Улюблений, милий, маленький - як з ланцюга зірвався, і робить, здається, все можливе, щоб довести тебе як мінімум до істерики? .. Як ми тебе розуміємо!
З боку іноді здається, що проблеми ближніх не такі вже проблеми, і взагалі ті самі винні. Поки сам не зіткнешся ... Так і Шон Гровер , Психотерапевт з двадцятирічним стажем, одного разу зрозумів, що він, такий крутий спец, не може впоратися з жахливою поведінкою власної дочки. Йому довелося набити купу шишок, перш ніж все налагодилося. В результаті Шон написав книгу "Моя дитина - тиран! Як повернути взаєморозуміння і спокій в сім'ю, де діти не слухаються і грублять " . У російській перекладі вона вийшла у видавництві "Паблішер" , Так що тепер всякий батько може подивитися, як в дзеркало, на різні види сімейних "страшилок" - і зрозуміти, як з ними впоратися.
До речі! ми розігруємо один екземпляр цієї книги в коментарях до нашої статті! Щоб взяти участь, потрібно зробити відкритий репост огляду в будь-якій соціальній мережі і кинути нам посилання, тут, в коментарях . Переможця виберемо рандомно і оголосимо 3 березня 2016 года!
Клуб Страждають Батьків
Змучений предок не самотній на світі: члени Клубу страждають батьків миттєво дізнаються собі подібних в натовпі і тут же переймаються щирим співчуттям один до одного. І багато хто з них вже встигли зрозуміти: період "жахливого дворічки" просто так перечекати не вийде. Він плавно перетече в періоди "жахливого школяра", "жахливого підлітка" ... і так далі, до нескінченності.В ситуації можна знайти свої плюси і розраду. Якщо дитина досконалий неконфліктний пупсик і ангел, в дорослому житті йому доведеться зовсім туго - через капітальної брак впевненості в собі і нездатності усвідомити себе як особистість. І все-таки, якщо тобі хочеться як мінімум сховатися від власного чада - це не норма. Агресія дитини щодо рідних - вірна ознака нездоров'я в сім'ї.
На рівному місці нічого не трапляється. Шон виводить сім кризових ситуацій, службовців особливо сильними каталізаторами дитячої агресії (хвороби, емоційні травми, розлучення, усиновлення, фінансові труднощі, проблеми в навчанні, смерть) і розповідає про кожну з них. Хоча, звичайно, як будь-який мудрий психолог, єдино вірною таблетки-панацеї не обіцяє.
Я не можу дати вам порад, які враховують вашу індивідуальність. Я не буду нав'язувати вам універсальних рішень. Списки небажаних і корисних кроків допомагають триматися потрібного курсу, але рідко бувають вичерпними. Найбільш ефективний спосіб домогтися змін в поведінці дитини не маніпуляції, що не контроль і не домінування. Найкраще почати з уважного погляду в дзеркало. Почати з самого себе.
Вихователь, зцілися сам
У бізнесі, якщо справи йдуть погано, прийнято шукати причину в діях топ-менеджерів. З батьківством - та ж історія, говорить Шон.
Проблема була в моїй реакції на її поведінку. Замість того щоб допомогти дочці впоратися з власними почуттями і імпульсами, я лише звинувачував і прагнув контролювати її. Гірше того, я відповідав на її спроби нехтувати мене тим, що погано поводився з нею у відповідь. Коли вона бісилася, я поводився ще більш неприборкано. Замість того щоб зрозуміти, я придушував її, що лише спонукало дівчинку відчайдушно захищатися і ставати все більш нестерпним.Після низки складних випробувань на змученого тата-психолога нарешті зійшло одкровення. Вірніше, цілих три:
1. Якщо я хочу, щоб вона вела себе по-іншому, мені слід для початку змінити власний образ дій.
2. Я повинен розібратися з власними страхами і невпевненістю, які впливають на мою манеру спілкування з дочкою і провокують її на капризи і скандали.
3. Головне, що мені треба зробити, щоб змінити відносини з дитиною і припинити терор з його боку, - навчитися краще контролювати власні почуття і спонукання.
Усвідомлений і неусвідомлений емоційний тягар минулого - проблеми з самооцінкою, образи, сором, страхи й тривоги, нехтування до власних потреб, схильність до нарцисизму, небажання близькості - все це створює бар'єри між вами і вашою дитиною. Намагатися змінити його, не розібравшись у власному минулому, - все одно що намагатися змінити форму тіні на стіні, не чіпаючи об'єкт, який її відкидає.
Як не потрібно робити?
Порочні механізми захисту, які вже точно не працюють, - виправдання, звинувачення і заперечення. Втім, класичні батьківські реакції - поступка, покарання і переговори - теж не спрацьовують. Якщо дивитися на результат в довгостроковій перспективі.
Всякий раз, здаючись під натиском дитячих вимог, ви транслюєте просте послання: агресія працює. Так що наступного разу, коли ваші вимоги виявляться дитині не до вподоби, він знову звернеться до цього ж методу домогтися бажаного. Зрештою, ви ж самі дали йому зрозуміти, що, якщо натиснути як слід, ви здастеся.
Приблизно так само можуть діяти і переговори.
Що ж стосується покарання, то його типові наслідки сумні: дитина відмовлятися коритися або відкрито, або у формі мовчазного саботажу; або звертає своє роздратування на себе самого і занурюється в депресивні стани; або ще активніше нападає на батьків.
Як допомогти собі
Варіантів з прикладами і конкретних пропозицій у Шона - добра половина книжки. Пробіжимося тільки за деякими.
1. Засіб, яке здається складним, але насправді дуже корисно - вести щоденник . Це допомагає побороти порочну звичку негайно і різко реагувати на нестерпне поведінку дітей. І ще важливіше - згадати власне дитинство.
Так, щоб розібратися в стосунках з дитиною, доведеться покопатися в своїх відносинах з мамою і татом . Адже які батьки найчастіше виявляються жертвами власних чад? Ті, яких тиранії в дитинстві; ті, кого вічно ігнорували; ті, кого виховували нарциси. Потім ми самі переймаємо ці стилі виховання. І навіть якщо ти клятвено обіцяла собі: "Я ні за що не буду такий, як моя мама!" і намагаєшся зробити все навпаки - так адже антісценарій теж вид сценарію, це теж залежність від минулого і теж веде до перегинів ...
Неможливо переоцінити той вплив, який чинить на нас дитячий досвід, особливо в побудові відносин з власною дитиною. Що ж ви віддасте перевагу - копіювати поведінку ваших батьків або завжди робити все навпаки, - або все-таки знайти свій власний шлях?
2. Кращий спосіб покінчити з агресією дитини - самому показувати, як правильно себе вести . Занадто часто дорослі в гарячці скандалу забувають про те, що повинні служити дітям зразком. Трапляється, що:
- чекаючи поваги до себе, батьки нешанобливо ставляться до дитини;
- вони хочуть, щоб діти прислухалися до них, але самі не беруть до уваги сказане дитиною;
- вони вимагають, щоб дитина припинив виснажувати їх, - але самі безперервно тиснуть на нього.
Так що без роботи над собою ніяк не обійтися ... Де ж ресурс на неї брати ?!
3. Шон просить нас, які страждають батьків, краще піклуватися ... про себе . Щоб впоратися з дитячою агресією, потрібна енергія. Вигорілому батькові нізвідки її взяти. У нього ні на що просто немає сил. А вони потрібні.
Щоб не вигоріти, потрібно не забувати:
- знаходити час для себе;
- рухатися;
- зайнятися будь-яким творчістю;
- вибиратися з дому.
Творчість природним чином позбавляє нас від стресу. Воно допомагає впоратися з тривогами, піднімає настрій і дає відпочинок від щоденної сімейної рутини. Заняття творчістю подарують вам додаткову енергію, таку необхідну для того, щоб вгамувати вашого невгамовного домашнього тирана.
Так що помалювати або пов'язати досхочу, коли у тебе негаразди в сім'ї, - зовсім не даремний рада! Шон призводить яскраві приклади, як це дійсно працює.
Як допомогти дитині
Тактика: "техніка безпеки" безпосередньо в хвилину скандалу.- Взяти паузу, щоб подихати, зібратися з думками і відновити рівновагу.
- Показати дитині, що ви приймаєте його почуття.
- Дати йому зрозуміти, що скандали і вимоги не метод отримати бажане.
- По ходу спілкування хвалити дитину, якщо того вдається вести себе коректно.
Стратегія: як забезпечити здорове соціальний та емоційний розвиток дитини?
1. Скинути напругу. 2. Підвищити самооцінку. 3. Встановити режим, заборони і межі. 4. Знайти викликає захоплення вчителя, наставника, рольову модель. 5. Провести діагностику навченості.
Всі малолітні домашні тирани страждають від невдоволення собою. Саме тому так важливо допомогти дитині знайти в собі таланти, вміння і прагнення і розвивати їх. Дитині потрібно від трьох до п'яти джерел формування високої самооцінки - це можуть бути будь-які види діяльності, здатності або хобі, які дадуть хлопчику чи дівчинці можливість пишатися собою.
Клич на допомогу!
У книзі ще маса життєвих історій, "розборів польотів", варіантів поведінки. Все не перекажеш. Але завершимо побіжний огляд корисної книжки ще одним, дуже важливим радою.
Зважившись припинити агресивну поведінку дочки або сина, намагайтеся за всяку ціну не залишатися один на один зі своєю проблемою. Африканська прислів'я говорить: "Щоб виховати дитину, потрібні зусилля всього села".
Так що батькам маленького агресора дуже важливо заручитися допомогою і підтримкою рідних-близьких, спробувати знайти соратників серед педагогів - і, нарешті, не соромитися звертатися за професійною допомогою.
Ти тримайся, що страждає батько! Адже ти не один. У тебе є соратники, друзі, розумні книги - і твоя власна мудрість. Ми в тебе віримо!