Білоруському психолога Павлу Зигмантовіч, що спеціалізується на питанні відносин в парах, читачка надіслала цікавий метод, що допомагає по-новому поглянути на що стався розрив з коханим. Психолог поділився ним з читачами.
Розрив відносин з коханою людиною - не найприємніша ситуація в житті. Нехай навіть ця людина перестав бути улюбленим, але пам'ять-то нікуди не дінеш - пам'ять про ті дні, коли ця людина улюбленим все-таки був.
Люди переживають розставання по-різному. Це залежить і від людей, і від самого розставання. Якщо розставання було довгим і, по суті, відбулася ще до фактичного розриву, то переживається це все куди легше. Іноді навіть полегшення з'являється - мовляв, нарешті розлучилися.
Якщо ж розставання було раптовим ( «у нас було все добре і тут - р-раз! І розлучилися»), тоді буде хворіти і хворіти буде довго. Адже розрив був, швидше за все, не з вашої вини.
І особливо біль буде сильною, якщо ви будете жити в ілюзіях і думати, що у вас у відносинах все було добре.
Одна моя читачка поділилася зі мною технікою, яка допомогла їй досить швидко пережити розрив з коханим.
Я не наводжу лист, а просто викладаю своїм словами.
Ідея техніки проста - подивитися на відносини тверезим поглядом, без ілюзій і фантазій на чужий рахунок.
Для цього береться аркуш паперу і ручка. Лист ділиться на дві колонки. І немає, це не плюси і мінуси людини, ні в якому разі. По-перше, при великій любові мінуси не завжди видно. А по-друге, якщо вже ви були з людиною в відносинах, напевно ж ці мінуси були для вас більш-менш терпимими, ви могли їх переносити
Список потрібно робити інший. В одній колонці (нехай це буде ліва колонка) ви записуєте реально присутні в ваших стосунках речі, події і феномени. А в другій колонці - ваші ілюзії, фантазії, надії на майбутнє і все в такому ж дусі.
Наприклад, у першій колонці ви пишете: «Бачилися двічі в тиждень на три години, зідзвонювалися щодня не більше двох разів, мій дзвінок завжди був першим».
А в другій такий текст: «Здавалося, що у нас міцні відносини, і людина в мені зацікавлений».
У першій колонці пишете: «Ми разом дивилися і обговорювали фільми». А в правій: «Здавалося, що мене вислуховують і підтримують» (всі варіанти мої, а не читачки).
Зазначу, що немає необхідності протиставляти першу і другу колонки. Вони не обов'язково можуть бути пов'язані. Наприклад, у другій колонці можна написати що-небудь про надії на спільних дітей, хоча в першій тема дітей взагалі не виникне.
При написанні пам'ятайте парадоксальний момент - самий сік навіть не у другій колонці. За словами моєї читачка, саме важливо для неї було в іншому.
Завдяки такому списку вона побачила, що переживає не через тих пунктів, які записані в першій колонці. Виявилося, що її більше чіпляють втрачені ілюзії, втрачені надії на майбутнє.
І ось тут настав прояснення - адже якщо друга колонка була наповнена ілюзіями, то переживати нема про що. Все одно в закінчилися відносинах нічого з другої колонки не було. Значить, нічого не загубилося - в кінці кінців, ці ілюзії можна живити і без відносин. Це ілюзії.
Це викликало миттєве полегшення - буває корисно згадати, що неможливо позбутися того, чого у тебе і так не було.
Від себе додам, що писати другу колонку складно, адже треба дивитися на що закінчилося відносини тверезо. Цілком можливо, що комусь іншому так і не вдасться розділити реальність і свої ілюзії.
Можливо, вам цей прийом не підійде - і це нормально. Я поділився ним лише як одним з варіантів, який точно спрацював у однієї людини і може спрацювати ще у кількох.
Інші способи впоратися з болем розставання від Павла Зигмантовіч - в оригіналі статті
Ілюстрація: Shutterstock