На носі - Хеллоуїн. А це значить, що може трапитися всяке. Але читачам Pics.ru боятися нема чого: вони-то точно зустрінуть це свято підготовленими. Ми про вас подбали!
1. Читайте з дитинства розумні книги і не виводьте прищі. Герой не повинен бути тупим і сексуальним. Фільм жахів - це не життя. Тупих і сексуальних героїв вбивають в перші 10 хвилин, коли вони тупо займаються сексом в машині з поганими амортизаторами.
2. Умничать теж потрібно в міру. Герой не повинен бути всезнайкою. Як тільки на екрані з'являється дріщ в окулярах і прищах і штовхає мова з незрозумілими словами, досвідчений глядач знає - ботаніка вб'ють другим. Перед смертю він прохрипівши щось важливе, але його ніхто не зрозуміє.
3. Якщо ви біжите до машини, рятуючись від маніяка, знайте, ключі обов'язково випадуть і Захід під машину або вона не заведеться. Тому ключі треба носити на гумці, як дитячі рукавиці, машину вчасно ганяти на ТО і заправку, та й взагалі їздити краще на танку.
4. У фільмі жахів краще не відкривати шафки з дзеркальними дверцятами. Та й взагалі не користуватися дзеркалами. Себе ви і так сто разів бачили, не давайте монстру шанс зіпсувати вам настрій на самому початку фільму.
5. Запам'ятайте, ховатися в шафі, під ліжком і навіть під ковдрою - не можна. Так, все так роблять. Але спрацьовує чомусь тільки у дітей.
6. Якщо темно і зверху щось тягуче капає, це не сусіди залили будинок. Звідки сусіди в ракеті або лісі? Не витрачай час на рефлексію. Біжи, дружок, тебе вже майже переварили.
7. Якщо герою треба подивитися, що там хрумтить і посвистує в нічних кущах, дочекайтеся ранку. Або не чекайте і пошліть туди поганого поліцейського. Адже ви платите податки на його утримання. Ховають поліцейських теж за ваш рахунок. Так що нехай йде він.
8. Купатися вночі - така ж шкідлива звичка, як є помідори після заходу сонця. У басейні виявиться крокодил, в море - уцілілий мегалодон або невідоме ненажерливе пляма з лоскочуть ложноножкамі.
9. Заради всього святого, не купуйте будинок зі скляними дверима! Навіть сама жадібна страхова не підпише з вами договір.
10. Пам'ятайте, що маніяк орієнтується в вашому домі краще вас. Він завжди приловчиться і зайде ззаду, навіть якщо тільки що стояв перед вами. Враховуйте цю особливість маніяків і завжди прикривайте спину стіною.
11. Горище і підвал - два аномальних місця, де завжди блимає і гасне лампочка, і розряджається ліхтар. Після цього злодій, який вважає, що досить попередив жертву про свої наміри, нападає. Грайте за правилами! Дуйте звідти при першому моргання освітлювальних приладів.
12. Крім легкого напилювання інтелекту герой повинен бути фізично підкований. Але чи не занадто. Бігати треба не в повну силу, а як би граючи в піддавки, інакше маніяк відстане і втратить мотивацію. Тому, щоб кіно відбулося, герой завжди недбало зашнурован і готовий спіткнутися.
13. Ніколи не приймайте душ. З незрозумілої причини навіть інопланетні маніяки небайдужі до наших душ. Варто героїні включити воду і затулити фіранку, під вікном тут же починає хрипко видихати хтось по-від з таким ножем.
14. Якщо ви незайманий і думаєте, що молодіжний ужастик - це відмінний привід, щоб, нарешті, переспати з ким-небудь, то перед нами четвертий труп. Запам'ятай, герой, невинність - наймогутніший обережний артефакт кінематографа. Виняток - Велика Любов. Тоді можно. Уб'ють тільки партнера.
15. Не ставте порожньому будинку тупих питань «Anybody home?». Звичайно, там нікого немає. Поки немає. Але зараз з'явиться.
16. Носіть з собою паличку. Кожен раз, коли буде необхідність запитати у підозрілого трупа «are you ok?», Просто потикайте його здалеку паличкою. Це врятує вам життя рази три.
17. Якщо йде фінальна битва і лиходій так вам наваляти, що ви вже бачите ангелів, не поспішайте помирати. Зараз на нього нападе нестримна балакучість. Ви встигнете поспати, відпочити і ваш недобитий один якраз настигне, щоб застосувати проти лиходія артефакт «дошка».
18. Коли ви вбили лиходія, дістаньте свою паличку для тикання, викиньте її і розрядите майже всю обойму в тіло ворога. Пістолет покладіть поруч з рукою убитого. Він же мертвий, чому б ні?
19. Якщо ворог все одно оживе ... Вірніше - не "якщо". Коли! Коли ворог оживе, він, на зекономлені від невисловлених останніх слів сили, вистрілить в улюблену собаку героя або викине з смердючій пащі якусь желеподібну хрень. Желе підповзе до героїчного черевику і приклеїться. Герой нічого не помітить. Досвідченому глядачеві здасться, що желе посміхається. Титри.
20. Вся ця фігня не працює, якщо ви опинилися в японському фільмі жахів. В цьому випадку, потрібно зітхнути, змиритися і написати заповіт. Але як можна швидкий ...
