Вікова криза у дитини - це коли раптом звичні, ефективні моделі взаємодії (= вирішення складних ситуацій) перестають працювати. Спочатку ти розумієш, що щось пішло не так, дитина поламався, або що? Начебто вже вдавалося з ним домовлятися.
Потім з більшими чи меншими стражданнями переживаєш своє безсилля. А потім або випадково, або в розпачі, або після прочитання гір книг і гігабайтів статей, або після бесіди з фахівцем тебе осіняє. І дверцята відкриваються! Запрацювало!
Чи не бай, які не ням, чи не додому!
Я не відразу зрозуміла, що це таке. В 2,5 року дочка пережила загальний наркоз. І коли вона перший раз (через день після наркозу) почала ввечері несамовито кричати «не бай, які не бай!", Я вирішила, що вона просто боїться засипати. Я пояснювала їй, що мама поруч, що більше ніхто нічого не буде з нею робити, що ми спимо в своєму ліжку і прокинемося теж в своєму ліжку ...
Я тоді ще вірила, що на малюків діють логічні аргументи, що поговорити - це найкращий спосіб комунікації незалежно від віку співрозмовника.
Зрештою я взяла доньку на руки, почала качати і замість "баю-бай" співала »не бай - НЕ бай ...". Здається, на мотив старої пісні "Кленовий лист". І дівчинка затихла.
Але і тоді я ще нічого не зрозуміла.
І коли дочка під кінець прогулянки починала кричати «не додому! НЕ домоооой! ", я її вмовляла, я пропонувала їй йти додому іншою - далекою дорогою, тобто гуляти в бік будинку. Гуляти в сторону будинку - це був звичний спосіб відвести дитину з прогулянки протягом декількох місяців.
Але гуляти в бік будинку теж не допомагало, дочка продовжувала несамовито кричати: "Не додому!". Одного разу я вибухнула: "Не додому, не грати!". Малятко тут же переполошилася: "Додому! Ігать! ". Вона почала заглядати мені в очі: "Додому? Ігать? ".
Це було прозріння.
Ми потім ще кілька місяців так і розмовляли - «не ням!", "Не збиратися не в гості", "не читати книжки". До тих пір, поки дочка на моє чергове "Мася, що не йдемо не ням!" не відповіла: "Мама, я просто хочу суп!" ( "Пйосто хоцу сюп"). Уф, перевалили перевал, перепливли Атлантику (кролем або брасом, іноді по-собачому), можна видихнути.
Мася протестує
Переодягнутися перед сном - війна. Одягнутися їхати в гості до коханої родичці - війна. Вимити руки перед їжею - війна. "Ні! Ні! Неееет !!! "
Осінило теж несподівано. На ор в кімнату зайшов батько, запитав у мене, що таке? Я відповіла просто: "Мася протестує!". Мася на кілька миттєвостей замовкла, подивилася на мене, на батька. Потім почала протестувати з подвоєною енергією, з почуттям виконуваного боргу на обличчі і хитринкою в очках, - грати так грати!
Я була дуже втомлена. Мені було все одно, мені хотілося тільки надіти на неї піжаму. І я сказала: "Слухай, Мася, давай я тебе зараз одягну, а протестувати ти будеш потім. Ми ляжемо, я тобі скажу, а давай я почитаю тобі айболита, а ти будеш кричати, що ні, не хочу айболита, неееет! Давай? "
Головним було не забути нагадати їй, коли лягли, про гру і вимагати від неї протестів в обіцяному місці.
Працювало майже безвідмовно. Тобто в більш ніж половині випадків, а це, погодьтеся, немало.
А покричати?
Дочка кричала, мені здавалося, майже постійно. За будь-якого приводу, при будь-неясності відкривала рот і: "Аааааааа!". Ні ми, ні сусідка-бабуся пережити цього вже не могли. Особливо коли через крики у нас збивався режим дня.
Приводом для крику могло стати що завгодно. Грали в хованки і не пошукали дівчинку за кріслом, а тільки під кріслом, в той час як вона ховалася за татової ногою. Чи не змогли упакувати банан в шкірку назад. Наділи на дитину не ту майку або дали не ту ложку (не ту, що вона мовчки мала на увазі). Яблуко виявилося не того кольору, а книжка відкрилася не на тій сторінці.
Напишіть в материнський форум питання, через що кричать ваші дворічки, і отримаєте сотні історій, подібних нашим.
Коротше, нас треба було рятувати. Масю - немає. Її саму її ор не напружує і не морив. Вона не слабшала, не «відключалася" після крику. Просто замовкала і жила собі далі. Але замовкнути могла через 20 або 40 хвилин.
І ми говорили, що зараз кричати не треба, ми в будинку не кричимо, мама не кричить, тато не кричить. І Мася не кричить. Чи не кричить !!! А ось вийдемо на море, там і покричить (ми тоді жили не в Москві і навіть не в Росії). А ось підемо в вихідний гуляти, і покричить.
Дуже важливо було, коли виходили в безпечне місце, нагадати дівчинці, що треба покричати. Треба. Обіцяли ж. Кричи, Мася!
І ось одного разу ... Одного разу вона запитала: "Мама, а ми сьогодні підемо на пляж? Я хочу покричати! ". Як я була горда своєю дочкою в той момент! І ще я зрозуміла, що все, вона перестала бути немовлям, вона раптом - в одну ніч - перетворилася в просто дитини.
Батьки повинні витримувати своїх дітей
Це був сильний досвід для нас. Ми вчилися дивитися не на зовнішні прояви, а вглиб - нема на поведінку дитини, а на те, що за цим поведінкою стоїть.
Ми показали доньці, що вона може не турбуватися, що все під контролем. Що ми надійні, стійкі, що ми витримаємо будь-яку її качку. І ось вона виринула зі свого дитинства, відразу перестала говорити про себе "Мася", а стала говорити "я", до нас з батьком звертатися на "ти".
Криза "ні" іноді називають першим проявом волі дитини.
Але це не воля. Це спроби якось впоратися з прокидається почуттям своєї окремо від батьків, зрозуміти, відчути, позначити своє місце в сім'ї, своє окреме місце. Це початок так званої кризи 3 років - кризи самоусвідомлення.
Зараз дочці п'ять. Вона, схоже, в іншій кризі - вчиться керувати собою, вчиться сама справлятися зі своїми емоціями і почуттями. І я знову не в усьому за нею встигаю. Знову звичні моделі перестали працювати. Я поки кидаюсь між зводить мене з розуму безсиллям і осяяннями.
Ось вчора мені вдалося її вкласти спати нормально, але що це було - випадковість чи знайдений нарешті шлях? Поки не знаю. Якщо це не випадковість, а наш з нею інсайт, я обов'язково розповім вам про це. Коли-небудь. Коли зможу на якийсь час видихнути і зосередитися ... Коли-небудь я зможу видихнути і зосередитися. Я в це вірю.
Моя улюблена психолог Ліана Натрошвілі якось сказала: "Батьки повинні витримувати своїх дітей". Мені здається, це дуже глибоко і дуже сильно. Діти ростуть і не завжди можуть впоратися з тим, що з ними відбувається, не завжди можуть витримати це самі, без допомоги.
Тоді за них повинні справлятися ми, витримувати повинні ми. Тільки так ми допоможемо їм пройти через кризи зростання і стати нормальними, адекватними, милими дітьми, з якими можна навіть домовлятися. До наступної кризи. І так до тих пір, поки вони не стануть дорослими. А якими вони стануть дорослими - зрілими або не дуже - залежить в тому числі від того, витримуємо ми їх чи ні.
Ілюстрація: Shutterstock