Наша колумністка, Елла Дерзай, багато подорожує: це її хобі. Так що досвід виживання з різними попутниками і попутницями у неї завидний. Про жадібних компаньйонах вона писала нам окремо, а про решту жахливих типажі розповіла в цій колонці.
Так вийшло, що я подорожую з різними попутниками. Ні-ні, не тому, що після поїздки зі мною вони мене кидають назавжди, так як як я багато ною, швидко ходжу і дегустую все, що зустріч. З деякими рахунок спільних подорожей вже наближається до десятку. Просто я іноді не витримую, поки хто-небудь зі звичайних моїх компаньйонів збереться. Або хтось із них не любить місця, куди мене тягне. В інші роки у мене виходило по десятку попутників, і все прекрасні і дивні.Точніше, майже все. Є кілька різновидів попутників, які здатні зіпсувати відпустку будь-кому, і зараз я про них розповім.
Непитущі / некурящі
О, це не люди, а породження пекла! Здоровій людині поруч з ними важко. Уяви, ти відкриваєш з ранку пляшку просекко, щоб день задався. І тут виповзає твоя подруга без "шкідливих звичок". Як вона це називає. Грізно дивиться на тебе і уїдливо цікавиться:
- Ти алкоголічка?
Ця ж історія повторюється під час обіду і вечері. А якщо ти ще й з чаркою лікеру і видом на море хочеш посидіти в ночі, то взагалі трагедія. Ти пропаща людина, і тобі про це нагадають стільки раз, скільки тобі потрібно, щоб погодитися.
З некурящими ще гірше. Якщо непитущі хоч зрідка тримають себе в руках, то некурящі зазвичай в режимі 24/7 перебувають в хрестовому поході проти нікотину. І ти проводиш час у відпустці між лекціями про те, що скоро помреш, і спробами сховатися за кущем і насолодитися цигаркою. І якщо ти ще не невротик, то через пару тижнів в такому режимі неодмінно в нього перетворишся!
Діти / їх батьки
О, ці чарівні янголята! І їх батьки, впевнені, що янголяткам треба пізнавати світ. А в результаті ти не насолоджуєшся красою Брюгге, а шукаєш туалет, потім яблучний сік, потім знову туалет, знову сік, а потім магазин з дитячим одягом, тому що забруднилася вже троє штанів, а запасних більше немає. Дякуй небеса, що твій (або подругін) син не впав у канал!
Потім ти вечеряєш в ресторані, міцно вчепившись в прилади, серветку, їжу і келих, а що залишилися з восьми рук затискає вуха, щоб не чути крики нудьгує чада і голос подруги, переконливою малюка з'їсти хоч шматочок.
Шопінг? Ну, якщо тобі хочеться порадувати всіх в магазині, давай, спробуй.
А на пляжі? Навіть на хвилину не поглянеш в книжку, тому що саме цією хвилиною немовля скористається, щоб проковтнути камінь або пограти на глибині вище свого росту. Самою поплавати? Забудь, пляж - місце для розваги дитини, а не тебе, дурна невдаха.
Думаєш, все зміниться, коли дитина стане старшою? Три рази ха. Буде ще гірше. Тільки тепер підрощений немовля стане не ридати і битися в істериці через те, що замість гри в машинки його потягли дивитися абстрактне мистецтво, а монотонно і утомливо нити, вимагаючи правильних розваг і нові кросівки. І ти пошкодуєш про те, що йому не два роки: в цьому віці він хоча б іноді спав!
Знавці історії та культури
Здавалося б, від них-то яка небезпека? Навпаки, одні плюси. Такий попутник все знає, може відповісти на будь-які питання, у нього завжди є концепція подорожі, з ним весело і цікаво.Ага, як же! Ось ви йдете по невеликому французькому містечку. Гарненькі будиночки, затишна площа з платанами і кафешками. І раптом крик знавця:
- У цьому будинку жив Ван Гог! Чотири дня! Я так мріяв тут побувати!
І припадає до сходів. І відмовляється з них вставати наступні години три, заодно детально розповівши тобі біографію не тільки Ван Гога, але і півтори сотні його сучасників, а також предків і родичів тодішнього господаря будинку. І тобі пощастило, якщо цей нещасний відбувається не від Аліенори Аквитанской. Тоді вам і ночувати доведеться на цих сходах.
А на наступний день він потягне тебе в музей, де проведе не менше години поруч з кожною картиною. Потім у другій. Потім в третій. І так триватиме доти, доки ви не відвідаєте навіть музей філателії в Ватикані (це закономірний фінал подібних мандрів) або ти не втечеш, вирішивши податися в пірати.
спортсмени
Ці теж нешкідливі, на перший погляд. Ну, любить твій друг покататися на велосипеді. Або поплавати. Або просто ходить швидко - що з того?
Але в спільну подорож це стає проблемою, причому відразу.
Ти не можеш підтримувати темп, взятий цим божевільним. Тобі хочеться повільним кроком прогулюватися по бульвару, а він мчить кудись, ніби з ранку змастив п'яти перцем.
Він тягне тебе в дощ на велосипедну прогулянку в полях. Змушує забратися на кожну зустрілася гору або вежу, адже це кардіо-тренування. Повідомляє ввечері, що завтра у вас сплав по гірській річці. Або стрибок з якою-небудь знаменитої тарзанки.
Лає за те, що ти не привів себе в форму до такої відповідальної поїздки, а тому відстаєш. Ганяє навіть в море, тому що твої техніка і швидкість його не влаштовують. А в те, що деякі люблять насолодитися у відпустці не швидкістю або подоланням себе, він не вірить. Як і в те, що твої м'язи болять після вчорашнього ривка в двадцять кілометрів по черговий Дорозі Богів, і тепер тобі потрібен тільки Сон Богів.
гурмани
Подорож кожен раз перетворюється в нелегкий квест, коли один з твоїх попутників - гурман. І знову-таки нічого не віщує. Він без тріпадвайзера знає кращий рибний ресторан Осло або піцерію Неаполя. У будь-якому місці світу готовий допомогти у виборі місцевих страв або кулінарних сувенірів. Чи не помилиться і з вином.Але якщо ти при цьому раптом захочеш поїсти посеред дня, коли багато ресторанів закриті, і потягнеш гурмана в першу-ліпшу забігайлівку - бережися. Його образа на твою тупість і гастрономічну нечутливість може бути довгою. Також намагайся не купувати вуличних страв без його схвалення, а інакше ризикуєш нарватися на крик:
- Це їжа свиней! Викинь негайно!
І вже точно не намагайся сама вибирати місце для вечері або продукти для його приготування. Тому що твою неминучу помилку будуть нагадувати не тільки до кінця подорожі, але до кінця життя! І запасись його улюбленим вином на випадок, якщо в ресторані, куди гурман хотів потрапити, не виявилося вільного столика. Інакше твій друг буде страждати весь вечір.
Фотографи / фотомоделі
Звичайно, це дві різні категорії людей. Але болісні в побуті представники обох, якщо ти не належиш до однієї з них. Скажімо, якщо ти фотограф, а твій попутник фотомодель, або навпаки - ви знайшли один одного. Або якщо ви обидва фотографи приблизно однієї спеціалізації. А ось якщо ви фотомоделі або взагалі байдужі до фотографії, то пиши пропало.
Фотограф, як і спортсмен, лізе на кожну гору і вежу, тільки мета інша. Він прокидається рано вранці, щоб зловити правильне світло, не помічаючи, що розбудив всіх попутників. Він нападає на людей, якщо вважає себе портретистом. На птахів, якщо він бердвотчер. Тягне тебе в нетрі, якщо його приваблює соціальна фотографія. А навіть якщо не тягне - хіба ти відпустиш туди цього блаженного одного з з усією його апаратурою?
Модель робить рівно те ж саме, тільки знімати потрібно її. Що може дратувати сильніше, ніж її нескінченне:
- Дорога, зніми мене біля фонтану? Ще ось в цій позі. І в такий. І з квіткою! А ще як я знімаю Селфі! А тепер я хочу на балкон Джульєтти, я звідти звисати, а ти сфотографируй так, ніби я в тебе закохана!
Через пару днів такого життя шкодуєш, що фотополювання і полювання - різні речі.
Любителі справжнього колориту, автентичності і спілкування з місцевими жителями
Ці диваки теж не відразу можуть тебе налякати. Але коли ти зрозумієш, що залізти на вежу сьогодні не вийде, як і подивитися на пам'ятник, про який давно мріяла, не кажучи вже про знаменитого соборі - ти заб'єш тривогу.
День за днем ви будете занурюватися в місцеве життя, старанно уникаючи будь-яких туристичних об'єктів, пам'яток, перелічених ресторанів, магазинів, екскурсоводів і - особливо! - співвітчизників. При цьому твій друг ніби спеціально буде прагнути в якісь жахливі діри, яких і місцеві уникають, не рахуючи бариг або маргіналів.
Він стане вибирати для спілкування виключно тих, хто не може його зрозуміти через мовний бар'єр, тому що пізнати країну можна тільки таким чином. Пробуватиме тільки найбільш дивно виглядають страви. А в якості подарунка мамі з Греції купить автентичні чоловічі черевики, виготовлені вручну ще в позаминулому столітті. І тебе змусить зробити те ж саме.
До кінця поїздки ти можеш обзавестися парочкою фобій і вошами, зате вчишся розуміти не тільки бабусь з маленьких грецьких сіл, а й тамтешніх овець.
ханжі
Ці люди жахливі, якщо ти розраховуєш на курортний роман. Або просто на необтяжливий флірт з чарівним голландцем, який посміхнувся тобі в кафе.- Ти забула, що вдома тебе чекає бойфренд? Навіщо ти взяла таку коротку спідницю? Хочеш, щоб ці тварини тебе лапали з ранку до вечора? Поводься пристойно!
Даже не думай про нічні клуби, нудистських пляжах і інших гидоти! І постарайся робити обличчя цеглиною при наближенні чоловіків. Та й жінок теж, хіба мало, скільки серед них збоченок.
Загалом, розслабитися і отримати задоволення точно не вийде. Тому змирися, переберися і веди себе так, як тобі сказано! Або знову ж спробуй втекти.
багаті
Ось це саме страшне. Якщо у кого-то з твоїх попутників мало грошей, можна якось викрутитися. Але якщо твій друг багатий, і кожен з вас платить за себе, то ти незабаром відчуєш себе чужий на цьому святі. А то і зовсім повною невдахою.
Але втішай себе тим, що у кожного свої недоліки. І що твій друг хоча б не бердвотчер, не любитель парашутного спорту і не збирається купити собі в подорож літак, а тому тягає тебе виключно за авіаційним заводам.
А лангусти з шампанським і бутіки з ранку до ночі - це нічого, з цим можна впоратися. Хоча буде важко.