Зізнайся, ти ж навіть точно не пам'ятаєш, коли саме потрібно відзначати цей "чортів День святого Валентина". Попереджаємо: навіть не намагайся заглибитися в історію давньоримських Луперкалій, богині любові і бога Фавна, від яких бере початок День всіх закоханих. Чому не намагатися? Тому що все одно твоя жінка тобі розкаже, звідки що береться. Особливо брюлики. Це раз. І друге - твоя логіка "Мила, але чому сьогодні? Адже Валентин був ... "- буде розрубана прямо на корені. Але ти все-таки можеш вивернутися c допомогою наших "10 способів проігнорувати це свято так, щоб на тебе ніхто не образився".
Зімітуйте короткочасну втрату пам'яті
Скористайся безцінним досвідом кримінального генія Уолтера Уайта з серіалу «У всі тяжкі», який таким ось чином «пояснив» дружині своє тривале відсутність вдома. Зайди в будь-який найближчий магазин, ще краще, якщо це буде магазин подарунків, роздягнись догола і броди з видом сомнамбули по залу до приїзду наряду міліції і бригади «Швидкої допомоги». Принципово нікого не дізнавайся, на питання відповідай ухильно, у тебе амнезія, пам'ятаєш? Поки складуть протокол, поки пройдеш МРТ, свято-то і закінчиться, а на всі питання є довідка з поліклініки.подарунок Шредінгера
Універсальний подарунок, який можна використовувати не тільки на День святого Валентина, але і на будь яке інше свято. Знайди будинку порожню коробку, заклей її скотчем і вручи своїй обраниці, супроводжуючи акт дарування коротким екскурсом в основи квантової фізики, на прикладі нещасливого живого (або мертвого) кота австрійця Ервіна Шредінгера. Дозволь їй самій вибрати, в якій реальності переважно жити - в тій, де в коробці лежить намисто від Swarovski (або ні).поміняй паспорт
Точніше - своє ім'я, яким би воно не було, на Валентин. Справа клопітка, але ефект стовідсотковий. Тепер цей день - тільки твій, а значить, це тобі все повинні дарувати подарунки, а ти - ні.Застрягну в ліфті
Знадобляться мінімальні навички механіка, універсальний ремнабор і хороший сучасний ліфт, в якому мобільний, як правило, не ловить. Розберися, де там у цього ліфта реле, замкни його і не розмикати до першої хвилини 15 лютого. Потім скажеш, що подарунок був, але тобі довелося його з'їсти, щоб не померти від голоду.прийми іслам
Ісламське духівництво, втім, як і православне, відноситься до цього свята, м'яко кажучи, прохолодно. От і славно! Переглянь один з перших епізодів серіалу «Батьківщина», в якому сержант Броуді пояснює своїй дружині, що він, власне кажучи, робить в гаражі на молитовному килимку. Килимок у тебе вдома є?трансгендерних метод
Тобі знадобиться плаття, красива блузка і трохи косметики - все це можна взяти у твоєї подружки, пояснивши їй, що ти завжди відчував в собі боротьбу чоловічого і жіночого начал, і ось саме сьогодні жіноче начало перемогло. А подруги, знаєш, не дарують один одному подарунки на День святого Валентина чи 8 березня, це безглуздо. Потім завжди можна сказати, що ти передумав.заведи коханця
Для дружини, природно, не для себе. До цього засобу взагалі слід вдаватися в будь-який незрозумілій ситуації, в тому числі і в День всіх закоханих. Напевно в цей день вона буде шукати будь-який привід, щоб втекти на зустріч зі своїм підступним інструктором з фітнесу. Чи не забороняй, навпаки, пославшись на зайнятість надай їй повну свободу дій. Повернеться вона пізно і, напевно, з почуттям провини, яке просто не дозволить їй влаштовувати сцену через те, що залишилася без подарунка.Від чистого серця
Один раз тобі все-таки доведеться розщедритися на святковий подарунок. Купи в м'ясному відділі супермаркету півкіло курячих сердець, упак в красиву коробочку з стрічками і з самим урочистим видом вручи своїй дівчині. Заодно перевіриш міцність її нервів і глибину почуттів до тебе - якщо вона і залишиться з тобою після того, як пройде непритомність, то свято цей постарається назавжди викреслити зі своєї пам'яті.марсіанські хроніки
Запишись в довгострокову програму колонізації Марса, десь адже повинні в неї записувати. Ця програма, напевно, передбачає складну багаторівневу підготовку, що включає в себе тренувальну криогенну заморозку. Попроси в кріоцентре заморозити тебе з лютого до березня, а краще до квітня - якщо вже ігнорувати жіночі свята, так по повній.жалісливий метод
Програй всі заощадження в рулетку, залишок пропив, поскандалив на роботі в дусі героїв «Бійцівського клубу», вступи в тоталітарну секту і перепиши на них свою квартиру, кинь автомобіль з ключами в замку запалювання в самому криміногенному районі міста, а потім, по дорозі додому , поскользнусь і вивихну кісточку. Кращий подарунок для будь-якої жінки - це можливість пошкодувати якогось нещасного чоловічка.