Що ми знаємо про жіночих сльозах? Все і одночасно нічого. Ще древні намагалися в цьому розібратися, але потім винайшли колесо і якось відволіклися. А між тим тисячі чоловіків побачивши чергову сльозинку, що стікає по щоці, задаються питанням - «І що робити тепер?»
Тому ось вам типологія жіночих сліз, а заодно і способи боротьби з ними.
«Кіношний-міміношние», вони ж «пташку шкода».
Найшкідливіші, виникають при перегляді мелодрам, фільмів про тварин, дітей, та що там розмінюватися на дрібниці - навіть при перегляді заходу, світанку, відображенні сонечка в калюжі і далі в тому ж дусі. Все що треба робити в такому випадку - це дурнувато посміхатися (не плутати з поблажливістю) і примовляти - «Ну, ну що ти». Повторювати кілька разів, а щоб прискорити процес виходу об'єкта зі стану сльозливості переключити увагу на що-небудь тверде - наприклад на Дом2!
«Життя моє бляшанка, та ну її в болото»
Виникає при порівнянні своєї «нікчемною» життя з оточуючими - найвищий ризик виникнення даного типу сліз, якщо у подруги / сусідки / колеги з'являється щось нове - шуба наприклад. Починається з легкої меланхолії і мовчазного погляду удалину, каталізатором сльозоточивості є питання «А ти чого така сумна?». Якщо ви думаєте, що, не ставлячи такого питання, ви зміните ситуацію - не спокушайтеся! Будь-який звук з вашого боку буде каталізатором, тому записуйте способи нейтралізації. Найлегший - купити те ж саме, але це тільки якщо ви олігарх. Є спосіб дешевше - називається «ефект зате». Наприклад - «зате у неї ноги товсті». В ідеалі об'єкт через схлипування повинен вам відповісти - «ти теж помітив?». Це значить ви на вірному шляху! Найправильніше зараз - відкрити вина і вислухати продовження історії, періодично вигукуючи «Гаразд?».
«Ой, все!»
Виникає коли завгодно і є знаряддям спору проти опонента. Як правило, події розвиваються так - ви з нею про щось сперечаєтесь і ось ви вже близькі до перемоги, бо ваші аргументи залізні, правда на вашому боці і у вас в гороскопі сьогодні щасливий день. Але тут бах - сльози, причому не істерика, а такі тихі, з очима як у кота з Шрека (щоб ви точно розуміли який ви безсердечний і жорстокий чоловік). Тут варіантів мало - або визнати свою правоту неправильної, або вчинити як чесна людина - запропонувати продовжити обговорення в Парижі або на море. А взагалі можна відбутися легким переляком, рестораном і квітами, хоча «ой, все» бувають різні!
"Мене ніхто не любить"
Можна помилково припустити, що такі сльози виникають, коли людину ніхто не любить, але абсолютно навпаки! Мета - нагадати оточуючим «хто тут найулюбленіша дівчинка?» Цей тип йде з дитинства і нейтралізується так само - «я люблю тебе до неба, немає ще далі».
«Сльозки берізки»
Зазвичай зустрічається у віці від 3 до 5 років, але трапляється що й сильно пізніше. Пам'ятайте, як у дітей буває - він вже прийняв мученицьку позу, вичавив з себе першу сльозу, відкрив ширше рот, щоб точно всім було чути, як він страждає, але побачивши ваш рішучий і безкомпромісний погляд, оцінив свої шанси і ризики залишитися без солодкого, подумав «ну і фіг з ним» і як ні в чому небувало побіг перевіряти, чи їдять собаки чупа-чупс! Тут те ж саме - якщо ви застали театральні приготування на самому початку, можна купірувати поглядом і питанням - «Тобто в ресторан ти йти не хочеш?»
Сльози «Нічого»
Визначити цей тип дуже просто. На питання «Ти чого?» ви отримуєте лаконічний і безкомпромісний відповідь - «Нічого!». Ну тепер давайте згадувати, що ви натворили. Як кажуть психологи, причину неврозу треба шукати в несвідомому! Причому в вашому! Може ви несвідомо забули якусь важливу дату, наприклад день, коли ваші погляди вперше зустрілися, або зовсім безсовісно згадали в розмові, що Моніка Белуччі дуже навіть нічого. Щоб дізнатися точно, можна задавати навідні запитання - наприклад «Мила, а де у нас цукор?». Якщо відповідь - «Не пам'ятаю» - значить, перший варіант, якщо «У Моніки Белуччі запитай» - друге. Бачите як просто! Далі діємо, як для сліз №4, при цьому демонструючи щире каяття.
«Сльоза Саб-Зіро»
Найстрашніший тип. Хто-небудь бачив, як плаче Саб-Зіро? Правильно - ні, тому що побачити таке і ворогу не побажаєш. Є жінки, які, як правило, не плачуть і довести їх до сліз завдання не з легких! Але ви впоралися! Вітаємо, а тепер біжіть! Записуйте - "How can I get to favela?" Це треба запитати у людини з сигарою на кордоні між Колумбією і Бразилією. Кажуть, що в бразильських фавелах багато злочинців роками ховаються від покарання, значить вам туди! Відсидітися, як дисиденти, в Парижі не вийде - ще раптом перетнетеся на Єлисейських, воно вам треба?
«Хатіко»
Просто ніколи не включати їй цей фільм, а якщо вже напоролися - переключити канали щосили (не нам вас вчити). Ну а якщо не вгледіли - все, тільки терпіти! Перед сльозами «Хатіко» наука безсила!
"Просто так!"
А буває таке, що просто хочеться поплакати. Ну просто тому що! І не треба нічого питати, потрібно просто мовчки обійняти, налити чаю (або чогось міцнішого) і дивитися в ту ж точку, через годину саме пройде.
