Павло Зигмантовіч - «людина, яка робить складне зрозумілим» - препарує тонкий процес перетворення знайомих в друзів. Обов'язково до прочитання для всіх, хто насилу сходиться з людьми.
Уявіть собі - ви з кимось мило пріятельствуете, ви один одному симпатичні, у вас є теми для розмов, вам комфортно разом.Як же з усього цього зробити дружбу (є таке питання у деяких людей)?
Спочатку була справедливість
Почнемо з найважливішого - серед нас, чоловіків, поширений принцип рівних обмінів. Десь в глибинах нашого мозку ховається лічильник, який обчислює справедливість ситуації. На цю тему було багато-багато-багато досліджень.
Загальний хід досліджень такий - двом незнайомим людям пропонують зіграти в економічну гру «Диктатор». Суть гри проста. Експериментатор видає одному з гравців якусь суму грошей, з якою гравець може робити все, що хоче. Може залишити все гроші собі. Може віддати все другому гравцеві. Може розділити в якійсь пропорції. Важливо не це. Важливо, що гроші дістануться обом гравцям тільки в разі, якщо з поділом погодиться другий гравець.
Наприклад, експериментатор дав сто умовних одиниць першого гравця. Той половину підсунув до себе, половину - до другого гравцеві. Зараз саме від другого залежить - чи отримають вони обидва гроші чи ні. Якщо другий гравець погоджується, то гроші вони обидва отримують. Якщо не погоджується - експериментатор забирає гроші назад.
І ось що дивно. Якщо перший гравець ділить гроші 50/50, проблем не виникає. Другий схвалює такий розклад, і всі отримують гроші. Однак якщо пропорція виявляється, скажімо, 60/40, то другий гравець завжди відмовляється. Так, відмовляється, хоча втрачає свої гроші. Чому? Тому що це - несправедливо.
Так само, до речі, поводяться і мавпи - навіть не самі головаті (на кшталт капуцинів). Механізм визначення справедливості вшитий нам в голову задовго до того, як ми стали хомо сапієнс.
Ти мені я тобі
figure class="figure" itemscope itemtype="https://schema.org/ImageObject">
У відносинах з не дуже близькими людьми (в т.ч. і з приятелями) ми обов'язково використаємо свій вбудований механізм визначення справедливості. Ми враховуємо кожне взаємодія і зважуємо його на терезах - наскільки рівним вийшов обмін з людиною?
Ось ви людині сказали комплімент, він вам - БЕМС, все справедливо.
Ви пішли за кавою і принесли каву по службі, а він поділився з вами яблуком - БЕМС, все справедливо.
Колега попросив вас допомогти йому з переїздом, потім запросив в ресторан і віддячив вечерею - БЕМС!
А ось якщо у всіх трьох випадках у відповідь кроків назустріч не було, то механізм справедливості подасть сигнал, і ви на рівні спинного мозку затаврувати людину якимось неприємним епітетом. І вже не будете настільки доброзичливі з ним.
Це називається теорією рівних або соціальних обмінів (social exchange theory). Все повинно бути чесно і порівну. Ти мені, а я тобі.
Інакше наш вбудований механізм визначення справедливості подасть сигнал тривоги.
Однак ми можемо долати цей механізм - і ось тут-то і починається дружба.
Як створюється дружба
Знаючи все вищевикладене, легко зрозуміти, як від приятельства перейти до дружби.
Потрібно кілька разів зробити для людини більше, ніж він для вас. У такі моменти людина розуміє - ви готові пожертвувати заради нього власними інтересами. А жертвування своїми інтересами заради іншого - це і є дружба (якщо цей інший - не родич, зрозуміло).
Наприклад, ви можете допомогти колезі з переїздом і не приймати від нього подяку у вигляді частування в ресторані. Мовляв, да ладно, ми ж не чужі один одному люди.
Або ви можете не просто вислухати приятеля в його проблемах, а й «впрягтись» в їх рішення.
Це взагалі один з головних ознак переходу товариства в дружбу - людина розділяє ваші турботи навіть тоді, коли від нього цього не очікують.
Ще раз. Дружба - це вища форма довіри, ми віримо, що один буде діяти в наших інтересах, навіть якщо сам при цьому може постраждати.
Якщо ви показуєте, що все саме так, то виникає дружба.
Про всяк випадок підкреслю - зробити для людини більше, ніж він для вас потрібно саме кілька разів. Якщо три-чотири спроби нічого не дадуть або якщо людина почне сідати на шию, значить, не варто витрачати на нього свої зусилля. Чи не злетіло.
Так само зазначу, що під «зробити» не обов'язково розуміти тільки допомога чи щось в цьому дусі. Сюди підходить і вислуховування, і емоційне участь і так далі.
Отже, дружба з'являється там, де люди перестають підраховувати рівність вкладів в стосунки. Якщо хочете прискорити настання дружби, відмовтеся (хоча б в порядку експерименту) від такого підрахунку і кілька разів зробіть для людини більше, ніж для вас. Швидше за все, від товариства ви перейдете до дружби.
А у мене все, спасибі за увагу.