Як ростити дітей, щоб вони в майбутньому не стали жертвами насильства або насильниками? Чи не робити того, що виховує в дітях толерантність до насильства! Чи не робити того, що раз у раз роблять дуже багато батьків ...
Чому важливо, щоб в дітях були сформовані маркери насильства? Тому, що коли дочка почне зустрічатися з чоловіками, вона просто не помітить, що з нею поводяться негідно, адже з нею все життя зверталися саме так! А коли син почне зустрічатися з жінками, він не буде розуміти, що поводиться непривабливо, оскільки в ньому не виховане повагу до особистих кордонів.
У дітей, чиї особисті кордони не поважалися і чиї інтереси не враховувалися, занадто високі шанси опинитися в токсичних, дисфункціональних відносинах в дорослому майбутньому.
Представляємо огляд батьківських практик, які заважають дітям сформувати розуміння того, що допустимо, а що - ні.
Розбір польотів
Дитину образили? "А за що тебе побили? А що ти зробив, чому вчителька на тебе лаялася? А навіщо ти взяла його машинку? А не треба було розмовляти на уроці! "
Чим це небезпечно? Тим, що дитину привчають бачити в собі причину негідної поведінки інших людей. В майбутньому це може привести до того, що жінка, яку б'є чоловік, буде щиро вірити, що його спровокувала саме вона, а цей чоловік буде знати, що "за справу" можна і вдарити.
Відповідальність за насильство завжди лежить на ґвалтівника. Недостойному поведінки немає виправдання.
"Думай про добре!"
Дитині погано в секції, куди його записали? Подобається гімнастика, але не подобаються дівчатка? Подобається боротьба, але хлопчики дражнять? "Думай про добре! Тобі ж подобається гімнастика! Бабуся над тобою сміється, зате вона тебе любить! "
У чому небезпека? У тому, що в майбутньому в стосунках з партнером дитина буде ігнорувати негідну до себе ставлення.
Зате не п'є! Зате не б'є! Зате любить, зате з дітьми грає і памперси їм змінює, зате гроші приносить, і т.д.
"Тобі здалося!"
Дитина говорить, що ви його ображаєте, а ви у відповідь говорите, що він ваш улюблений дитина, ви не можете його образити. Що йому здалося.
У чому небезпека? У тому, що дитина привчається не брати до уваги свої почуття, а керуватися почуттями інших.
"Та ти що, ти - моя кохана дружина, як міг я тобі змінити, як я міг тебе обдурити ?!" - ви хочете такого для своєї дочки в майбутньому?
А також в тому, що заперечуючи почуття дитини, ви вчите його не довіряти собі. А потім, коли виросла дочка потрапляє в складну ситуацію в уже свою сім'ю, їй будуть говорити: "Як ти могла не помітити!"
Небезпека також в тому, що дитина не навчиться шанобливо ставитися до почуттів близьких, він сам буде змушувати їх страждати.
"Ну я ж тебе люблю!"
Варіант: "Це ж твій дідусь!" Дитина просить відпустити його, не обіймати, що не цілувати, але чує: "Я ж твій тато, я тебе люблю, я хочу тебе поцілувати!" Або ви приїжджаєте в гості і змушуєте дитину поцілувати бабусю і дідуся проти його бажання.
У чому небезпека примусу? Ви хочете, щоб в 14 років ваша дочка здалася, коли який-небудь дорослий хлюст почне їй вселяти: "Ну я ж тебе люблю"? А вона поступиться, тому що саме так поводився з нею батько. Ви хочете, щоб вашого сина в 20 з невеликим посадили за згвалтування, тому що він звик, що "немає" у відповідь на спробу поцілувати нічого не означає, і не зупинився?
Право дитини на тілесну недоторканність священно. Відпусти - значить відпусти. Ні означає ні. Навчіть говорити "ні". Навчіть зупинятися у відповідь на "ні".
"Він не хотів тебе образити!"
У чому небезпека? У виправдання насильства. У тому, що дитина на чистому оці буде говорить: "А я не хотів образити!" - і продовжувати ображати. У тому, що якщо тебе образити не хотіли, то ображатися як би і непристойно.
"Він просто пацан!"
У чому небезпека? У нормалізації насильства, що твориться чоловіками по відношенню до жінок.
"А по попі?"
Небезпека очевидна: бити можна, рукоприкладство - кращий аргумент. Треба слухатися того, хто б'є. Щоб домогтися свого, треба бити.
"Ти йому подобаєшся!"
"Мама, ну чому Ваня весь час до мене пристає?"
Будь ласка, зловіть себе за язик і не вимовляєте цього жахливого "тому що ти йому подобаєшся". Ви вважаєте, що це правда? Він пристає до неї, тому що вона йому подобається? Може, тому що хоче з нею грати? Знову немає.
Хлопчик ображає дівчинку не тому, що вона йому подобається! І не тому, що він хоче з нею грати! А тому, що він не вміє говорити прямо, що хоче з нею грати, не вміє по-нормальному висловлювати свою симпатію.
У чому небезпека? У тому, що дівчатка звикають до того, що "б'є - значить любить", а хлопчики звикають висловлювати симпатію через приниження, але не через турботу, повагу і хороші слова. Тобто приставати і ображати можна, і, якщо ти подобаєшся, не потрібно звертати увагу на те, що тобі самій від цього погано.
"А ти скажи йому ..!"
Чи трапляється, що ви коментуєте розмови дитини з іншими людьми? Чи трапляється, що ви даєте дитині поради, кому і що сказати, коли він у вас цього не просив?
Якщо так, то зупиніться. Адже так може робити і партнер вашої дитини у дорослому житті. Ваші син або дочка просто не зрозуміють, що така поведінка неприпустима. А найчастіше саме з контролю спілкування дружини / чоловіка починається психологічне насильство в сім'ях.
"Що це на тобі одягнуто?"
Якщо ви регулярно робите критичні зауваження з приводу зовнішності і одягу дитини, він звикне до того, що обговорювати зовнішній вигляд інших людей - звичайна справа.
І в майбутньому ваша дочка не зрозуміє, що її обранець веде себе жахливо по відношенню до неї, критикуючи її фігуру ...
зайва ввічливість
П'яниця пристає до вас з дитиною в трамваї? Хтось грубить вам в магазині? Вчителька, або старша родичка вчить вас тому, як вам виховувати вашої дитини (при ньому ж)?
Зате ви добре виховані, ви не хочете конфлікту, ви боїтеся бути грубою. І мовчки посміхаєтеся.
І дитина слідом за вами привчається посміхатися у відповідь на порушення його особистих кордонів, привчається навіть не намагатися їх відстоювати.
