Чим небезпечніше робота, тим смішніше жарти. Не дивно, що пілоти з диспетчерами так запалюють.
Новачки і старожили
Диспетчер (Молодий-зелений, з інструктором): - Борт ХХХ, займіть ешелон 60. Ніякої реакції. - Борт ХХХ, займіть ешелон 60. Тиша. - (нервуючи) Борт ХХХ, відповідайте диспетчеру. Інструктор на вухо диспетчеру: - Даю наводку: може бути, у борта XXX радіо не працює? Диспетчер: - Борт ХХХ, якщо ви мене чуєте, клацніть один раз кнопкою прийому-передачі на рації. Якщо ви мене НЕ чуєте, клацніть двічі! Пілот (клацає): Клік-клік! Диспетчер садить чотиримісний літачок Цессна перед Боїнгом 737. Пілот Цессна: - Вежа, як далеко за мною 737-й? Не встигає диспетчер відповісти, як пілот Боїнга встряє низьким хрипким басом: - Тільки не озирайся! Диспетчер намагається локалізувати пілота-учня, який загубився в повітрі після довгого перельоту. Д: - Яке було ваше останнє відоме місце розташування? П: - Коли я стояв другим в черзі на зліт. Недосвідчений диспетчер - пілоту "Каса-212" (невеликий двомоторний літак з не вбирається шасі): Д: - Увага борт ХХХ, у вас шасі в випущеному положенні! П: - Велике вам спасибі, сер! Вони у нас в цьому положенні з 1986 року ...
Особливості національних польотів
Аеропорт Франкфурта, приземляється Боїнг 737 "Британських авіаліній". Диспетчер вирішує пожартувати: - Вдале приземлення, капітан. Але ви трохи відхилилися вліво від центральної смуги. Британець тут же відповідає: - Так точно, вежа! Я сиджу трохи лівіше центральної смуги. А другий пілот сидить трохи правіше! Німецький пілот Люфтганзи в аеропорту Мюнхена запитує німецькою мовою у наземного диспетчера орієнтовний час вильоту. Д (англійською): - Якщо хочете почути відповідь, ви повинні питати по-англійськи. П (англійською): - Я німець, пілотую німецький літак і перебуваю в Німеччині. З якого дива я повинен говорити по-англійськи? Йому з бездоганним англійським акцентом відповідає анонімний пілот іншого літака: - Тому що ви програли Другу світову! Пілот італійської "Аліталії", прориваючись крізь перешкоди: - Це Італія 1234, звертаюсь дозвіл на зміну ешелону. - Е-е ... геніталії 1234, займайте ешелон 230. - Господи боже, сер! Ми "Аліталія", А, ЕЛ, І, ТЕ, А, ЕЛ, І, Я !! Два британських винищувачі летять поруч. Пілот одного винищувача - пілотові іншого: - Глянь-но, за мною тягнеться інверсійний слід? - Ні. - Значить, приятель, ти гориш ...Над Німеччиною. Диспетчер - літаку італійської авіакомпанії: - Аліталія ХХХ, відповідайте диспетчеру Тиша. - Аліталія ХХХ, відповідайте диспетчеру Тиша. - Аліталія ХХХ? Анонімний пілот з німецьким акцентом: "У них там, здається, спонтанна страйк" Над Англією. Д: - Ейр Франс 123, перемикайтеся на частоту наземного диспетчера, і удачі вам в сьогоднішньому футбольному матчі Франції з Англією Анонімний англійський пілот іншого літака: - НЕ ЗРОЗУМІВ, ВИ ЦЕ СЕРЙОЗНО ?! Д: - А то! Я ірландець! Диспетчер - пілотові-американцеві: - знижується до 6 тисяч футів, атмосферний тиск на рівні аеропорту 1 011 миллибар. - Ви не могли б перевести в дюйми ртутного стовпа? - Окей, знижується до 72 тисяч дюймів ртутного стовпа, тиск 1011 миллибар ... Аеропорт Штуттгарта. Д: - Люфтганза 5680, скиньте швидкість до 170 вузлів. П: - Ну прям як у Франкфурті. Там теж одне з двох - або 210, або 170 ... Але нічого, ми люди гнучкі Д: - Ми теж. Скиньте швидкість до 173 вузлів ... Пілот Боїнга-747 "Юнайтед Ейрлайнс" намагається жартувати з повітряним диспетчером Сіднея, Австралія. П: - Доброго ранку, Сідней, це "Юнайтед ХХХ", ми знаходимося в 50 милях і бачимо ваш острів ... Д: - Зрозумів вас, "Юнайтед" ... дозволяю двічі облетіти острів, після чого можете заходити на посадку.
Битва статей
Диспетчер підходу (жінка) тільки що передала борт диспетчеру кола (чоловікові), що координує посадку. П: - Ми в 12 милях на північний захід від смуги 5. Д: Вас зрозумів, між вами і аеропортом все чисто, дозволяю захід на посадку з прямої на смугу 5. П (по інерції після спілкування з диспетчером-жінкою): - дозвіл на посадку з прямої на смугу 5, спасибі мАДАМ ... Д: - Борт такий-то, ви тільки що назвали мене мадам! Посадку з прямою забороняю, припинити зниження, підтримувати поточну висоту, ваша черга на посадку через 20 хвилин. Жінка-пілот, на одному диханні, без ком: - Вежа до зльоту готова! Диспетчер: - Сподіваюся, що ні ... Наземний диспетчер-жінка (на межі істерики): - Борт 2771, куди, чорт забирай, ви прямуєте? Я вам сказала повернути на руліжні доріжки "C", ви повернули на "D"! Ви не відрізняєте C від D? Господи, ви мені все в купу змішали! Стійте де стоїте і стійте на місці, поки я не скажу вам, що робити! Приблизно через півгодини я почну давати вам інструкції по рулювання, і я хочу, щоб ви прямували точно туди, куди я скажу, коли я скажу і як я скажу! Вам ясно, +2771 ?? Після цієї тиради в ефірі зі зрозумілих причин запанувала мовчанка, який через деякий час порушив голос якогось пілота: - Скажіть, чи не на вас чи я був колись одружений?
Жопа є, а слова немає?
Пілот, якогось літака, замучать чекати своєї черги на зліт, видає в ефір: "Я вже ох * їв чекати!" Д: - Останній вийшов в ефір, негайно назвіть себе! П: - Я сказав, що ох * їв, а не здурів! У завантаженому аеропорту диспетчер в черговий раз повідомляє бортах, що вони повинні чекати дозволу на посадку. Хтось із пілотів, не стримавшись, гаркає: "Ось лайно!" Диспетчер строго відповідає: "Пане професоре, використання нецензурної лексики в даному каналі заборонено згідно з правилами ХХХ. Будь ласка, назвіть себе ". Через секунду другий пілот відповідає: "Це борт 123, по лайну статус негативний". Слідом відразу відповідає інший: "Борт 456, статус по лайну негативний". Один за одним всі пілоти повідомляють, що їх "статус по лайну" негативний. Англомовний пілот після довгого очікування вирулює, нарешті, на злітну смугу і тут виявляє, що на ній стоять дві собаки. П (злостячись): - Вишка, * ля, у мене тут дві е ** чие собаки прямо посеред смуги. Д (не дуже добре володіє англійською): - Пане професоре, підтвердіть ваше повідомлення: дві собаки е ** ться посеред смуги?
На чесному слові і одному крилі
Борт, що приземлився з перевищенням рекомендованої швидкості, ніяк не може загальмувати і довго котиться по смузі. Диспетчер: - Борт такий-то, в кінці смуги зробіть енергійний поворот направо. Це, звичайно, якщо зможете. Якщо не зможете, виїжджайте з аеропорту на дорогу, розвертайтеся на перехресті і повертайтеся назад в аеропорт. Варто американському KingAir відірватися з злітної смуги, як його правий двигун з гуркотом запалюється. Капітан впевнено вживає всіх необхідних заходів, заходить на аварійну посадку і тут, від стресу, плутає мікрофони. Спочатку він звертається до башти: - Пані та панове. Все в повному порядку, ми спокійно приземляємося, щоб випити по чашці чаю. Потім до пасажирів: - Мейдей. Мейдей. Мейдей. Двигун у вогні. Якщо я не впораюся з креном, ми всі загинемо! Аварійна посадка. Викликайте аварійну команду! Літак благополучно приземляється, пасажири виходять тихі і бліді. Д: - Борт XXX, схоже, що у вас відкритий один з люків багажного відсіку П: - А, спасибі, вежа, але ви швидше за все взяли за люк багажного відсіку люк нашої допоміжної силової установки Д: - Окей, зліт дозволяю Літак починає розгін . Д: - Борт XXX, е-е-е ... Схоже, з вашої допоміжної силової установки почався витік багажу ... Диспетчер: - Борт такий-то, вам потрібно освітлення смуги для посадки? Пілот: - Е-е ... да ладно, обійдемося без нього. Диспетчер: - Це добре, а то у нас його немає ... Дубай. "Пальцеватий" пілот американського аеробуса на злітній смузі: - Вежа, говорить борт ХХХ, у мене все чотири (двигуна) прут і запалюють, готовий відірватися! Йому відповідає пілот наступного в черзі на зліт літака: - Ніколи мені не подобалося говорити це, приятель, але, схоже, у тебе все п'ять двигунів прут і запалюють. У тебе горить допоміжна силова установка ...
Хто кого перешутившего
Д: - Борт такий-то, переключіться на частоту 119.3 Мовчання Д: - Борт такий-то, переключіться на частоту 119.3 Мовчання Д: - Борт такий-то, ви мене чуєте? Довга пауза П: - Борт такий-то, викликали? Д: - Я вже чотири рази вас викликав. Перейдіть на частоту 119.3 П: - Ні, ви нас тільки три рази викликали! Пілот-жартівник, що наближається вночі до невеликого провінційного аеропорту: - Вежа, вгадайте, хто я? Начальник зміни простягає руку до панелі управління освітленням смуги і вирубує ВСІ посадкові вогні. - Спочатку ти вгадай, ДЕ ми? Час до полудня, на землі зібралася купа літаків, які очікують дозвіл на зліт. Пілот: - Вишка, це "Аліталія-1 234", у вас є для нас хороші новини? Диспетчер: - Так. У мене скоро день народження ... Цивільний літак, зафрахтований міністерством оборони, чекає черги на зліт. Д: - Борт ХХХ, назвіть пункт вашого призначення П: - Це секретна інформація Пауза. Д: - Борт ХХХ, продовжуйте чекати вашої черги П: - Е-е ... а довго ще чекати? Д: - Це секретна інформація ... П: - Вежа, скільки приблизно часу чекати зльоту? Д (роздратовано): - Да вообще не треба чекати, зліт дозволяю П: - Зліт ?! Так тут переді мною дев'ять бортів! Д: - Ну нарешті дійшло до ідіота, і вистачить уже віднімати мій час! Диспетчера цілком справедливо відсторонили на 30 діб.
Професор лопух, прийом!
Диспетчер: - Дотримуйтесь до смуги один-три. Пілот: - Окей, до смуги три-один. Диспетчер: Відповідь невірний, але це хороша ідея ... Я передумав, дотримуйтесь до смуги три-один ... Диспетчер: - Борт ХХХ, у вас перетинається борт в 6 милях, напрямок на 10 годин. Пілот: - Дайте інший орієнтир, у мене електронний годинник. Пілот: - Вежа, коли ми злітали, ми бачили в дальньому кінці смуги якесь мертву тварину. Диспетчер: - Борт, який чекає зльоту, ви чули? Пілот, який чекає зльоту: - Чув. Ми вже повідомили нашого постачальника провізії. Транспортний літак, зафрахтований для перевезення в Ірландію рідкісного виду дрохв (невелика птиця розміром з куріпку), стоїть на навантаженні. Крім клітин з птахами на борт вантажать також позашляховик "Лендровер". Пілот: - Вантажимо дрохв і "Лендровер", прийом Диспетчер: - Е-е ... я вас правильно зрозумів? Ви - навантажений дровами "Лендровер" ??? Пілот (намагається прорватися через сильні перешкоди в ефірі): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. Диспетчер: - Е-е ... Не чую вас, суцільні шуми. Звучить так, як ніби ви смокче поливальний шланг.
