Неправда це, що добру справу браком не назвуть. Ми самі будуємо цю справу, чепуритися його, а періодично і пристрасно псуємо цю справу. А до фахівця-почінщіку зазвичай йдемо десь через 6 років після того, як стає терміново необхідно лагодити ...
Так говорить Джон Готтман, сам великий спец по лагодження бракованих шлюбів і засновник цілого Інституту досліджень відносин. Він розробив цілу теорію, 25 років досліджуючи сотні подружніх пар. Що окремо цінно - психолог довго і щасливо одружений. Але справа не у везінні! Адже попередній його союз скінчився розлученням - і приніс багато корисного досвіду. Так що Готтман поганого не порадить! Конспектуючи його формулу щасливого шлюбу і поради, як направити його в щасливу сторону;)
1. Дружба між М і Ж
Вона існує, так. І сексу вона не перешкода, і шлюбу! Навпаки, на ній щось все і тримається, як на старшому з китів. Обидва партнери вкладають у відносини якийсь загальний капітал: інтересів, емоцій, планів, мрій і сподівань. Якщо у тебе до нього стр-р-рости, але ви не можете над чимось захоплено посміятися хором, це тривожний дзвіночок. Тому що стр-рости приходить і йде, але її можна оживити. Якщо вмієш спілкуватися. А спілкуватися з недружнім індивідом - нафіг треба?
2. Пилосос як афродизіак
Чоловік, що допомагає по дому, викликає у партнерки більш сильний потяг. Все тому, що цим він як би говорить коханій: розслабся, дорога. Я так тебе люблю, що заради тебе навіть вступлю в нерівну сутичку з відром для сміття. Це крутіше, ніж добути мамонта.
3. Відповідна подача
У побуті ми постійно звертаємося одне до одного. І з важливими месседжами ( "Уяви, вони мені так і не заплатили!"), І по дрібницях ( "Ой, дивися який котик!"). Реакція може бути різною: "Угу", "Не заважай, я зайнятий", "Котик? А "Інтер" -то продув! " Або ж - ти реагуєш повноцінно: не важливо, що говориш, але приділяєш увагу, жваво реагуєш, "повертаєшся" до партнера. Чим частіше це відбувається, тим більше у вас шансів разом ростити правнуків. Всі досліджені Готтманом пари, які "поверталися" один до одного тільки в третині випадків, розлучилися через кілька років.
4. Доброта врятує шлюб
Це не м'якотілість, що не мімімішность, що не сентиментальність. Це здатність не стрибнути на мозоль і не добивати лежачого. Готтман вважає, що доброта - це не предмет, який або є, або його немає. Що це як м'язи, які потрібно постійно тренувати. І саме вони винесуть тебе в критичний момент. А найкритичніший момент - це, звичайно, конфлікти. Напевно, всі спостерігали, що іноді в скрутну хвилину скривджених "несе" так, що вони просто не можуть не принизити, образити несправедливо, що не заткнути вуха для вибачень. Ну ось - так здатність цього не зробити треба тренувати на кішках. Тобто, на невеликих сімейних розборках.
5. Помилки треба прощати
Якщо партнер погарячкував і сказав дурість, що треба зробити? Докласти сковорідкою ... тобто, повідомити йому, що ось тут він був неправий - і забути і пробачити. Інакше в тебе утворюється бомба уповільненої дії, яку ти потім в один прекрасний момент на його ж голові ка-ак подвзорвешь! Ще раз: пробачити і відпустити. Якщо це дійсно була необдумана дурість. А чи не систематична усвідомлена гидоту.
6. Вирішити можна прийняти
Тепер як би сумна новина. 69 відсотків сімейних проблем дозволити в принципі неможливо. Хоч розбийся об стінку або розбий про неї благовірного - якісь фундаментальні установки не зміняться. А якщо зроблять вигляд, що змінилися, то це буде та ще травма ... або просто ілюзія. З якимись особливостями типу незакрученних тюбиків або компульсивного шопоголизма доведеться просто співіснувати. Ну або бігти від них. Тут важливо чітко розуміти, що саме для тебе переважує.
7. П'ять до одного
У кожній парі є радості і гидоти. Компліменти і обзивалки. Задоволення і образи. Приємні спогади і скелети в шафі. Так ось! Фішка щасливого шлюбу - не в тому, що в ньому немає мінусів. А в тому, що на кожен мінус має припадати п'ять плюсів. На один день сварки - п'ять днів воркування. На один кинутий носок - букет з п'яти ромашок. І так далі. Цікаво спробувати підрахувати експерименту заради! ..
7 рад Готтмана молодим
1. Не нехтуйте допомогою Середньостатистична пара, по Готтманом, навіть відчуваючи, що щось пішло зовсім не так, тягне з походом до сімейного психолога. І спізнюється приблизно років на шість. А можна було вчасно провести ТО і щасливо рулювати далі. 2. Фільтр "базар"!Навіть якщо кипить розум обурений. Зроби зусилля і не пам'ятай гріхи семирічної давності, не згадуй хворобливих вад і не обзивай нехорошими словами. Подихай. Зрештою, подушкою кинь. Але не каліч. 3. Шукайте конструктив "Скільки разів я вже тобі казала, ти просто несамовитий" - це служить для того, щоб вилити гнів і спустити пар. Але ніяк не для того, щоб домогтися потрібного. Викликає глуху оборону і агресивне зустрічну напад. Автоматично і логічно. "Послухай, мені потрібна твоя допомога ..." А ось це - щоб, власне, вирішити проблему. 4. Намагайтеся йти назустріч Зрозуміло, що відмовлятися від себе, своїх інтересів і свого життя - не любов, а маньячество одне. Але в не самих принципових речах (типу: "Де проведемо суботній вечір - в барі або у мами") все-таки потрібно йти на поступки. Періодично. 5. Не бійтеся вимагати поваги
Не в сенсі: "М-мужик, т-ти мене ув-Важа-їси?" А в сенсі, що якщо по твоєму почуттю власної гідності і самооцінку пройшлися черевиком, це не можна проковтнути і забути. Буде гірше. Треба озвучити. Якщо людина ненавмисно - він врахує. Якщо він моральний насильник - то ніякі поради щодо збереження шлюбу вам не допоможуть. В топку їх - і руки в ноги. 6. Крок вперед і два назад Сперечаючись і конфліктуючи, переходячи в наступ, не забувай робити "відступу". Типу: "Я розумію, що тобі це не дуже комфортно", "Вибач, якщо це прозвучить різко", "Я, напевно, тут теж винна". Це не знехтувана слабкість, це психологічне айкідо. Зрештою, якщо пристрасті розпалилися так, що ніякі реверанси не працюють, як перезавантаження можна знайти несподівано смішну сторону і поржать для розрядки - або зробити тайм-аут, щоб подостить. 7. Гарного - уп'ятеро більше! Ось, мабуть, найголовніша заповідь Готтмана закоханому і будує відносини людству. Дивись пункт 7 з формули щасливого шлюбу - і привнось в нього скільки можеш доброго, приємного, доброго і вічного. Тоді обсяг "сонця" точно перевищить обсяги "хмар" в п'ять разів. І буде вам щастя!
