Трудові будні офісного планктону приносять небагато радості. Наради, звіти, графіки планування, знову звіти ... А якщо в команді є людина, яка дратує, то і зовсім туга, печаль і борошно гірка. Pics.ru зібрав способи насолити колезі без відриву від виробництва і розважитися. Нікому не признавайся! І не говори, що це ми!
Є всякі дріб'язкові способи, типу: стерти квартальний звіт, викинути роздруківки з принтера, наябедничати шефу, напхати креветок в ящик столу або заховати яйце за батарею. Але хіба потрібно витрачати життя на подібну фігню? Солити, так вже з весело і з розмахом!Будь раптової як лосось в кущах чорниці
Проносним або сіллю, підсипали в їжу вже нікого не здивуєш. Пара крапель ЛСД в чай або каву дасть куди більш цікавий і тривалий ефект! Тебе ніхто не запідозрить: ну звідки у такій прекрасній і позитивною з усіх боків співробітниці ЛСД?
Чи не гребуй підручними засобами
Наприклад, алкоголем з особистого бару шефа. Ну і що, що там тільки 40-річний арманьяк, шкода чи що? Зате зможеш дізнатися оглушливі подробиці життя (і творчості) твого ворога, якщо пощастить - всю історію з самого дитинства і про те, як в зоопарку півник на паличці не купили, тому йому не щастить у коханні. В ідеалі - записати все на камеру, зробити тонну провокаційних фотографій, а потім змонтувати льодовий кров ролик, викласти на youtube і розіслати посилання всім-всім-всім (і на Перший канал - обов'язково).
не дрібниця
На різних форумах (є й такі, да) є безліч порад, як нашкодити машині колеги. Наприклад, посипати пшоном, щоб голуби прилетіли і все зіпсували, ісклевалі і ізгваздалі. Ми пропонуємо не розмінюватися на дрібниці: налий на капот валер'янки, нехай ще й коти труться навколо, розклади свіжого м'ясця, щоб залучити собак, і трошки солі - раптом, лосі забредуть? Ще можна розлити навколо червону фарбу, а багажник підкласти труп коханки шефа!
Прояви креатив
Подаруй на чергове свято при всіх батіг-семіхвосткой, наручники і латексний костюм Бетмена. Мотивуй тим, що ти була впевнена, що BDSM - це business, development, sales & marketing. Ні, ну а що, не так чи що?
Пам'ятай про пристойність
Якщо в їдальні дуже хочеться кинути в противника хлібом, котлетою або недоїденим сендвічем, зупинись! Пам'ятай, що їжею кидатися не можна - кинь ніж!
Приклади всі зусилля
Захворіла? Ура, це те, що треба! Приходь в офіс і весь день веди світські бесіди інтимним шепотом на мінімальній відстані від предмета ненависті, кашляй і чхав на нього, кидайся використаними паперовими хусточками (ти цілилася в смітник, нічого особистого і не треба мерзенних інсинуацій!) І кидайся на шию з голосінням про тому, як тобі погано і яка ти нещасна. Можеш ще облизати йому вухо або поцілувати взасос з мовою (варіант для найсміливіших). Вимагай, щоб колега відвів тебе до будинку, уклав в ліжко, підіткнув ковдрочку, нагодував варенням з ложечки і був тобі рідною матір'ю! Або нехай теж хворіє або зміцнює командний дух, нічого тут.
Додай параної
Викрадачів і задушевно розкажи колезі похмуру викликає нервову гикавку історію про те, як одного разу одна твоя подружка забула вимкнути праску, чайник і паяльник і в результаті спалила півквартири. Краще зробити це перед важливим нарадою, на якому мерзенна колега повинна виступати. Нехай мається думками про долю нещасного шматка побутової техніки у власному домі! А якщо вона живе одна з кішкою, то історія про те, як одна жінка жила з кішкою, раптово померла, а кішка від голоду обгризла їй обличчя - тобі в допомогу! Не забувай час від часу демонічно сміятися і скажено обертати очима!
Використовуй передові технології
Якщо об'єкт неприязні працює за стаціонарним комп'ютером, то це твій шанс! Улучает момент, коли колеги немає на робочому місці, робиш прінсткрін його робочого столу, встановлюєш як фонову заставку і ховаєш всі ярлики. Далі насолоджуєшся виробленим ефектом, тому що ні один ярлик або іконка не спрацьовують. Щоб підозри не впала на тебе, включаєш режим "блондинка", намагаєшся допомогти всіма силами, дістаєш бубон, починаєш шаманські танці навколо нещасного комп'ютера, можеш побризкати на нього святою водою для більшого ефекту. Хоча краще, мабуть, червоненькі - подвійний ефект! І не говори нам, що у тебе на роботі не прихована пляшка червоненького саме для таких випадків!
Додай родзинку
Зареєструйся від імені колеги на паскудних форумі і залиш його нік в скайпі / адреса сторінки в фейсбуці або, якщо налаштована зовсім рішуче, номер телефону. Якщо що, зможеш виправдатися тим, що всього лише хотіла допомогти налагодити йому особисте життя! Розкажи, що ти давній клієнт цього ресурсу і тобі там жахливо все подобається! Можеш акуратненько продемонструвати з-під одягу краєчок свого шкіряного білизни в заклепках, а в ящику столу кашкета, накладні вуса та окуляри-авіатори в якості доказів. Після цього запрошуй колегу в бар "Блакитна устриця". Успіх гарантований.
Внеси різноманітності
Підпиши робочу адресу колеги на всі мислимі і немислимі розсилки. Нехай вранці розважається новинами про нову колекцію вібраторів, виставку досягнень з вирощування буряків на Крайній Півночі чи пропозиціями заходу сонця вручну за мінімальні гроші. Або створи розсилку імені себе і надсилай йому дайджест новин про власне життя з фото, відео та аудіо того, як ти виспівували в душі. А то все робота, та робота - нудьга одна!
Курощай по-крупному
Ми називаємо цей метод "курощеніе норовливих": дивись на колегу «зі значенням», Стогни, лад оченята, відводь погляд і знову Стогни. Може, і не подіє, але хоч розважишся і укріпиш свої акторські таланти. Якщо колега раптом почне посилати відповідні знаки уваги, включай Снігову королеву і роби нерозуміючий вигляд. Закрепи ефект кількома підходами до снаряду. Нехай мучиться незнанням і любовної агонією! Як варіант, можна запросити його випити, і тут тобі на допомогу пункт №1 з нашого списку! Ми в тебе віримо! Не сумуй!