Батько двох синів кілька років записував коротенькі забавні історії з сімейного життя. У кожній родині з дітьми періодично трапляється щось подібне. Можливо і ви дізнаєтеся своїх дітей в одній з цих байок.
* * *
Чотирирічний син ходить по дому, наспівуючи "Це Тантум Верде Форте. Вбиває він мікробів в горлі ... "Я здивувався такій незвичній пісні і поцікавився, де він це почув. - Коли ми з мамою їхали в машині, ця пісня звучала по радіо, - відповіла дитина. - Це Тіматі співає, - пояснила дружина, - зараз всюди крутять. Тут я вирішив поділитися батьківській мудрістю з підростаючим поколінням і повчально промовив. - Синку, це не звичайна пісня, а реклама. Артистові Тіматі заплатили гроші, і тому він співає пісню про ліки. - Як це? - здивувався син такої незвичайної системі творчих взаємин. - Зараз про ліки заспівав, до цього про ковбасу. Заплатиш ти, про тебе заспіває. Хто йому платить, про тих він і співає. Розумієш? - Ага, розумію. Який же він все-таки хороший і добрий, цей Тіматі!
* * *
В 2.5 року син вирішив розповісти мені перед сном казку: "іітька і язбіясь ... дід П'ятов а-а а-а ааа, баба П'ятов а-а а-а ааа ... тато П'ятов а-а а-а ааа, мама П'ятов а- а а-а ааа ... кьяватка П'ятов а-а а-а ааа, стульсік П'ятов ... ВСЕ пьятять! Пьяхая ськаська! "
* * *
Сиджу за комп'ютером, підходить п'ятирічний син і простягає планшет. - Пап, допоможи правильно написати питання в Яндексі. - диктує, синку. - "Як з-де-ла-ть по-р-тал в пекло" - ??? !!!!!!!!! - Я просто в майнкрафт зараз граю.
* * *
Спостерігаю за грою синів. Старший (8 років) закрився в туалеті. Молодший (3 роки) підкотив на машині до дверей туалету і б'є в неї кулаком.
Старший: Хто там? Молодший: Це я, листоноша Пєчкін.
Старший: Що тобі потрібно? Молодший: Я прийшов, щоб з'їсти твої мізки.
Старший: А ти точно Пєчкін? Молодший: А у тебе точно є мізки?
* * *
До семи років син вже пару років прозаймався танцями і почав потроху виступати. Одного разу прийшов додому і гордо розповідає: - Пап, я сьогодні перед камерами танцював! - Молодець! Де? - В магазині.
* * *
Підійшов п'ятирічний син і з серйозним виглядом задумливо промовив:
"Пап, а ти знаєш, що стародавні вікінги варили з мухоморів чаклунське зілля? Потім воїни це зілля пили, і перетворювалися в Берсерк, тому що в них вселялися духи всяких тварин - вовків або ведмедів. Я ось подумав, що ведмедів і вовків на всіх могло і не вистачати. Уявляєш як вікінгам було прикро, коли замість вовка в них вселявся який-небудь інший дух, наприклад жаби або черв'ячка ... "
* * *
Приходжу якось увечері додому з роботи, в дверях зустрічає семирічний син і аж світиться від гордості. - Тату, ти знаєш хто я? - Синку, варіантів багато звичайно ... Але, мабуть, ти зараз не про "милий пупсик" або щось подібне? - Папа, я - божий репер! - ... .. гм .... хто? - Мені сьогодні сказали, що я божий репер. - Точно, ось прям так і прозвучало? - Ну може не зовсім так ... Так, точно, не так було. Я, пап, репер від бога!
* * *
П'ятирічний син почув народну прикмету про те, що у людей з кучерявим волоссям завжди складний характер. Поміркувавши деякий час, глибокодумно промовив: "Виходить, якщо людина кучерявий, значить вже давно одружився."
* * *
Засипав до цього п'ятирічний син випив пляшку води, досить крякнув і повідомив, що тепер у нього "як ми допливли сил" і спати він більше не збирається.
* * *
Вранці п'ятирічний син попрощався зі мною фразою: "Астанавіста бебі!" Пару днів назад по телевізору показували Термінатора.
* * *
У шість років син розмірковував про Бога: "Пап, мені здається, що Ангели - вони у Бога не тільки помічники, а й друзі. Сам подумай, Богу одному без друзів там угорі на хмарці зовсім було б самотньо і сумно. "
* * *
Обговорювали з сином, що насувається похід в перший клас. Спочатку він спокійно вислухав мою розповідь про те, що школа - це новий цікавий етап в його житті, де він знайде багато хороших друзів і цікавих занять. Після цього сам почав ділитися планами, як він збирається відправитися перший раз в перший клас. Каже, перше знайомство найважливіше, тому мені обов'язково треба епічно з'явитися. Давай, каже, з тобою хвацько під'їдемо на електросамокаті на швидкості десь так 10 кілометрів на годину. Одягнемо маски скелетів і темні окуляри. Ти в касці будеш, а я в шапочці, як у терористів. А ще я буду весь в чорному. І обов'язково під музику Рамштайн. Тільки от я не придумав поки, куди колонки помістити, щоб звук був голосніше.
* * *
Чотирирічний син веде бесіду з мамою.
- Мама, давай ти будеш королевою. - Давай - будь-яка дівчинка хоче стати королевою.
- А я твоїм принцом буду. Добре? - Добре.
- А чому всі хочуть бути королевою? - Королевою добре бути: вона красива, все її люблять, всі за неї роблять.
- Добре, мам, будеш моєю королевою. Тільки посуд митимеш, а то я не вмію ... і готувати, і прибирати. А я - твій принц, захищати тебе буду!
- Синку, а хто головніший то, принц або королева? - Звичайно принц, він же захищає.
- А якщо королева принца годувати перестане? Що принц то робити буде? - Нє, мам, мене королева завжди годувати буде.
- Це не аргумент, може все таки королева головніший? :) - Ні! Це мені гусениця чарівна сказала!
Дружина не витримала серйозної бесіди і засміялася, а син продовжив серйозно так: - Так-так, чарівна. Я тут проходив вчора, вона на гілці сиділа і прям так і сказала: "принц - головний"!
* * *
- Пап, а ти скільки заробляєш? - Нормально заробляю, синку. Нам всім вистачає грошей. - Пап, я накопичив кілька тисяч - на дні народження дарували і від зубної феї дісталося. Давай я дам тобі їх за два вихідних, щоб ти хоча б два дні не сидів за комп'ютером і очі не псував. - ....
* * *