстаграме і Фейсбук ми всі такі ідеальні, знаєте. Все завжди добре, діти вмиті і посміхаються, а ми підтягнуті і красиві на тлі добрих пейзажей.Но адже це не так - в житті. У нас всіх бувають такі дні - складні, важкі, часом зовсім нестерпні.
І це - нормально.А говорити про це - целітельно.Вообще, визнавати почуття і говорити про них - цілюще.
У мене непрості відносини з мамою, ми один одного дуже любимо, але дуже часто не розуміємо. Особливо в плані почуттів. Вона з дитинства забороняла мені плакати, якщо мені не було саме фізично боляче, та й в цьому випадку треба було терміново заспокоюватися, бо їй було неприємні мої сльози. І ще багато інших почуттів не можна було проявляти. Наприклад, гнів. Або смуток. І навіть зайву, за її словами, любов.
Зараз я виросла і дозволяю собі відчувати все. Я плачу, сміюсь, люблю, сумую - хоч греблю гати. Компенсую.
Але знаєте, що найбільше мене примирило з мамою по цьому питанню? .. Вона приїхала до мене, коли Ріку було півтора місяця. Сказала в скайпі, що поодинці з цим не справляються і, кинувши все, приїхала допомагати. І розповідала, як вона, після мого народження, теж вся в соплях і сльозах зустрічала чоловіка з роботи, з горою немитого посуду, з непостіраннимі пелюшками. Моя, така сильна мама.
Я була їй вдячна, як ніколи.
І тому зараз пишу тобі - дивись, я ось така неідеальна, і у мене бувають жахливі дні. Я жива, настоящая.І знаєш, ще що? Все з тобою і зі мною хорошо.Ето - нормально.
