Психолог Павло Зигмантовіч розповідає про 5 головних помилок, які здійснюють при розриві відносин все. І чоловіки, і жінки.
На жаль, люди розлучаються, і далеко не всім вдається прожити душа в душу до якоїсь діамантового весілля. За роки роботи я накопичив достатньо спостережень, щоб скласти своєрідний ТОП 5 головних помилок, що здійснюються людьми при розставанні. Приступимо.# 1. Розставання - це кінець світу
Багатьом здається, що розрив з коханою людиною повністю обнуляє всі задоволення світу. Тепер білий світ в копієчку, хочеться сховатися під ковдрою і здається, що вже ніколи-ніколи звідти не виберешся, тому що все одно марно, і жити не для чого.
Корисно знати - ми дуже погано передбачаємо тривалість своїх емоційних реакцій і схильні її завищувати.
Насправді ж і біль і радість проходять швидше, ніж ми очікуємо (правда, біль проходить повільніше). На цю тему є багато психологічних досліджень, можете ознайомитися самостійно (див. Наприклад, Sieff et al., 1999, або Gilbert et al., 1998).
В реальності біль від розставання проходить досить швидко - особливо, якщо відносини тривали не дуже довго. В середньому вистачає півроку, щоб повністю прийти в себе (середній термін - він саме середній; у кого-то це триває довше, у когось коротше).
# 2. Я нікчема, у мене нічого не виходить
Багато людей починають захоплюватися самобичуванням. Їм здається, що розставання - це оцінка їх, як людини, як особистість. Логіка не позбавлена витонченості - якщо зі мною розлучилися, значить, зі мною щось не так, адже розлучаються тільки з тими, з ким щось не так, з нормальними не розлучаються.
Це, звичайно, ілюзія. Ідуть від різних людей і з різних причин. І щоб винести собі діагноз «Я нікчема», потрібні докази серйозніше, ніж просте «зі мною розлучилися».
Само по собі розставання - це ще не доказ. Це всього лише факт, який можна інтерпретувати як завгодно. І інтерпретація його як докази вашої нікчемності - погана інтерпретація, негідна. Не робіть так.
# 3. Забувати партнера вольовим зусиллям
Іноді люди намагаються забути людини просто вольовим зусиллям. Мовляв, я не буду думати про нього / неї, і все вийде. На жаль, американський психолог Деніел Вегнер показав, що такий підхід не працює. Він назвав це ефектом білого ведмедя (згодом, до речі, включивши його в ефект іронічного бумеранга).
Суть проста - чим більше ми намагаємося про щось не думати і чогось не робити, тим сильніше про це думається (ефект білого ведмедя) і тим частіше це робиться (ефект іронічного бумеранга).
Вихід - не забороняти собі думати про людину. Так, ви розлучилися, так, спогади викликають біль, але не треба гнати ці спогади від себе. Потрібно просто спостерігати їх (докладніше див. Замітку «Як утриматися від зради», де детально описано цей прийом).
Спостерігати, але не занурюватися в переживання - ось кращий спосіб поводження з спогадами про кохану / улюбленої при розставанні.
# 4. Тут же шукати заміну
Багатьом (особливо чоловікам) здається, що необхідно тут же знайти заміну - і чим швидше, тим краще. А потім ще одну заміну, ще одну, ще одну і ще, і ще, і ще. Це і спроба вибити клин іншим клином, і спосіб довести власну привабливість, і спроба відволіктися.
На жаль, все це працює погано. Справа в тому, що прихильність швидко не проходить. Невидимі ниточки емоцій, які пов'язували вас з партнером, рвуться не надто швидко. І інша людина анітрохи не допомагає їх рвати, навпаки, коли виявляється, що заміна НЕ уняла біль, ситуація ускладнюється - здається, що тепер уже нічого не допоможе. Переживання, і так важкі, стають ще важче.
Вихід в іншому - в друзях і близьких. Спілкуйтеся з ними, займайтеся чимось корисним. Краще всім разом зібратися і махнути на вихідні в інше місто розглядати архітектурні пам'ятки, ніж намагатися кадрити кого-небудь в найближчому барі.
# 5. Доводити що-небудь колишньому / колишньої
Інший раз дуже хочеться, щоб екс-партнер зрозумів найглибшу помилковість свого рішення розлучитися. Хочеться зробити що-небудь таке - схуднути, купити машину, сфотографуватися зі знаменитістю. Мовляв, дивись, який скарб спливло з твоїх рук, страждай!
Оскільки екс-партнер, як правило, помилковість свого рішення не розуміє, біль від розставання посилюється. Стає тільки гірше.
У чому ж вихід? Використовувати ситуацію для так званого посттравматичного зростання. Посттравматичний зростання - це позитивні зміни, що відбулися в людині після зіткнень з будь-якої труднощами, кризою (подробиці дивіться тут - Tedeschi, R. G., & Calhoun, L. G., 2004).
Я часто кажу, що чоловіків лікує тільки розлучення. І це не зовсім жарт. Дійсно, багато чоловіків тільки після розлучення розуміють, що вони були не дуже добрими дружинами і намагаються виправитися - особистісно, так би мовити, ростуть. Вони вчаться бути уважніше, домовлятися, а не лаятися, задовольняти не тільки свої інтереси і так далі. Те ж саме буває і з жінками.
Ось такі зміни і називаються посттравматичним зростанням.
Розрив з партнером теж може привести до посттравматичного зростання, якщо, звичайно, все зробити правильно. Наприклад, уникнути помилок, описаних в цій замітці.
Ілюстрації: Shutterstock