Після публікації матеріалу «Що робити, якщо він тобі не дав? 8 практичних порад »читачки Pics.ru закидали редакцію питаннями:" Чому деякі мужики з нормальною ерекцією, тобто очевидно спраглі сексу, раптом починають ламатися і не дають? " Запитували? Відповідаємо!
Ми знайшли 8 можливих причин його бездіяльності. Одна інший красивіше! І не говори, що ми тебе не попереджали!Він тебе не хоче
Або хоче, але не тебе. Коротше кажучи, c фізіологією у нього все чудово, а ось з психологією повний провал - психотерапевта є над чим попрацювати. Чому цей дивний чоловік не сказав тобі про це відразу, до того як почав облизувати твоє вухо і пристрасно тертися об тебе в пристрасному танці, зовсім незрозуміло. Хоча, звичайно, може бути в світлі стробоскопа ти бачилася йому точною копією Вупі Голдберг, від якої він фанатіє з п'яти років, а в спальні з'ясувалося, що ти татуйована руда бестія, ось він і розгубився. Але що поробиш - сам винен! За базар, а тим більше за сексуальні тертя треба відповідати тілом і справою!
У нього фізична проблема
Наприклад, після оргазму він потужно і розкотисто пукає на всю квартиру так, що у сусідів в'януть квіти в горщиках. Таке буває, ми серйозно! І ось він уже весь горить і смакує запаморочливий танець сексу, але тут в його пам'яті спливає цей ганебний епізод, який, не дай Боже, може трапитися. Під рукою немає музики, щоб вмикати її голосніше, ти вже вся розпалена і готова, він теж в повному порядку, але думка про шкідливих підступи кишечника не виходить з його світлої голови. Якщо він в цьому зізнається, то по-перше, треба не заіржати, а по-друге, якщо тобі дуже сильно хочеться сексу саме з ним, запевнити його, що тобі це зовсім не важливо. І взагалі після оргазму ти втрачаєш свідомість на впевнені 3 хвилини, так що точно нічого не помітиш!
Він адепт культу Прекрасної Дами
І тому бачить в тобі богиню, ангела чистої краси, найчистішої принади найчистіший зразок, але звичайно не ту дівчину, яку можна просто по-людськи без зайвих мозкових ескапад взяти і тр @ # $% ть. Але фізіологію-то ніхто не відміняв, ось він, хвороб, і мучиться невідповідністю зовнішнього і внутрішнього. Тобто начебто є ти, прекрасна і сексуальна жриця кохання у тілі, той його член, готовий до бою, є ліжко, прохолодна і принадна, і навіть батьків вдома немає (а презервативи є), але не виходить кам'яна квітка, як ти не старайся . Збирайся і йди. Нехай зі своїми тарганами, психотерапевтами та едипове комплексом розбирається сам, не маленький!
він незайманий
І страшенно цього соромиться. Звичайно, він сто мільйонів разів бачив, як це роблять в кіно, порно-роликах, пару раз навіть застукав друзів за цим заняттям і подивився чисто з наукової точки зору. Знає, куди надягати презерватив і направляти член, але жахливо, жахливо боїться. Раптом ти будеш над ним сміятися? Раптом він закінчить швидше, ніж доторкнеться тебе прямо ТАМ? Раптом тобі не сподобається, і ти розповіси всьому світу про те, який він нещасний незайманий-невдаха? Так що тут треба взяти справу в свої руки і діяти акуратно, ніжно, але дуже рішуче, а то він так і буде сумніватися до другого пришестя Христа. Терпіння і труд все перетруть.
Він не впевнений у собі
Тобто він ніби все робить правильно, але дівчата чомусь тікають від нього, нервово сміючись і забуваючи важливі деталі одягу (так що не питай, звідки під ліжком ці червоні трусики). Начебто він непогано виглядає - всього лише сто кіло живої сексу, - знає, де знаходиться клітор і як з ним звертатися, надів чисті труси, а все одно не впевнений. Такого треба м'яко і акуратно підбадьорити: якщо невпевнений у собі і своїх сексуальних можливостях людина бачить, що в нього (і його член) по-справжньому вірять, то він може стрімко перетворитися в секс-гіганта.
У нього ЗПСШ
І він не знає, як про це сказати, якщо справа вже практично дійшло до справи, а промовчати совість не дозволяє. Рідкісний екземпляр! Якщо у тебе є сумніви в, Емм, чистоті експерименту, то краще про всяк випадок зайвий раз уточнити цей делікатний момент. Здоров'я, чи знаєш, дорожче.
Він гей
Розлучився з бойфрендом, захотів спробувати чогось нового, пішов до бару, випив десяток текіли, познайомився з тобою, ось уже практично затягнув в ліжко і тут раптом зрозумів, що щось не так на цій картинці. Що це у тебе за дві дивних м'яких штучки спереду? Вони ж заважають! І взагалі якась ти вся м'яка така, округла. Де рельєфні сильні плечі? Біцепс? Трицепс? Борода, врешті-решт? Чому волосся довге? У тебе, може, і члена немає ?! Тьху. А так все добре починалося. Залишається тільки одягнутися, випити ще текіли і піти танцювати. Ну не плакати ж!
Він соромиться своїх трусів з машинками
Або неголеного паху. Або занадто волохатими, на його думку, спини. Або занадто худих ніг. Або невеликого пивного живота. Або йому здається, що від нього погано пахне. Або у нього є негарний шрам. Або шраму немає, але є татуювання - помилка молодості, що зображає улюбленого котика в страшних трояндочках, більше схожого на персонажа фільму жахів «Котозомбі, частина 3». Або він вважає, що у нього занадто маленький. Або занадто великий. Або загнутий вправо. Або вліво. Чоловічих загонів щодо недосконалості власного тіла нітрохи не менше, ніж жіночих. Постався до цього з розумінням і терпінням. І нехай буде з тобою сила!