Особисті кордону - це важливо. Дитина з розумінням особистих кордонів з набагато меншою ймовірністю постраждає від домагань дорослих або однолітків, не стане домагатися інших дітей. Він не стане терпіти - "а може, так і треба?" - коли медсестра або хто-небудь ще робить щось неправильно і тому дуже болісно.
Дитина з почуттям особистих кордонів виросте в жінку, яка ... ні, навряд чи уникне домагань, поки наше суспільство не зміниться. Але не вирішить перетерпіти вторгнення в її тіло тільки тому, що відмовляти незручно або взагалі незрозуміло, як, якщо ситуація така, що ти ніби як (на думку суспільства) зобов'язана "дати". Відстоїть свої права в пологовому будинку, якщо з неї звертаються неналежно. І, звичайно, не полізе розпоряджатися тілом інших жінок.Ми - покоління, якого вчили з пелюшок, що його межі неважливі. Його думка, почуття, бачення ситуації не мають ніякого значення. Може бути, коли ми подрастём ... і то не факт. Згубна установка і порочна практика, яку пора перервати. Нехай наші діти будуть людьми з дитинства. І нехай вони будуть хоч трохи більше в безпеці.
Його тіло - важливо
Якщо туфлі тиснуть і труть - це не "потерпи, зате красиво". Це привід вжити заходів або хоча б пошкодувати, що ці заходи прямо зараз прийняті бути не можуть і доведеться героїчно зазнавати дискомфорт. Якщо дитина говорить на солодку диню, відмінно вийшли опеньки або солодкувату брокколі, що вони - гіркі або "жгутся", не треба прикрикувати, щоб не вигадував, і переконувати, що все не так. Треба прислухатися і перевірити дитини на алергію або, як мінімум, просто не годувати тим, що викликає таку неприязнь.
Дитина повинна відчувати постійно, що фізичний дискомфорт, особливо безцільний - це ненормально, і краще за все його уникати.
Його згода - важливо
Наші педіатри, стоматологи і перукарі тільки звикають до того, що дитині треба не тільки пояснити, що з ним будуть робити, але і питати дозволу доторкнутися. "Я загляну тобі в рот, можна?", "Я зараз підніму тебе майку, щоб послухати, як ти дихаєш, ось цією штукою, можна?", "Дозволь мені тебе для початку зробити гарну зачіску?"
Варто їх про це просити окремо і заздалегідь.
Так, якщо дитина скаже "ні", це неприємно тут і зараз. Але в більшості випадків несмертельно. Зате дівчинка виросте впевненою в своєму праві вирішувати чи забороняти дотику до тіла і маніпуляції з ним.
Його думка - важлива
Навіть якщо не вплине на кінцеве рішення по якомусь питанню, воно - існує і має бути визнано існуючим. "Ми їдемо до бабусі в гості" - "Безглузда ідея, безглузда поїздка!" - "Шкода, що ти так вважаєш, але ти маєш право на цю думку. І все ж ми поїдемо, рішення було прийнято і зараз переглянуто бути не може ". Так, приблизно так.
Ще краще, якщо ти час від часу будеш цікавитися підставою думки дитини. Може бути, у нього просто поганий настрій і він проти будь-яких планів, просто на зло. А може бути, у бабусі його щось або, особливо важливо, хтось лякає, наприклад, неналежно себе веде (таємно проявляє звичайну або сексуальну агресію). Не хочеться думати гидот про дядька або дідуся дитини, але упустити повз увагу важливі дзвіночки - ще гірше.
Непогано б також питати з приводу прочитаного або переглянутого не переказ і не аналіз, а думка. Хоча б час від часу.
Передумати можна!
Нам забороняли, і це зрозуміло. Немає нічого приємного в тому, щоб вже все підготувати до спільного перегляду діафільмів на веранді і самої налаштуватися і почути раптом, що це більше нікому не потрібно. Хіба що ти тепер лялькам все діафільми прочитаєш, розсадивши їх по стульчикам.
Але розуміти, що "так" ти маєш право в будь-який момент змінити на "ні" - важливо. Право піти на поступки - важливий елемент виховання вміння залишатися в безпеці і відчувати свої особисті кордону.
Хотів кашу і перехотів. Дитина має право передумати. Ти маєш право трохи засмутитися з цього приводу (і розповісти, чому - про витрачені сили, їх ти теж не з повітря береш), але катастрофи все одно тут немає і бути не повинно. Просто дрібна життєва неприємність, право.
Чужий простір - теж важливо
Не можна гладити чужих собачок і котиків без дозволу. І тобі не варто пропонувати просто піти погладити котика, самій не запитавши про це дозволу у господаря або господині. Не треба заохочувати фізичний контакт з іншою дитиною просто заради "дружелюбності" - неввічливо накидатися на малознайомого або зовсім незнайомого однолітка не тільки з щипками, але і з обіймами чи, з поцілунками чи або з зворушенням волосся. Не треба смикати сторонніх дорослих і заглядати їм в очі.
Чужі кордону допомагають усвідомлювати свої кордони. Ну, і їх усвідомленням зменшує шанс на те, що твоя дитина стане агресором в майбутньому.
Говори "ні" і зупиняй хамів
Твоя дочка дивиться на тебе. Вона дивиться, як ти терпиш (якщо ти терпиш) незручне, коли могла б не терпіти, і як ковтає чуже хамство. Твоя дочка наслідує тобі, навіть коли не хоче, тому що така суть зв'язку між матір'ю і дочкою.
Тобі (ймовірно) важко бути такою, якою б ти хотіла бачити її. Твої мати і бабусі (швидше за все) не давали тобі тих же посилів, того ж старту, який ти намагаєшся дати своєї дочки. Ти не звикла до подвигів заради себе. Добре, але як щодо подвигу заради себе, якщо він заради твоєї дитини?
Раз по раз буде важко, буде взагалі ніяк не виходити. І раз по раз буде виходити. Якщо тільки ти почнеш. Якщо вирішиш.
Автор тексту: Ліліт Мазикін