Вітаю! Завжди із задоволенням читаю матеріали Pics.ru, але рідко коментую (вірніше, практично ніколи не коментую). Чому раптом вирішила написати? Вважайте це своєрідною психотерапією. Цей текст я дуже хотіла б викласти у себе в фейсбуці, але напевно не наважуся. Нехай він буде у вас. Навіть якщо він відразу ж потрапить в папку "Спам".
У мене є чудова подруга - прекрасний зразок self-made woman. Вона активно будує кар'єру, подорожує, вкладається в своє майбутнє і скоро стане мамою. Вона дуже хороша людина.
І вона дивиться на мене з жалем і подивом. Останнім часом ця жалість більше скидається на презирство. Тому що ми разом вчилися у ВНЗ, а там я, так би мовити, подавала деякі надії. Подавала-подавала, та не подала. Після закінчення інституту я вийшла заміж, попрацювала два роки (в офісі та на удаленке), потім тяжко захворіла, ніби як вийшла в стабільний стан, але на роботу так і не повернулася. В останні сім років мене утримували чоловік і мама (після смерті мами - тільки чоловік). Тобто, я - не більше ніж домогосподарка. А, і до того ж у мене зовсім немає виправдання мого «дармоїдства» в очах моєї подруги - я навіть не мати. Мені 32 роки і найближчим часом вагітність я не планую.
У п'ятницю я збираюся зустрітися з нею і ще кількома товаришками по групі - все сімейні, у всіх діти, більшість - з кар'єрою. І я.
Соромлюся я свого способу життя? Зізнатися чесно - немає.
Я боюся цього світу. Постійно. Кожен день. З ранку і до вечора, іноді захоплюючи ніч. Будь-яка дрібна неприємність валить мене в шок. З великими я, на подив, непогано справляюся - мабуть, включаються якісь приховані резерви. Мені здається, що у мене тривожний розлад. Іноді воно відпускає - тоді я співаю, займаюся будинком, ми з чоловіком робимо всякі цікаві речі разом. А іноді я навіть не можу подзвонити в приватну клініку з дуже привітними адміністраторами, щоб записатися на прийом. Або вийти з дому. Навіть просто вийти з квартири в під'їзд.
Незважаючи на це, чоловік мене любить. Допомагає і підтримує. Я не знаю, чим я його заслужила. Але я знаю, що він - нитка, що пов'язує мене з миром. Великим і страшним. Світ, в якому немає безпеки. Світ, в якому нічого не можна передбачити. Світ, в якому улюблена мама вітає твого чоловіка з днем народження, а потім сідає в крісло і вмирає у тебе на руках.
Як я можу розповісти про це? І головне - чи захоче хтось почути?
Іноді я намагаюся говорити. Але я бачу очі моєї подруги. І я перекладаю все в жарт. Я посміхаюсь. Подивіться на мої дурні страхи! Як може нормальна людина ридати і не спати два тижні, тому що чоловіка на місяць відправляють у відрядження? Як можна боятися зійти з розуму під час вагітності? Як можна весь час «програмувати себе на погане»?
Ні, я зовсім не хочу сказати, що у моєї подруги ясна безхмарна життя. Вона через дуже багато пройшла - і через аб'юз, і через сексизм, і через самотність. Тільки її всі ці випробування загартували, змусили відростити міцний захисний панцир, навчили не боятися відповідальності і тверезо оцінювати власні сили, а мене ... А у мене починається мігрень від стресу. У підлітковому віці, після смерті батька, було дуже зручно - трохи поволнуешься і можна в школу не ходити. А зараз це - пекло.
Все життя я будую свій маленький захисний кокон. З дірочками для повітря, тому що я все-таки люблю людей. Як ні парадоксально. Життя ось дуже страшна, а люди хороші.
Чи хочу я зберегти дружбу? Дуже хочу. Тільки тому я себе соромлюся. Зовсім небагато. Тільки в ті дні, коли в Whatsapp мені приходить чергове повідомлення з датою нашого побачення з дівчатами.
Ось власне і все. Моралі не буде.
Що мене спонукало на цей опус? Мій власний репост коміксів Сари Андерсен про дівчинку. Під яким моя подруга написала: «Все зовсім не так». І смайлик. Вона нічого не мала на увазі, крім того, що її життєвий досвід не співвідноситься з життєвим досвідом Сари і ще багатьох інших жінок. А мені чомусь боляче. Тому що я і є та дівчинка, для якої заправити ліжко і знайти два однакових носка в мої «погані» дні - досягнення.
З величезною повагою до вас і вашу роботу, К.
Ілюстрації: Shutterstock