Дитина - найкраща губка. Вбирає взагалі все. З садка, з дитячого майданчика, буквально десь із повітря приносить виключно великі перли. А потім видає. Талановито знаходячи для цього самий невідповідний момент!
Плоди виховання
На святі в дитячому садку я гордо розповіла віршик, якого мене тато навчив. Стала під ялинку, така чотирирічна біла-пухнаста снежіночка - і з виразом, з почуттям, з толком, з розстановкою: "Я стою на краю океану! У мене посивіли віскі! На колінах тебе благаю: Дорога, понюхай шкарпетки! " Діда Мороза зі Снігуронькою трохи Кіндрат на Північний Полюс НЕ забрав. Папа в першому ряду трохи зі стільця не впав. А мама його будинку потім ледь не вбила. Так це вона ще не знала про мою улюблену пісню, яку я періодично виконувала: "Маленька дівчинка Зу-Зу в попу запхала бабку!" ...Підбір репертуару
А я в дитсадівському віці уважно прослухала татову касету з Розенбаумом - і вивчила, звичайно, найяскравіші і душевні пісні. Про "гоп-стоп, ми підійшли з-за рогу", про "Нінка як картинка з фраєром гребе" ... Пам'ять у мене була хороша. Виконувала я все це з хрипотою в дитячому саду - до захоплення одногрупників і тихому жаху виховательки. А що поробиш: Аварія дочка мента дочка міліціонера, непросте дитинство!
недитяча проблема
Справа була в далекому 91-му, синові було три роки. Стоїмо в черзі в магазині ... тоді скрізь черги були ... довго стоїмо. Він уже замучився. І побігав, і пострибав, і з усіма поговорив ... У підсумку вже канючити почав: "Підемо звідси! Ну що мені тут робити? " Я кажу: "Ну пісеньку заспівай". Настала тиша ... І тут він заспівав дзвінко так: "Добрий вечір, привет с большого бодуна!" - тоді був такий супер-хіт, по радіо крутили постійно ... Але кому будеш це пояснювати? От уже точно: хоч крізь землю ... Адже і не скажеш: "Замовкни" - сама ж попросила!
Хто це зробив?
Знайомий з сином (йому було років 4) стоять в черзі на касу в супермаркеті. І тут малої, робити йому нічого було, бере - і ні з того, ні з сього лізе під спідницю панянки, яка стоїть перед ними. Обурена дівчина обертається, бачить якогось мужика ... І на автоматі без зайвих слів заїжджає йому по обличчю!А що такого?
Мою дочку чомусь люблять воші. У двадцять першому столітті! У респектабельному навчальному закладі! У ретельно вимитого голові з акуратно покладеної кіскою! Те з табору привезе, то зі школи притягне. Шевелюра, мабуть, має в своєму розпорядженні: є, де розгулятися. Влітку дзвонить їй подружка - кличе гуляти. - Я зараз не можу, - буденним тоном каже дівчинка. - Мені вошей якраз виводять. У мене перший порив - вихопити трубку і сказати, що це вона так жартує. Якісь такі воші ?! Стрималася, потім кажу: - Ну ти що, не могла просто промовчати? - А що такого? - питає вона. - У Ані теж були воші. Ми з нею їх обговорювали. Уявляю собі картину: сидять дві такі пристойні дівчатка - і дискутують про воші. Моя креатівщіца навіть запропонувала зловити одну, посадити в банку і "за нею спостерігати". Годувати її, дресирувати ...
Тяга до медицини
Їхала з дітьми в тролейбусі. Доньці було тоді років шість. Тролейбус стоїть у пробці, тиша відносна. І тут дочка повертається до мене і голосно запитує: "Мама! А правда, що чоловікові після тридцяти років потрібно обов'язково одружитися, щоб у нього не було аденоми простати? " Весь тролейбус просто звалився ... Що мені залишалося робити? Я сказала спокійно: "Так, доню".В Гуглі НЕ забанили
До мене прийшли знайомі - і щось я їм хотіла показати в своєму ноут. Дивляться вони на монітор - а там пошуковик відкритий. І в пошуковику запит ... "Писа і Сиса". Це мій меншенький вирішив екстрено просвітитися, поки я відвернулася - здавалося, буквально на хвилину!
сервіровка прокладками
Пішла в магазин з донькою, накупила продуктів і пару пачок прокладок для себе. Дрібна цікавиться: мовляв, що це за штуковини, для чого вони потрібні. Щоб позбутися від непотрібних пояснень, відповіла, що це серветки для особливих випадків. Вже забула про цю історію ... Готуємося всією сім'єю до мого дня народження. Я на кухні салати нарубав, дочка допомагає - тарілочки відносить на стіл, вилочки ... Попросила я її і серветки розкласти. Заходжу в кімнату і офігеваю: поруч із кожною тарілочкою з прокладання! Але ж логічно ... Особливий же випадок!рідна мова
Маленьку донечку тетешкает літня циганка, радіючи родинному суті мімімішного виду: "Утютю, яка руденька! Утютю, яка славненька! А по-циганськи ти хоч говориш? " Дівчинка, гордо: "Звичайно!" Бабуся, розчулено: "Ну скажи що-небудь бабусі, радість моя". Моя красуня, по-циганськи, з гідністю: "Рот закрий". Німа сцена.
Вкради мене!
Синочок не хотів йти додому пішки - і в знак протесту кинувся на землю, полежати. Комбез у нього теплий, тому я дуже не нервувати. Просто чекаю, поки йому набридне. Але народ-то у нас жалісливий до непристойності! Повз проходить дідусь - і не може не втрутитися з оригінальним креативом, що передається з покоління в покоління: "Ай-я-яй, хлопчик, як ти себе погано ведеш! Ось я тебе зараз вкраду, ось зараз відведу! " - і жартома простягає до дитини руку. І що дитина? А він, не довго думаючи, радісно вистачає діда за руку і з готовністю встає. Мовляв, ура, тільки того і чекав, веди, кради!А ти не льотчик ...
Мене в садку запитали: "А ким працює твій тато?" Я чесно відповіла: "Льотчиком!" Виховательки офигели. Як, запитують, льотчиком ?! Він же в автоколоні працює, він шини нам для клумб привозив! А я впевнено, зі знанням справи відповідаю: "Ні, льотчиком! Його бабуся весь час запитує: "Коли ж ти, Володя, приземлишся ?!"
Добра не чекайте!
Моя молодша сестричка одного разу до напівсмерті перелякала нашу бідну бабусю. Та жила в Росії, а ми в Україні. І ось одного вечора бабуся приходить біла як крейда - і каже: дитина, дитятко невинне, пророкує якісь жахи. Не інакше, кінець світу близький. "Добра не чекайте!" - каже. Господи, звідки вона фрази-то такі знає, ледве говорить ще немовля ... А вся штука була в тому, що нам вечорами, крім загальносоюзних мультфільмів з Хрюша і Степашкою, показували українську передачу. Під назвою "На добраніч, діти". Тобто - "На добраніч, діти". І дитинка зовсім не пророкувала апокаліпсис, а просто просила мультик ...політичне питання
Я року в три одного разу поставила дідуся в складне становище. При великому скупченні народу раптом вирішила поцікавитися у нього: "Діда, а хто краще - Ленін чи Брежнєв?" Наслухалася по радіо дифірамбів обом - і вирішила прояснити для себе ситуацію ... Дідусь, член КПРС з мохнадцатого року, який закінчив Вищу Партійну Школу і все таке, не знав, що відповідати маленькому провокатору в гольфики. Почервонів, зблід - і з переляку ляпнув: "Обидва вони хороші!"
Цукерка для слуг народу
Мамина подруга при совку працювала на кондитерській фабриці. Постійно приносила нам рідкісні солодощі, які було не дістати. Якось принесла витіюваті цукерки, яких в той час у продажу не було. На питання "звідки" махнула: "Так це для слуг народу ..." На наступний день йдемо ми в садок, і тут я на всю вулицю видаю: "Мама, дай мені ту цукерку, яка для слуг народу!" А садок-то знаходився якраз недалеко від КДБ ... Це зараз мама сміється, тоді вона не сміялася.
Навіщо ЦЕ в церкві?
Нас, юних і допитливих, в дев'яностих водили на виставку "Христос і діти". Картинки там всякі спасенні. І батюшка, готовий нас просвіщати. Питання, каже, задавайте, діти мої. Я така думаю: що б такого розумного запитати ... Ось там була така штука, пам'ятаю ... І на повному серйозі запитую: "А от скажіть, будь ласка: навіщо в церкві клітор?" Дорослі все попадали, де стояли. А батюшка, не моргнувши оком, з гідністю: "По-перше, дитинко, він називається клирос ..."Ти хто, тато?
Я рідного тата в дитинстві знатно протролліла. Він моряк був - і вдома з'являвся, зрозуміло, раз на півроку. І ось коли ми з ним кудись їхали в автобусі, я, чотирирічна на той момент, на весь салон строго запитала: "А ти хто?" Папа такий розгублено: "Ну-у-у, я твій тато". "Так? - кажу осудливо. - А чому ж тоді я тебе раніше ніколи не бачила ?! "
Зібрала: Юля Шекета