Нещодавно ми публікували міркування нашої колумністки Елли Дерзай про те, чи можливо виростити дитину не невротиком. Можна, можливо! А ось як саме це зробити - розповідає психотерапевт Адріана Імж. У жанрі "шкідливих порад".
Припустимо, у тебе є дитина, і ти хочеш йому виключно зла. Ну так вийшло. Бісить він тебе. І тобі потрібна інструкція, як зіпсувати йому життя - раз і назавжди.На допомогу нам приходить наука - сотні психологів-дослідників потрудилися, щоб запропонувати нам працюючий варіант. У розробці стратегії я використовувала дослідження студентів Лори Вайс і Конрада Шварца (2005), дітей і батьків КАІСА Аннола і Джари-Еріка Помри (2005), дослідження Роберта Коплан (2009), Гразін Кочанска і її колег (2000, 2006), а також теоретичний огляд по більш, ніж 50 сучасних досліджень стилів виховання Ендрю Коллінза і його колег (2000).
А для зовсім нормальних нудних матерів, які бажають своїм дітям добра, здоров'я і успіхів, в кінці розповімо про те, які види контролю призводять до позитивних результатів. Так би мовити, подвійна користь - справжні шкідники дізнаються, як ні в якому разі не треба робити, а то, хіба мало, цей паршивець (або ця Паршивка) виросте щасливою і задоволеною.
Отже, є два типи контролю, які з великою часткою успіху зіпсують твоїй дитині життя - самурайська незворушність і нав'язлива авторитарність.
Контроль в стилі ніндзя
Перший спосіб дуже простий: зроби вигляд, що дитину у тебе немає. Звертайся з ним, ну ... приблизно, як з білочкою в парку - залишай на видному місці їжу і одяг. Не розмовляй з ним, не цікався уроками, не ходи на батьківські збори, не шкодуй, коли він вдарився, чи не підходь, коли плаче, відпускай на будь-які тусовки без єдиного питання, залишай одного будинку в будь-якому віці і на будь-який час - їжа-то і одяг на видних місцях. Розбереться як-небудь. Якщо ж він тебе-таки дістав - реагуй байдуже і з лінню. І, звичайно, не відразу. Рано чи пізно йому набридне, і він відстане. Краще при кожному спілкуванні взагалі робити вигляд, ніби ти не пам'ятаєш, хто це, і як він тут опинився.
Це перевірений, якісний спосіб. Діти при такому вихованні нікому не довіряють, показують найнижчі результати по успішності, схильні приймати наркотики і багато пити, легко потрапляють до сект, погані компанії, співзалежних відносини. І злочинцями стають - з куди більшою ймовірністю. Уявляєш, так ти, може бути, навіть зможеш виростити справжнього гангстера! Навіть якщо їм пощастило, і їм вдалося вибратися живими до двадцяти п'яти років - нічого страшного. Все одно у них буде невроз, депресія, низька самооцінка і схильність до тривожних розладів. Ну і відчуття, що вони нікому не потрібні. Загалом, успіх.
Контроль в стилі вертоліт
Другий спосіб - нав'язливий авторитарний контроль. В першу чергу, психологічний. Дуже важливо говорити при цьому, що дитина у тебе - справжня кара, нічого сам не може. Підкреслювати, що без тебе він уроки не вивчить, посуду не вимиє, в університет не надійде, заміж не вийде (і не одружиться), дитини не народить, а якщо народить - то убогого. Як говорила одна моя клієнтка: "Моя мама - Бетмен, і знайде мене всюди".
Такі батьки ще називаються батьки-вертольоти - тому що, як ні ховайся, всюдисущий прожектор висвітить і тебе, і всі твої косяки. Такий батько зобов'язаний бути всюди, де буває дитина. Оптимальний варіант - взагалі не пускати його в соціальні установи, але якщо вже є така необхідність - можна піти вихователем в його дитячий сад і вчителем в школу. Ну або хоча б прибиральницею. Але такий - інтелектуальної прибиральницею. Яка все про всіх знає, а при нагоді - виведе на чисту воду. При цьому важливо, зрозуміло, не питати, як дитина себе почуває або чого він хоче, - ти ж мати, ти краще відчуваєш. Діалог повинен будуватися в наказовому і контролюючому стилі: що йому потрібно зробити, коли, де і що повинно лежати, стояти, висіти. Ні в якому разі не цікався думкою дитини. У нього говно, а не думка.
Це, звичайно, більш виснажливий варіант виховання, ніж перший, зате і результати теж відмінні - ці діти не вміють будувати контакт з близькими людьми, тому вони, швидше за все, не впишуться ні в один колектив, не одружуються (а якщо і одружуються - то невдало), зате у них великі проблеми з навчанням, вони погано запам'ятовують нове і взагалі експериментують, хлопчики - з задоволенням п'ють і вживають наркотики, а дівчатка - страждають від депресії і тривожних розладів. Втім, хлопчики теж страждають, просто трохи менше.
корисний контроль
Який же тип контролю дитині корисно? Їх два, і найвдаліший варіант - коли вони йдуть разом.
Перший вид контролю побудований на позитивному інтерес . Саме так - просто цікавитися, як справи у дитини, і хвалити його за успіхи - це теж вид контролю. Прості питання "тобі було цікаво?", "Тобі сподобалося?", "Що ви сьогодні в школі робили?", "Який гарний квітка!" - дуже допомагають і бути в курсі життя дитини, і створювати у нього відчуття, що він потрібен, що він молодець і щось може. Цей же підхід навчає і дитини цікавитися близькими, вчить його емпатії, співчуття, підтримки, що потім допомагає йому успішно адаптуватися в колективі, встановлювати дружні і любовні зв'язки, цікавитися чимось новим.
другий - організаційний . Дитині потрібна структура, план, алгоритми, за якими він сам зможе діяти. Здорово, якщо і він бере участь в їх розробці, а то і сам їх собі придумує. Також такі структури повинні бути досить гнучкими, виходити з ресурсів дитини і змінюватися з часом. Таким чином ми підтримуємо дитини, вчимо його бути самостійним і послідовним. Це формує відповідальність за свої вчинки, вчить "є слона по частинах" - вирішувати проблеми по черзі.
Діти з сімей, де використовуються ці два типи контролю, більш стійкі до впливу поганих компаній, значно менше вживають алкоголь і наркотики, навіть коли батьків поруч немає, добре відгукуються на позитивний вплив групи - таке, як пропозиція займатися науковою діяльністю, наприклад. Значно рідше стикаються з депресіями, неврозами і тривожними розладами. Так що, якщо ви хочете своїм дітям добра - ви тепер теж знаєте, що робити.
Цікаво, що ще підказує психологія? Читай! Як правильно себе знецінювати - рекомендації псіхологаКак правильно себе цінувати - рекомендації псіхотерапевтаЗачем дитині потрібен батько? З точки зору псіхотерапевтаКак бути, якщо ти закохалася "не в того"? рекомендації психотерапевта