Тобі точно сюди, якщо тобі знаком термін flylady, ти вже привела в порядок будинок і як і раніше продовжуєш боротися за відсутність пилу, але тепер уже на молекулярному рівні. Забиратися в своїй норі системно - відмінне рішення, але ось якщо цю саму систему звести в культ - нічим хорошим це точно не закінчиться. Як зрозуміти, що ммм ... трошки загралася? Насправді - простіше простого. Будь уважним!
На тебе дивиться раковина
Як ти пам'ятаєш, все починалося з чистою раковини. Необов'язково, мовляв, відразу вигадливо самоубіваться на ниві домогосподарства, для початку достатньо навчитися підтримувати в чистоті раковину. І ти навчилася. Це і справді було неважко. Але з деяких пір тобі стало важко залишати її брудною. Брудна раковина дивиться на тебе. Свердлить поглядом спину. Засуджує. І щоб припинити це торжество брудних чашок над розумом, ти встаєш і миєш її, навіть якщо на годиннику - 3 ночі. Як страшно жити.Ти ділиш на зони однокімнатну квартиру
Система флайледі придумана для американських домогосподарок, які володіють великими будинками. Їм, звичайно, необхідно ділити будинок на зони, тому що якщо прибирати відразу все 200 квадратів, то простіше померти. А у нас житло скромне, в основному. Метрів тридцять загальної площі. Якщо цей простір ділити і прибирати по частинах, скоро прийде відчуття помилкової клаустрофобії. На 12 метрах - і спальня, і дитяча, і вітальня, і двері в курильний салон. Аааа, випустіть мене звідси !!!Ти ведеш контрольний журнал
Щоденник - прекрасна річ. Він допоможе тобі не пропустити візит до лікаря і явку на публічну прочуханку, про людське око звану «батьківськими зборами». Журнал витрат - ще більш прекрасна річ. Якщо його вести, можна дізнатися відповіді на найдивовижніші питання, як-то: куди пішли гроші і звідки прийшов жир. Але немає ніякої необхідності писати в щоденник «викинути ялинку 13 січня». По-перше, все одно тринадцятого не викинуть. По-друге - у тебе правда був рік, коли ялинка стояла до середини липня?У тебе є піпідастр
Ні, не так. У тебе є три піпідастра - кухонний, кімнатний і запасний, і жоден ти не називаєш «мітелкою для пилу». Якщо ти можеш три рази сказати «піпідастр» і не засміятися - алярм! Це дуже тривожний симптом.А пилу немає
І це сумно. Сізіф, згідно з деякими джерелами, був хитрий, порочний і корисливий, за що і поплатився, а ти-то навіщо себе так караєш? Не кажучи вже про те, що деяка пил (наприклад, на шафі або за холодильником) заслуговує на те, щоб самій бути покритим пилом. За вислугу років.Ти називаєш кімнату сина синарніком
Так, в твоєму стерильному королівстві і правда є землі, на яких панує хаос. Ще трохи, і там заведуться пацюки, до кінчиків хвостів напхані бубонної чумою. Ти, звичайно, знаєш, що у всіх підлітків в кімнатах бардак, це така форма протесту. Але у твого - бардак вражаючий. Феееріческій. Еталонний. І це вже не протест проти жорстокої реальності. Це протест проти навколишнього стерильності.Ти хочеш всім нанести добро
Делегувати обов'язки абсолютно необхідно, інакше можна надірватися. Це перший крок до спокійного життя - він же і останній. Тому що доріжка слизька. Не треба роздавати ЦУ, читати проповіді, проводити наочну агітацію і крити ближніх фен-шуямі. Якщо ти роздрукувала для своєї бабусі мануал по расхламленію - негайно спали його. Прямо зараз. «Піди і зроби!»У тебе на балконі стоїть морозилка
А в ній твої скарби. Напівфабрикати домашнього виготовлення. Готові страви, любовно покладені в порційні лоточки і підписані. У твоїй морозилці можна знайти нічого такого, що могло б надихнути творців мультика «Мама для мамонтеня» на зйомки другої серії. Тому що ти строго стежиш за морозилкою, правда? З іншого боку, після фіаско з «синарніком» - на чому ще відпочити пораненої душі, як не на неї, рідної?Кожна взуттєва коробка має свій паспорт
І не тільки взуттєва. Якщо в коробці зберігається велика річ, то на кожній стороні коробки наклеєна її фотографія. Якщо багато дрібних речей - докладний список. Списки і фотографії систематизовані і продубльовані в електронному та паперовому вигляді. Тобі здається, що ти без проблем можеш знайти будь-яку фіговіна. Але насправді крик «Так де в цьому будинку чортові нитки ?!», удар ногою по тумбочці і запихання добра, який випав із тумбочки, назад займає 1 хвилину. Рівно стільки ж часу знадобиться, щоб відкрити потрібний том «контрольного журналу» і долістать до пункту «Швейні приналежності». Результат один, так навіщо платити більше? Не кажучи вже про те, скільки часу було витрачено на складання списків і фотографії. І на спроби заповнити хоч чимось коробку «швейні приналежності». Ти ж не шиєш! Тобі повітряну кульку зав'язати треба.Твій таймер завжди з тобою
Він пережив часи, коли ти променіла ентузіазмом неофіта і заводила його 45 раз в день (щоб робити прибирання всього 15 хвилин, ага). Він пережив період забуття - коли у твоїх близьких почався нервовий тик від його постійних дзвінків. Він повстав з відра для сміття і знову в строю. Дзвонить. Чи не заводити його - вище твоїх сил. Насправді є простий спосіб його позбутися: купи ще два таймера. Вибирай металеві, антивандальні. І не користуйся! Постав на полицю і взагалі ніколи не чіпай. Якщо через рік з'ясується, що один загубився, а другий зламався - ти одужуєш.Ти позбавляєш себе маленьких радощів життя
Приємно жити в будинку, де завжди чистота і порядок. Але хіба не так само приємно влаштовувати генеральне прибирання двічі на рік? Перемити весь будинок, втомитися, як віслюк, і з почуттям виконаного обов'язку завалитися на диван з кульком цукерок і ховати фантики під подушку? Хіба не чудово виявити під чаркою паперів квиток на твій перший концерт Гребенщикова? Іл і дротяного чоловічка, зробленого в подарунок татові на двадцять третє лютого вісімдесят п'ятого року? Хіба це не чарівне відчуття, що виникає при розбиранні шафи - «Фіга собі, що у мене є!»? А якщо не виходить зробити щось дуже важливе, можна піти і отдраить плиту. Це точно вийде і твій наївний мозок скаже тобі, що все фігня і ти - вже герой і молодець. Ну і як можна від цього відмовитися?