Новий рік - відмінний привід почати нове життя і нові відносини. Або трохи модифікувати старі. Тому що дуже часто те, що працювало п'ять років тому, тепер стає причиною конфліктів. Особливо, якщо мова йде про підрослими дитині.
Так-так, пора вже визнати, що підліток, звичайно, хоч і зовсім не такий же відповідальний, як особисто ти, але все ж зовсім інша справа, ніж дитина. Йому потрібно більше свободи, більше особистого часу і ... більше попиту, звичайно.Це не означає, що ми пропонуємо негайно ввести будинку анархію, загальну вольницю, дозволити все, заборонити забороняти та інше. Але передоговоріться про межі вам, швидше за все, давно пора. Так почніть же!
Вибери момент
Тридцять першого тобі буде не до того, першого все маються похміллям або просто відсипаються, а ось друге січня - непогане число. Влаштуй в цей день побачення з дитиною тет-а-тет, тобто - без сторонніх. Як тільки ви сядете один навпроти одного (наприклад, в кріслах або за одним столиком), чадо запідозрить недобре і напружиться. Не тягни гуму, не дай дитині себе накрутити. Відразу оголошуй: "Це - дипломатичні переговори! Пора нам обом вже подивитися правді в обличчя і визнати, що ти виріс (ла). Про це і хочу поговорити ". З великою ймовірністю чадо зацікавлять і залишиться послухати.
Дай йому слово
Запропонуй дитині розповісти, як виглядають з його точки зору зони відповідальності та свободи для дванадцятирічного (чотирнадцяти-, шістнадцятирічного) підлітка. На цьому місці він, швидше за все, спочатку помнеться, тому що підозрює щось, але потім видасть довгу тираду. На тиради утримайся від фейспалм і заперечень. Ти поки ще не обговорюєш, ти поки вислухуєш точку зору тієї сторони. Час від часу для ясності повторюй тези. Якими б безглуздими вони тобі не здавалися, постарайся робити це нейтральним тоном. До речі, заодно дізнаєшся багато цікавих речей і зрозумієш, що дитина щось робив не для того, щоб тебе мучити, а оскільки вважав це своїм правом. Наприклад, затримуватися в гостях до півночі.
Швидше за все, дитина захопиться перерахуванням прав, так що не забудь попросити детальніше розповісти про обов'язки / зоні відповідальності. Поясни, що чим далі, тим їх повинно бути більше, за них-то ми і отримуємо плюшки. Світ так влаштований. Нехай на тему відповідальності наговорить побільше. І запропонує заходи, які застосовуються до тих, хто манкірує своїми обов'язками.
Тепер сама візьми слово
Але не для того, щоб рознести "опонента" в пух і прах, а щоб пункт за пунктом обговорити, якою мірою його план виконаємо і в якому віці в тому вигляді, в якому запропоновано, може бути прийнятий повністю. Поясни, чому якісь "права" однозначно не можуть бути прийняті. Наприклад, "право не дзвонити", якщо десь затримується. У нормі навіть у дорослих немає такого права, вони попереджають сім'ю чи, роботодавця, друзів чи, до яких спізнюються. "Право на гроші", звичайно, мають всі члени сім'ї, які беруть участь в підтримці життя сім'ї (ті, хто безпосередньо ці гроші заробляє, і ті, хто готує-стирає-прибирається, щоб забезпечити тил заробляють), але розмір видаваних грошей залежить не тільки від потреб, але, на жаль, і від особливостей бюджету. Грубо кажучи, якщо не платити за комуналку, сім'я опиниться на вулиці, тому, як би не хотіли члени сім'ї купити то і це, спочатку їм треба кров з носу оплатити комунальні платежі. Цією статтею витрат можна пожертвувати ні на чию користь.
Ось тут дуже складне місце, тому що тобі, ймовірно, захочеться обґрунтовано, пункт за пунктом, привести все до старого безмовного договору і як і раніше давати дитині свободи не більше, ніж в першому класі. Але це нечесна гра. Вам обом треба зробити пару кроків назустріч, інакше все дарма. І немає, сам факт переговорів ще не крок. Дай йому більше часу. Дай йому більше території (в домі або народилися назовні). Дай йому більше свободи. Інакше, на жаль, ти його придушити. Це як з рослиною, яке одного разу стає замало для свого горщика і його треба пересадити в діжку, а то загнеться.
Над кожним пунктом може розгорнутися дискусія. У ній ми тобі не помічники. Можемо тільки підказати, чого НЕ робити. Не намагатися тиснути голим авторитетом. Не намагатися шантажувати. Чи не передражнювати і не ображати; якщо передражнює і ображає дитина, переривати переговори, пояснивши, що такі важливі розмови в такому дитячому тоні не ведуться, і будуть продовжені, коли чадо знайде у собі сили говорити по своєму такій великій віком.
Відмінно. Тепер ви або домовилися, чи ні. Якщо ваші відносини з дитиною в такому піку, що переговори ні до чого не привели, то вам з ним потрібні не журналісти з порадами, а нормальний дитячий психолог. Якщо ж консенсус знайдений, потисніть одне одному руки і радійте. Багатьом сім'ям цього не вдалося.
Успіхів!