Варто тільки сісти за кермо, як з сучасної, освіченої, красивої дівчини ти для них перетворюєшся на «мавпу з гранатою». І це незважаючи на 10 років водійського стажу, професіоналізм і уважність.
Вони, водії інших машин, судять про тебе виключно за статевою приналежністю і брелоку на дзеркалі (признайся, адже у тебе є брелок!). Ми зібрали тебе 8 типчиків водіїв, які обов'язково зустрічаються на будь-якій дорозі, будь то третє кільце або грунтовка до села Нові пупки.пацанчик
У нього тюнінгова стара японка, швидше за все skyline або civic, лада "баклажан" - в особливо запущених випадках. Він пишається тим, що їздить на коробці, і щоб все теж ним пишалися, з гучним риком газує на світлофорах. Пацанів дуже любить доводити щось на дорозі: що крутіше, швидше, вміло.
Тому постарайся триматися від нього подалі і не думай змагатися в швидкості. Краще на гучний рев його мотора проричі йому у відповідь. Ротом. Змалюй левицю там або хоча б панду.
синок
У нього ледь продерся юнацький пушок, а тато вже купив свіжий лексус. Хлопчисько в захваті від своєї нової тачки і вирішив, що тепер він - король не тільки цієї конкретної дороги, а й усього світу. Він не включає поворотники, не тримає дистанцію і ніколи не поступається дорогу.
Якщо ви зрівняли на світлофорі, він буде всіляко привертати твою увагу: сигналити, включати музику на максимум або через вікно кричати «дитинко, відмінна помада». Кращий спосіб позбутися від малюка - показати йому щось дуже вульгарне і заборонене. Він так хоче бути дорослим, а бути дорослим ще не готовий.
втомлений менеджер
Він їде в офіс або звідти, важко навалившись на кермо, сконцентрувавшись на уявній точці лобового скла. У його голові сім'я, кредити, купити картоплі, зібрати на відпустку, каструвати кота і ... пустота. Людина втомився.
І якщо раптом ти раптово вирвеш його в реальність, підрізавши або посигналив, на тебе впаде Гнів статут Менеджера. Він буде кричати так, що почує вся траса. Тому що тепер ти винна в його злий дружині, ідіота-начальнику, звіряче банку і некастровані кота. Головне - не відповідай, знайди свою уявну точці на вікні і їдь.
Вуса і свята дев'ятка
Він купив свою крихту ще 25 років тому і страшно її любить. Секрет довголіття вітчизняного автопрому - це сто сорок іконок в самих різних місцях. Кожна з них оберігає самого водія, його вуса і машину від будь-яких неприємностей на дорогах.
Але не вистачає і сто сорок першої ікони, яка б врятувала машину від щогодини вмираючого мотора. Тому що машина глухне посеред дороги, збирає пробку, а коли ти проїжджаєш повз - водій крізь вуса голосно кричить: «Що втупилася? Сама-то і колесо поміняти не зможеш! »
дачник
Їздить на свої шість соток щотижня, незважаючи на зливи, хуртовини і навіть падіння метеорита. Він їде не поспішаючи, акуратно, тому що машину доверху завантажена лижами, банками, кріслами (на дачу) і картоплею, варенням, розсадою, ганчірками (з дачі).
Дідусь дуже милий і забавний, але є у нього один недолік: він із завидною впертістю тягнеться в вкрай лівому ряду зі швидкістю 40 кілометрів, при дозволених 110. І ти ні-чо-го з цим не зробиш.
Король вечірок
Ніколи не закриває вікна, щоб всі могли веселитися разом з ним під старі хіти Касти і нові треки невпізнаних діджеїв. Він сідає за кермо тільки вночі або рано вранці, повертаючись з чергового клубу. Машину веде зигзагами, підлаштовуючись під ритм музики і веління трьох-п'яти віскі з колою. Краще припаркуватися біля узбіччя і почекати поки він протанцює повз тебе.
ідіот
Він здав на права і навіть якось пройшов медкомісію. Але людина-ідіот. Він підрізає на дорозі, постійно сигналить і проноситься на червоний і ніколи не відкриває вікна в машині - мабуть, щоб не отримати від інших водіїв. І немає причин його ідіотському поведінки на дорозі. Змирися і читай про себе як мантру головне правило "трьох Д" - Дай Дорогу Дурню.
Ілюстрації: Shutterstock