Пам'ятайте баян про Домострой родом з 60-х? Ну, той самий, де жінку вчили бути делікатним привидом, а в фіналі і чоловікові давали раду: «Після скоєння інтимного акту з дружиною, ви повинні дозволити їй піти у ванну, але слідувати за нею не потрібно, дайте їй побути на самоті. Можливо, вона захоче поплакати ... ».
Уявіть собі, Pics недавно виявив ці самі поради в сучасній статті «Як стати гарною дружиною». Серйозно. А ось Pics такими речами не займається - ми все пишемо самі. І сучасне керівництво доброї жінки напишемо, шкода нам, чи що?
Будь красивою і юною
Ми розуміємо, що це каторжна праця, але що робити - такі сучасні вимоги до хорошу дружину. Ідеальна шкіра, блискуче волосся, стоячі сиськи - без цього зараз ніяк. Так що запасайся очними краплями і літрами кави, і вперед - фотошоп себе повністю, дитинко. І в соцмережі, звичайно, викладай. Нехай порадіє.
займайся саморозвитком
Ні дня без нових знань! Навіть якщо ти недавно народила дитину і в голові у тебе пролактіновая ураган - не думай воркувати з чоловіком про покакулях. Краще розкажи йому про рекомандаціі ВООЗ з харчування дітей перших років життя в умовах субсахарной Африки. Так він зрозуміє, що ти дуже розумна.
Контролюй його тонко
Параноїків ніхто не любить, чи знаєш. Тому не треба допитуватися, що за кряква пише йому в затишний фейсбучек. Ящик його зламали і всього делов.
Уразь його кулінарним мистецтвом
У мережі все, що не порнографія - то про їжу. Всякий, хто вміє відрізняти шеф-ніж від десертної виделки, вже завів собі кулінарний бложег і несе в маси знання. Так ось - не гай на цю нісенітницю свого часу. Тобі не треба вміти готувати шоколадний фондан і тісто філо. Головне, що ти повинна вміти робити на кухні - це відокремлювати білки від жовтків. І все - ти богиня. У всякому разі, будеш богинею, поки упоротие качки не перестануть розпинатися про користь білкових омлетів, які повинен жерти будь-яка нормальна мужик. Дай їм будда здоров'ячка, цим прекрасним людям.
Реагуй на негатив правильно
Якщо твій чоловік не в дусі - не треба голосно сміятися і тикати в нього пальцем. І кидатися в нього важкими предметами теж не треба, навіть якщо терпіння вже закінчується. Сиди тихо і не відсвічує. А якщо він намагається спровокувати тебе на скандал, підійди до нього, обійми і ніжно шепни на вушко щось ласкаве. Можеш скористатися безсмертними цитатами. Наприклад «Я тобі зараз особа обгризені»
Подружись з його ріднею
Ну або хоча б повісь замок на свої пости в співтоваристві свекруха_задолбала.
будь сексуальної
Наряди з секс-шопу, тренінги типу «Спокуси його за 5 секунд», наворочені іграшки для дорослих - це все, звичайно, цікаво. Але зовсім необов'язково. Можна обмежитися пунктом номер один. Отже, пункт номер один: Прожени з подружньому ліжку кота.
Чи не порівнюй його з іншими чоловіками
Цим ти нанесеш йому важку емоційну травму. Не треба товсто натякати, що чийсь тато побудував будинок і посадив дерево, що чийсь колишній умів врятувати залитий чаєм ноут, а якийсь дідусю австрійського походження зі смішним прізвищем досі пузо НЕ відростив, хоча з нього пісок вже сиплеться - в відміну від деяких, так! Треба якось тонко натякати. Щоб пройняло, але ти тут типу ні до чого взагалі.
Намагайся проводити з ним більше часу
Романтичні побачення по п'ятницях, вихідні, наповнені сімейними справами, кіно вечорами, спільне читання і подальше обговорення - це все для слабаків. Вищий пілотаж - щовечора сідати поруч і починати нудити «Вооот, ти все пирішься в комп, а мені скууучно, я тебе зовсім не бачу ..». На це здатні тільки дуже терплячі жінки. А терпіння, як ти розумієш, обов'язкове якість хорошої дружини.
Пам'ятай, що він - глава сім'ї
Патріарх. Цар і великий князь. Вождь червоношкірих. Батько рідний малим народам сім (в особі тебе і кота). Твоє сонце і зірки. Той же, що Треба Називати. Його Величність, Сіятельство, ну і Світлість вже до купи. Не, ну справді, чому він у тебе весь час Зая, Колян або Ну Ти І Жопа? Треба якось урізноманітнити сімейні прізвиська. Займися цим питанням прямо зараз.
