Є речі, які жінка обов'язково зробить зі своїм чоловіком, будь вона розумна, добра або навіть досвідчена, четвертий раз замужем. Вона сама собі вже клялася, що не така, що вона не хоче цього робити, але на жаль - руки самі складаються в характерні жести, губи згортаються трубочкою, а букви складаються в слова.
перлюстрація
Вона буде читати ваші СМС. І пошту. І фейсбук-чати. Ні, вона знає, що цього робити а) не можна, б) не потрібно. Але при цьому в разі чого скаже «А нічого телефон там розкидати». Або «А у тебе ноутбук був відкритий». Арабські поети складали вірші про жіноче цікавості, російський народ придумав про нього членовредітельние прислів'я. І з тих пір нічого не змінилося.нєсознанку
Досвідчений жонатик може розпізнати це з першої хвилини. Дівчина образилася, але намагається це чи приховати, чи то придушити в собі. Це нітрохи не простіше, ніж зупинити блювотний позив в разі гострого алкогольного отруєння, так що рано чи пізно вона все одно вибухне. Треба їй допомогти і або випитати у неї, що їй не подобається, або спровокувати скандал, акуратно провести її через пік сварки і потім помиритися. Кращий спосіб роздратувати надуту жінку - не звертати на неї уваги і займатися своїми справами. І ми не радимо. Бо загрожує.побої
Жінки насправді настільки ж часто схильні до домашнього насильства, як і чоловіки, просто вважається, що вони можуть завдати меншої шкоди. Проте, якщо в тебе ні разу не прилітала миска з пельменями, скалка не гуляє по твоїм лопаток і нігті не залишали довгих борозен на твоїх вилицях - то ти, вважай, і не жив. Жінки цього соромляться, насправді, але нічого вдіяти з собою не можуть, та й громадська думка майже завжди на їхньому боці.Догляд в ніч босоніж по снігу
Ви так сильно її образили, що вона встала, відкрила двері і пішла в ніч. Бігом пішла. Втрачаючи на ходу тапочки. Кожна жінка хоч раз в житті йшла з дому в ніч в одних капцях. По-хорошому, їх треба в цей час ловити і замикати, тому що з такими дівчатами трапляються неприємні пригоди. Але тоді буде політ миски з пельменями, а навіщо воно нам треба?Від'їзд до мами
Не просто піти в ніч в тапочках, а надіти чоботи, зібрати речі і поїхати в рідну домівку, щоб там, в теплому спокої дівочої світлиці, плакати з гордо піднятою головою. Бувають, правда, зовсім безжальні мами, які таких дочок прискіпливо оглядають з ніг до голови, перевіряють на предмет тілесних ушкоджень, і, якщо таких немає, відправляють самостійно розбиратися з кривдником. Але такі випадки - рідкість. Зазвичай мами діють за принципом «кровиночку мою ображають». І це, до речі, найменш небезпечна ситуація: жінкам зазвичай набридають їх матері не пізніше ніж на третій день візиту, а за цей час можна чудово розважитися - кулінарія, тихі ігри, алкогольна інтоксикація, ось це ось все.примусові переодягання
Кожна жінка вважає, що коханий її одягається, як босяк, і його треба переодягнути. Навіть якщо гардероб милого забитий тисячодоларовими піджаками, все одно у нього є щось, за що дівчині його соромно. І це треба негайно викинути, а замість нього купити ось цей миленький худі з собачкою. І що в цьому поганого, скажеш ти? Ну, по-перше, чи багато ви бачили жінок, у яких був хороший смак в одязі?порядок
Жінки люблять порядок. Точніше, вони кажуть, що люблять порядок. Особливо вони люблять наводити порядок там, де не треба. Наприклад, на столі свого чоловіка. Гаразд, добре, що хоча б на ящик з інструментами та іншими цінними цвяхами ми навісили Великий Амбарний Замок. Взагалі ж дівчаткам треба з дитинства читати біографію маршала Жиля де Ре, відомого як Синя Борода, і пояснювати, що якщо вам кажуть «он в ту кімнату не заходь», то і не треба туди заходити. Взагалі. Зовсім. Ніколи. Ні, на хвилиночку теж не треба. І тільки одним очком не треба, а то можна випадково залишитися без вічка.твоя колишня
У тебе ж була колишня, так? І ти до неї, ну, скажімо, дуже добре ставився. А потім розлучився. І швидше за все, для тебе ця історія закінчилася, ну або просто стала частиною біографії, як вкрадена в юності пляшка горілки або сплав по крижаній карельської річці. І тому ти про це розповів своїй нинішній єдиною. І раптово виявилося, що ця абсолютно стороння їй баба - головний ворог вашого райського буття. І мила твоя її по-справжньому ненавидить. Тепер в кожному невеликому скандалі і розбіжності тобі буде запропоновано відправитися до цієї Цаце або як там її. І нічого з цим поробити не можна, тому що розмова буде продовжена відходом в ніч босоніж по снігу. От якби була у даний момент лікувалася від героїнової залежності, будучи матір'ю п'ятьох дітей, це б, можливо, трохи полегшило ситуацію. Але не факт.твоя тверезість
Жінки завжди рано чи пізно починають обмежувати твоє споживання алкоголю. Навіть якщо ти майже непитущий, а дружина п'є, як боцман, вона все одно в якийсь момент скаже «агов, ну хороший вже, тобі вистачить!» Це закон такий, начебто правило гвинта. Головне щоб мила в цей момент могла стояти на ногах.її подруги
Дівчата обговорюють мужика з подругами, а також з випадковими знайомими, колегами, френдами в соцмережах і попутниками в поїзді. Розповідають про те, яка в нього є майка 1989 року випуску з символікою загону, смішна звичка пукає під ковдрою, шкідлива колишня і пристрасть до хокею. Але це ще півбіди: поки мужик про це не знає, цього ніби й немає. Але особливо безсоромні жінки діляться сальними подробицями про свого чоловіка прямо в його присутності. Так-так, розповідають про його майку 1989 року випуску з символікою загону, смішну звичку пукає під ковдрою, шкідливу колишню і пристрасть до хокею. А у милого при цьому покерфейс йде дрібними тріщинами. Ну дівчинки, ну як так можна взагалі, а?