Видала коли-небудь кулінарного маніяка? У нього червоні очі, тому що ночами він веде кулінарні війни в інтернеті і вчить недоумків розбиратися в сортах куркуми. У нього пальці в опіках і порізах - виробничих травмах, що виникають через те, що його ніхто не вчив тримати ніж в руках, а він хоче швидко і ефектно різати селера, як в кулінарних відео. Він нервовий і дратівливий, тому що всі інші або не вірять в його таланти, або просто заважають йому священнодіяти на кухні. Ну і взагалі - ти тільки вникни - він створює шедеври, які потім інші люди зжеруть!
Зрозуміти, наскільки в тебе проникла Брускетта, насправді дуже просто.
стадія перша
Ти повністю відмовляєшся від напівфабрикатів, пельменів і шкідливих чіпсів. Відтепер твої домочадці їстимуть тільки смачну і здорову їжу з сирих продуктів, приготовану за класичними рецептами. І десерти теж. Домашні дивляться на тебе з поганим пращурами і цикають зубом.
стадія друга
Ти перестаєш сприймати готування, як якесь побічне справу, з яким потрібно розквитатися швидше. За 20 хвилин залишати курку і овочі на сковорідку - ну, який в цьому політ?
Ні. Ти починаєш священнодіяти на кухні. Виганяєш з неї всіх сторонніх. Замикаєшся там на годину з гаком. Або навіть на два.
І не важливо, що в результаті все одно виходить курка з овочами. Це дуже намоленная курка, по-перше, а по-друге, вона тепер не петеленскій стероїдний бройлер, а зовсім навіть рагу по-гасконський.
стадія третя
У тебе є «коронна страва». І це не рагу по-гасконський. Ні. Ти пішла далі. Це справжній багатоступінчастий загін, кожен етап приготування якого вимагає попереднього етапу. Якась російська телятина у вершковому соусі.
Соус готується в окремій каструльці. Для того, щоб його приготувати, треба мати заздалегідь заготовлений Правильний Курячий Бульйон. А щоб зварити Правильний Бульйон, життєво необхідно подзапечь (!) Курячий остов в духовці.
Нормальна людина в цьому місці почне вити білугою. Тому що йому б не те щоб "подзапечь", а скоріше низменно зжерти, причому зжерти "прям ось ща". Але хто тут говорить про нормальних людей? У минулі вихідні ти подзапекла десяток кістяків від стероїдних бройлерів, заморозила 10 літрів Правильного Бульйону, а тому готова до всякого.
стадія четверта
Ти розумієш, що життя скінчилося, ну або, у всякому разі, прожите даремно: твій Правильний Бульйон з стероїдного бройлера насправді Неправильний. Бройлер не вийшов пикою, і це так само очевидно, як і те, що вийшов пикою бройлера тобі не знайти.
На жаль, вони виходять пикою де-небудь в Гасконі або Провансі. Максимум, що можна знайти в Росії - веселу сільську несучку, схожу на труп олімпійського чемпіона з бігу. Жилаву, і повну спокійного гідності.
Той факт, що тобі доведеться варити олімпійського чемпіона до кінця своїх днів, не додає оптимізму, але доводиться з ним змиритися: Гасконь хоч і прекрасна, але далека.
стадія п'ята
На кухні тобі вішають книжкову поличку для кулінарних книг. Рецептики з інтернету тебе вже не влаштовують, та й незручно тримати ноутбук або планшет на кухонному столі - він вічно засипається борошном. Твоя бібліотека представлена виданнями двох типів - кулінарні книги, за якими ти готуєш (найчастіше вони схожі на добре прожарений пергамент для запікання) і Красиві Кулінарні Книги. Красиві Кулінарні Книги грають в твоєму житті ту ж роль, що і німецький порнографічний журнал під подушкою у восьмикласника.
Брускетта в анфас на полотняному Рушничок, грайлива булочка на дерев'яній тарілці, як би ненароком пріпиленний борошном, задумлива посмішка смаженого сибаса, проникливо дивиться на тебе звідкись із-під "гілочки" розмарину. Ммм ... До речі, а чи не час і тобі почати знімати сибаса?
стадія п'ята
Пора! Ти фотографуєш їжу на всіх стадіях її приготування. Попередньо розправивши полотняне Рушничок, зрозуміло. І викладаєш в інтернет. Потай ти подумуєш про те, щоб незабаром видати власну кулінарну книгу.
На жаль, як тільки сібас спливає у Великий Світ, ти з подивом виявляєш, що в інтернеті таких, як ти - дофіга. І все чомусь ідіоти. І так. У них теж є полотняні Рушничок. АААААААААААА !!!!!
стадія шоста
Зневірившись навчитися чогось нового в Мережі (ну дійсно, чого можуть навчити ідіоти з сібас?), Ти йдеш на майстер-клас до живого кухареві. Живий кухар (зазвичай це гарний товстий бородатий чоловік або навіжена інтелігентна жінка) спілкується з тобою ввічливо, але холодно. Зокрема, пропонує повчитися тримати в руках ніж.
Сусіди теж ті ще сноби. Ти для них недостатній кулінар. Зокрема тому, що в тебе немає свого м'ясника (як жити без свого м'ясника ?!) і овочі ти купуєш в супермаркеті. Слава богу, що тобі вистачило розуму не розповідати про варений труп чемпіона.
стадія сьома
Злегка образившись, ти з гідністю сприймаєш конструктивну критику і починаєш приділяти заслужену увагу покупці продуктів. Ти знаходиш м'ясників. Зрозуміло, двох, тому що баранину і лівер можна купувати тільки у мусульман, а свинину і яловичину для стейків - у чесних росіян з Липецької області. Відповідна зелень вишукуються у Баби Зіни, яка торгує у метро Рязанський Проспект. Помідори? Ну, з цим зовсім складно, в Москві взимку ніхто і не за що не здасть своє джерело їстівних помідорів. Шукай сама.
При цьому м'ясник Ахмед торгує на Ізмайловському ринку, м'ясник Сергейіванич - на Черемушкинському, торговець помідорами - немає, ми не скажемо, де він торгує. Шопінг тепер займає цілий день. Готування - два-три години години. Лаються чи домашні? Ні, вони мовчки жеруть в Макдональдсі.
Стадія восьма: успіх
У тебе все получілось.Ти кулінарний маніяк. Ти готуєш складні багатоступінчасті страви майже кожен день. Ти вмієш відрізняти червону сочевицю від жовтої, зіру від кумина і орегано від базиліка. Ти ведеш кулінарний блог, і кожен день на тебе підписуються сотні вдячних читачів, а десятки в гніві і з прокльонами відписуються. Ти й справді збираєшся видати кулінарну книгу і, можливо, відкрити свій ресторан. Домашні заходять на кухню навшпиньках, тільки коли ти запрошуєш їх до столу.
Але є одна річ, про яку ти не знаєте. І ми змушені відкрити тобі очі.
Десь в твоїй квартирі захований маленький портативний холодильник, в якому зберігається просто їжа.
Тільки тс-с.