Якщо ти вже живеш з творчою жінкою, то навряд чи зможеш прочитати цю статтю. Бо вже виплакав все очі. Кров'ю. Якщо ж ти тільки збираєшся жити з такою жінкою, то ось мануал, як віддалити свій інфаркт на пару років. Гаразд, на пару днів. Що теж не так мало, якщо подумати.
на ручки
Для початку потрібно розуміти, що творча жінка в душі - абсолютний дитина. При цьому вона може заробляти мільйони, бігати на 20 сантиметрових підборах і годувати сім'ю з п'ятнадцяти рив. Це не важливо. Усередині все одно сидить маленька дівчинка, яка хоче на ручки. Потрібно дуже ретельно відстежувати настрій і встигнути підхопити на ручки до того, як по її щоці скотиться перша сльозинка. Тому що потім буде вже пізно - в кращому випадку, улюблена просто згорнеться калачиком на пуфику і буде мріяти, як кинеться під поїзд. У гіршому - вона перетвориться в моторошного ксеноморфа, що збирається мститися світу, який його відкинув.режим
Якщо ти мріяв про те, як будеш прокидатися поруч з коханою - забудь. Її музи абсолютно наплювати, що тобі завтра на роботу, що у вас були плани, що ти хочеш сніданок і на інше міщанське барахло музи дуже глибоко наплювати. Коли хоче, тоді і приходить. Емпіричним шляхом встановлено, що музи - вони як вампіри, страшно бояться сонячного світла і вважають за краще бути вночі. Тому тобі страшенно пощастило, якщо з фази швидкого сну тебе виведе запеклий звук клавіш, на яких твоя жінка-письменниця ліпить чергову нетленку. Могло бути набагато гірше - тебе міг вивести з фази глибокого сну утробний виття, бо твоя жінка-актриса репетирує Леді Макбет.
Цей жорстокий, жорстокий світ
У творчій жінки така тонка душевна організація, що крізь неї можна дивитися новини. Відповідно, зіткнення з суворою реальністю рве це полотно на шматки. На неї накричали в реєстратурі! Її штовхнули в вагоні метро! Вона більше ніколи не піде на вулицю. Ну, хіба що за міцною спиною надійного чоловіка, який вб'є кожного, хто її образить. Вб'є, а не скаже: «Так забий, чого ти нахлобучівать на рівному місці?».темперамент
Напевно, десь живе на світі творча жінка-флегматик. Десь на березі озера Лох-Несс або поблизу них. Стандартна творча жінка неодмінно холерик. Причому, в тій стадії, яка більше скидається нема на тип характеру, а на маніакально-депресивний психоз. Вона тільки що ридала, а тепер регоче? Чи не розслаблюйся, зараз заплаче знову. Передбачити це неможливо, припинити - тим більше. Треба зчепити зуби і пережити.
Ти не принц, чи що?
Творча жінка нізащо б не стала такою, якщо б не мала багату фантазію. Тому всіх оточуючих вона подумки наділяє необхідними якостями і задоволено резюмує: «Треба ж, які прекрасні люди мене оточують». Зрозуміло, власного чоловіка творча жінка вигадує особливо ретельно. Іноді вона захоплюється, і вийшов екземпляр має з тобою дуже мало спільного. Тому виводити улюблену з ілюзії в реальність потрібно дуже обережно, а, в ідеалі, має сенс залишити все, як є. І підіграти. Якщо вона актриса, зміркуй, кого вона зараз відіграє, і відпрацьовуй партнера. Якщо вона художниця, одягни цей моторошний краватку, якщо вона вважає, його красивим. А якщо письменниця, то просто вивчи, коли писати «ться», а коли «ться». І вона, можливо, тебе не розкусить.об'єктивність
Забудь це слово. Ні, не просто забудь. Засунь цю об'єктивність в яке-небудь отвір на своєму тілі. Назавжди. Якщо дивні темні плями на брудному полотні найбільше нагадують тест Роршаха - це проблеми твого зору, а не її таланту. Просто запам'ятай, що вона намалювала велику картину, написала геніальну книгу або переграла Сару Бернар. І якщо ти так не думаєш, то твоя задача не брехати. Твоя задача - брехати натхненно, переконливо і багатослівно. Так, щоб вона нічого не запідозрила. А вона буде підозрювати, чи не сумнівайся, оскільки рефлексія - її друге ім'я.
адреналін
Очевидно, що творчої жінці потрібні емоції. Для роботи потрібні, а не для пустощів. А який найпростіший спосіб отримати емоції? Правильно: потворний кабацький скандал. Щоб не збожеволіти і не вбити її на місці, потрібно розуміти, що вона не просто так докопалася без приводу. Вона снідає. Ось ти снідаєш перед роботою? І вона теж. А то, що вона снідає твоїми мізками, так тобі шкода чи що?побут
Ні, вона може почистити унітаз і постояти в черзі. Але Який Ціною. Просто повір, що зробити це самому обійдеться набагато дешевше.