У російських реаліях ймовірність, що тобі попадеться чоловік "з причепом" зникаюче маленька. І тому, що діти рідко залишаються після розлучення з татом, і тому, що таких пап розхапують ще швидше, ніж простих разведенцев. Піклується про дитину? Сам? Треба брати!
Треба брати, треба брати. Тобі ж потім з цією дитиною в одному будинку жити. З котом-то чужим ужитися - велика справа, а тут ціла людина зі своїм життям і своєю думкою.
Імовірність, що ця людина ще не з тих, хто може висловити своє невдоволення - мінімальні. Це самотню дівчину з немовлям зустріти можна, а самотнього юнака з немовлям - взагалі ніяк. Так що буде і думка, і висловлювання.
Як же вижити, як зберегти в таких умовах не тільки відносини з татом людини, а й здоровий глузд? Є кілька пунктів, дотримуючись яких, можна зробити квест трохи простіше.
Ніколи-ніколи не обговорюй при дитині його маму.
Абсолютне табу. Хіба що, в варіанті "якби була жива, ця свята прекрасна жінка, Андрій б на мене навіть не подивився". Чи зможеш таке сказати словами через рот та так, щоб самій повірити? Тоді можеш сказати один-два рази в житті.
Забудь думка про те, "як це нещасне дитя мене полюбить"
Чи не полюбить. Імовірність тим менше, чим більше ти будеш цього очікувати. Спочатку вам доведеться збудувати ділові відносини типу "ми обоє не хочемо зайвих головняков твоєму татові, так що давай домовимося щодо мирних дій". І чим старше татове дитя, тим більше ці відносини будуть діловими. І якщо ви з часом доростете до партнерів, то добре. Власне, це і є ідеальний варіант, до якого слід прагнути. А якщо раптом полюбить - вважай це дивом.
Ніколи не допускай при дитині порівнянь себе і його мами
Сам дитина буде порівнювати, чи не сумнівайся. Може, правда, не висловлювати. Але порівнювати буде. І заткнути коліном свекруха, якщо їй заманеться повідомити всім, що "у Мариночки-то пироги краще були" або "Нарешті у Роми господиня в домі, не те, що та хабалки" - у тебе теж навряд чи вийде.
Але не підтримувати ці розмови, ніколи самої їх не заводити і всіх, кого можна, умовити цього не робити - потрібно. Для чого? А щоб дати зрозуміти дитині - ти не знімаєш в родині _место_его_мами_. Вона - одна, ти - зовсім інше. І якщо ти раптом раптово помреш - його мама не з'явиться на місці, що звільнилося. Так Так.
Цінуй його любов до батька
В тому числі, вголос цінуй. Ти ж теж любиш цього хлопця? Так що будь-які ребенкіних наміри порадувати тата - то, що тобі потрібно. Якщо ця дитина намагається порадувати тебе - мінімум в половині випадків це все одно любов до батька. А ось дитина, який буде помітно зневажати і тата, і тебе з ним заодно - з часом складе вам обом набагато більше клопоту й мороки.
Якщо ж шкідлива особистість норовить сісти між вами - ну, що ж, між дорослими найбезпечніша позиція, хижаки першими їдять крайніх. Скільки-то посидить, потім втомиться. Діти не можуть партизанити 24/7 - витривалості не вистачає.
Як можна менше сюрпризів з твого боку
У житті цієї людини вже відбулося достатньо жахливих сюрпризів, щоб не особливо цінувати нововведення. Все, що виходить від тебе і що стосується цієї дитини, треба озвучувати йому на стадії планування. І нагадувати. "Ми ось думаємо цього літа взяти тебе на південь, ти як, немає серйозних заперечень?" "Ми знайшли місце, це там-то і там-то. Їдемо в липні. " "Ти пам'ятаєш, що через місяць літак?"
Якщо тобі вдасться поступово стати для дитини твого чоловіка джерелом стабільності - повір, рано чи пізно ти почуєш спасибі за це. І навіть про вагітність дитині краще повідомити раніше, ідеально - "ми збираємося завести ще одну дитину. Ні, ще не ось-ось, але ми думаємо, що це станеться. Ні, тобі не доведеться віддавати свої іграшки і своє ліжко. І переїжджати теж, ми сподіваємося, не доведеться. "
Ось тут важливий момент. Щодо поїздки на південь (покупки самоката) Ви радитесь. А щодо переїзду в Прагу, появи молодшої сестри або зміни татом робочого режиму - ви інформуєте. Рішення приймається дорослими, а тримати дитину в курсі - люб'язність і підтримку йому безпечного середовища.
приймай добро
Коли наш власний дитина несе нам дар, склеєний з обрізків наших колготок, шишки і пластиліну, ми ойкаємо в захваті і ставимо інсталяцію на саме видне місце в будинку. Доріг адже не подарунок, дорога увага. Твій портрет з косим ротом і дбайливо зачесаним набік трьома волосина висить в рамочці у тебе на роботі. Тому що ну намагався ж !! Так ось, у цієї дитини теж треба оцінювати не стільки результат, скільки "намагався". І якщо ти знаєш, що цій людині довелося з собою зробити, щоб першим похмуро пробурмотіти "ЗдравствуйтететяОксана", врахуй ці праці.
Не тисни з себе любов
Подобається тобі ця людина, симпатичний він тобі - добре. Не дуже - нічого страшного. Ваше завдання - навчитися один одного поважати, і співпрацювати на благо загальної сім'ї, на радість татові і на користь молодшим дітям. Запропонувати допомогу (наприклад, з уроками) можна. Обійняти, якщо сам приходить і утикається - можна. Подарувати щось "від себе", якщо раптом захотілося - можна. Але ніколи не вдавати з себе те, чого немає. Сенс? Правда все одно вийде, а репутацію надійної тітки - зіпсуєш.
Так як же його все-таки полюбити?
Запитай себе сама років через десять. Або вдасться. Чи ні.
Ми знаємо декількох мачуха, яким вдаються цілком доброзичливі і навіть дружні відносини з пасинками. Знаємо рідних мам, яким не вдається те ж саме з рідними, виношеними і винянченний. Так що, чи маєш ти справу з рідним, прийомним з дитячого будинку, або залишилися від минулих відносин дитиною - все одно: витривалості тобі, терпіння і удачі.
