Чим сильніше падає температура за вікном рідної фортеці, тим відчайдушніше хочеться змінити спостережуваний за тим же вікном пейзаж. План такий:
чемодан
аеропорт
курорт
Не потрапити на гифку Pics.ru
Ну, або потрапити і стати одним з наших улюблених типів туриста:
Пляжник-мазохіст
Як не важко здогадатися, пляжник-мазохіст лежить на пляжі з дев'яти до п'яти, терпляче чекаючи, поки з нього не злізе шкіра. Після чого він перетворюється в протяжний шматок м'яса, що бігає по ресторану і вимагає у розгублених домініканських офіціантів smetanu. SMETANU! Ne ponimaesh? Smetanu davai, ti chto - tupoj?
Лети, лети, пелюстка
Він подорожує лоукостами через Захід на Схід в компанії планшета і ручної поклажі. Все йому заздрять - адже він стільки всього бачив! А він дійсно бачив багато - і лікарні Еквадору (вкусив кліщ), і в'язниці Камбоджі (у них такі дебільні закони), і витверезники Юкатана (крапля місцевого мескаля вбиває коня, а білої людини так і взагалі - розриває на багато маленьких черв'ячків).
колекціонер пам'яток
Цей їздить виключно в країни, де можна зробити свідомо очевидне Селфі. Отримані Селфі публікуються в соцмережах і діляться на три види: «на долоньці» (Ейфелева вежа, статуя Свободи, єгипетська піраміда), «я зверху» (Емпайр стейт білдінг, піраміди майя, Ніагарський водоспад) і «я на тлі» (Тадж Махал , будівля ООН, Колізей).
Секс-турист
Він вміє відрізняти леді-боїв від леді, знає розцінки в країнах Карибського басейну і одним з перших відкрив для себе кенійських майстринь орала. З незрівняним шармом вимовляє фразу: «Руссо туристо обліко морале».
Є чо пожерти?
Уже став архетипом людина, що поставила головною життєвою метою зробити так, щоб в ресторані олл-інклюзіва не вистачило продуктів на вечерю. Купається в басейні, тому що до моря цілих сто метрів. Якщо в номері є ваги - насамперед заштовхує їх глибоко під ліжко.
Дзен-буддист
Подорожує в пошуках Таємних Смислов. Займатися йогою в горах Непалу здається йому набагато більше високодуховною, ніж в Рязанському напівпідвалі між супермаркетом і Будинком побуту. Наочним доказом досягнення дзену стає покупка автентичних шароварів і бусів з великими каменями.
Повелитель вітру
Відправляється в навколосвітню подорож в компанії свого вірного сірого в яблуках байка. Або катера. Йому все заздрять. Втім, іноді повелителя вітру знаходять в якій-небудь країні третього світу без байка, катери, документів і одягу представники рідного консульства. Відмивають і відправляють додому, надававши потиличників, щоб не повадно було. Втім, герою все одно всі заздрять.
фрілансер
Він переїжджає в теплі країни з початком перших морозів, поселяється в орендованій квартирі і, через місяць, починає зневажати співвітчизників, що живуть в Резорт. Тому що вони тупі туристи, які не розбираються в місцевих реаліях, а він фактично місцевий житель.
шопоголік
Поділяються на два види. Шопоголік пафосний і шопоголік практичний. Пафосний їздить в Мілан і Лондон, залишаючи в магазинах вартість невеликої тихоокеанської країни. Практичний їде в Китай або США, змітаючи, не дивлячись, з прилавків Walmart-а «все по долару». Що саме він купив - неважливо, дізнається по поверненню на Батьківщину.
Все погано
Представник окремої видовий гілки туристів, яким взагалі неважливо, куди він поїхав. Головне, що йому все не подобається. Не для того він заплатив чотириста доларів, щоб місцеві гіди говорили по-російськи і не цілували його в пупок! А вежа в Парижі - просто купа іржавого заліза, якщо хто не знав.
На анонсі - кадр з фільму "Прикинься моєю дружиною"
